Personer jag alltid undrat hur de ser ut, pt 2:

Regina Lasko, tv-skripta. Mor till David Lettermans barn.

Personer jag alltid undrat hur de ser ut, pt 1:

Mavis Leno. Politisk aktivist, styrelsemedlem i Feminist Majority Foundation. Gift med Jay Leno.

Festligt värre.

Hur sorglig känner man sig inte när man försöker piffa till sin vardag genom att dricka mineralvatten ur vinglas?

Fick akut glamourkomplex när jag satte tänderna i sjätte säsongen av Sex & the City. Vill svassa omkring i fina klänningar som Charlotte, inte hasa runt i lurviga mysbyxor med färgfläckar. Vill trippa omkring i fina silver-Manolos som Carrie, inte släpa omkring i nergångna randiga tofflor från Muji.

Ge mej Dom Perignon, lyxluncher och shoppingkassar. Har bara några tyska BiB:ar, överbliven skinka och cirka noll kronor på kontot. Vill gråta, boo-fucking-hoo. Men häller upp mitt mineralvatten i ett vinglas och putsar glasögonen. Jag älskar min tv.

Länkar.

Jo jag lade till några länkar här till höger tidigare idag. Sedan kom jag på att man kanske ska fråga att det är okej, alltså det är väl kanske okej i de flesta fall men man vet ju aldrig. Ja så jag började skriva till folk och fråga, kom till två pers, sen insåg jag att det kommer fan ta en oproportionerligt mycket tid av mitt CSI-spelande. Så därför frågar jag nu: Är det okej att jag har länkat dej ellerrr? Om det inte är det, säg till!

Nu, tillbaka till Las Vegas och brottsplats nummer fyra.

Julkoma.

Känner att jag borde skriva något här och har känt så i några dagar, men jag är så jävla mätt hela tiden att jag inte orkar. Allt blod är i magen, inget i huvet. Spelar Sonic the Hedgehog 2 på BR's Segakonsol och förbereder mej mentalt på att spela CSI-spelet (för mac! heja spel som är mac-kompatibla!). Jag har en känsla av att det eventuellt kan generera den där känslan av att man måste spela klart hela spelet i ett svep, som Silent Hill ungefär. Har även gjort mitt bästa för att förtränga allt jag måste skriva till 10 januari. Men hallå, jag har ju typ två veckor på mej. Ehehe.


Ps. Detta inlägg skrevs på vår veckogamla nya bäbis, iMac G5 avdelning skitstor och skitfin. Våra iBooks har fått ett syskon! Nu är vi en lycklig trebarnsfamilj där endast två levande varelser ingår. Otroligt hälsosam inställning. Sund relation till din dator is the new black.

Oops.

Felaktiga textremsor har alltid roat mej. Nu fick dom till det på Tv3, där dom just nu visar Victoria's Secrets årliga underklädesbonanza. En akt i showen består av att damerna visar sexiga underkläder utklädda till leksaker. Om vi då försöker undvika den eventuella smaklösheten i att sammankoppla stringtrosor och underkläder i godis med säg.. 5-åringar, så kan vi ändå konstatera att det blir oerhört lustigt när den stressade backstagekvinnan rappt beordrar "Next up are the sexy toys" och textremsan visar "Nästa på scen är sexleksakerna".

För hur roligt vore det inte om Tyra Banks visade underkläder utklädd till dildo? Hur sexigt vore det inte om Heidi Klum stegade fram i sina sylvassa stiletter utklädd till penisring? Och hur många par ätbara stringtrosor skulle de inte sälja om Gisele Bundchen och hennes förmodade kurvor svassade fram som den största och snyggaste buttplug en catwalk någonsin skådat?

Spola kröken.

När ni inredde era barer och klubbar med vita kakelväggar och klinkersgolv, hur tänkte ni då? Tänkte ni att det var en ny fräsch idé? Tänkte ni att det såg "cleant" och snyggt ut? Tänkte ni att det var lite annorlunda och stog ut från övriga barer med fula murriga inredningar och omotiverade speglar?

Då vill jag bara säga att idén är typ en miljon år gammal och araberna var långt före er och era arkitektpolare. Skälet till att det ser "cleant" ut beror inte på att det är enfärgat och enhetligt, utan mer på insikten att man kan spola av hela stället med en trädgårdsslang vid behov. Och ja, visst står det ut, men inte ens de inpissade sofforna på Ali's bar får mej att känna mej mer som om jag sitter och dricker öl på toa med 200 personer jag inte känner, än ute på spännande äventyr i Stockholms barliv.


Om jag ville dricka öl på toaletten med folk jag inte känner så skulle jag ta en burk, sätta mej i badkaret och bjuda in första bästa granne som råkade gå förbi utanför fönstret. Inte betala 100 spänn för att gå och lyssna på nån jävla house i en lokal som är inredd av Toafetischister United.

Shout out!

GRATTIS MIN FINA R, TILL ANSTÄLLNINGEN!!!!!!!!

Det var du värd.

Burn Barbie, burn.

Aftonbladet rapporterar förfärat om hur flickor bränner och torterar sina Barbiedockor. Orsakerna är såklart djupt psykologiska; vi gör upp med plastiga ideal och en barndom som vi egentligen inte vill lämna genom att snagga Barbie eller köra henne i micron.

Det har absolut inget att göra med att det är ganska kul att ha sönder saker och att det är bättre att ha sönder saker man inte leker med längre. Jag klippte hål i mina tröjor ganska ofta när jag var liten. Orsaken var inte djupt psykologisk, hade inget att göra med avståndstagande eller hat, utan berodde helt enkelt på att jag tyckte att det var kul att klippa i saker. Jag klippte även nästan av tungspetsen på mej själv. What can I say - saxar var sjukt spännande.


Känns så trött att förfäras över att småtjejer ibland utför aggressiva handlingar såpass mycket att man måste genomföra en stor undersökning om saken. Vad behandlar nästa rafflande undersökning? Hur småtjejer leker knullfest med Barbie och Ken? Stoppa pressarna! Sex-chock! Högst onaturligt! Det måste väl iallafall ha en djupt psykologisk orsak?

Fullis Hilton.

Man vet att trenden med pyttehundar omkringburna i dyra väskor är påväg mot sitt slut när a-lagarna vid Zinken bär omkring chihuahuor i sina fläckiga ryggsäckar.

Copy Cat.

Hej alla barn. Nu ska jag berätta en märklig saga som är sann. För några år sedan började en för mig okänd tjej att besöka min sida på ett svenskt community. Ofta. Jag kunde se att hon var inne på min sida inom en minut från att hon loggat in. Inget att noja över, men hon var där nästan varje dag och jag undrade varför. Så vitt jag kunde se hade vi inga gemensamma vänner, inte ens några gemensamma bekanta. (det brukar vanligtvis vara obligatoriskt om man snokar på nåns sida)

Så en dag, på ytterligare ett community hade en användare med ett intressant namn kollat in min profil. Jag kollade in hans profil och den var väl inte ens måttligt intressant, om det inte vore för att hans vänlista innehöll ett namn jag kände igen. Exakt samma namn som på det förra communityt var inne på min sida nästan varje dag. Klick, sa jag och hittade en sida som tillhörde samma tjej som på just det första communityt. Kollade in dagboken, och dröm om min förvåning när jag hittade mina egna dagboksanteckningar. Inte inspirerade av mina dagböcker, utan exakta kopior. Copy + paste. Och jag hade inte ens skrivit om något allmänt, utan om privata grejer. Jag höll koll på hennes profil efter det, och visst, de dök upp. Anteckningar om vad jag sett, vad jag tänkt och om hur jag såg fram emot Mias grillfest (!).

Så tillslut blockerade jag henne. Kände att hon kanske borde komma på något att skriva om som handlade om henne själv och inte om mej, gärna i sina egna ord också. Och det funkade ju bra. Tills hon gjorde samma sak mot en kompis. Why? Bra fråga. Man kan ju tycka att det verkar lite kamikaze.

Så häromveckan surfade jag in på hennes profil, av gammal vana. Och hittade ett av mina blogginlägg. Innan jag han ta screenshot blev det raderat. Men så nu, surfar jag in och hittar detta. Jämför gärna inlägget på bilden som är skrivet den 15/12 med det här, skrivet här i bloggen den 12/12.

Du, om du läser det här: du är säkert en kompetent och smart tjej. Bevisa gärna det genom att publicera dina egna inlägg fr.o.m nu.

Våga vägra ansiktsbehåring.

Folk som genast måste lägga ner ansiktsbehåringen utan att passera gå: Darin of Idol & Jack White of Stripes. Darin, jag ber dej, skäggstubben är inte het. Den får dej inte att se äldre ut. Faktum är att det får dej att se ut som en trettonåring som har kluttat på fejkstubb med kontaktlim. I bästa fall ser det ut som en olycka i photoshop. Jack, skärp dej. Att dejta Renée Zellwegger var illa nog; gycklarbyxor och tangorabatt gör inget för din trovärdighet som rockstjärna.

Tyra Banks däremot, du gör dej riktigt bra i mustasch! Keep it up, girl.

Whole Lotta Glögg anno 2005.

Lotta tog även detta år sitt medmänskliga ansvar och arrangerade glöggfest. Älskade glöggfest, älskade glögghäxa, älskade glöggfylla. När alla har med sig minst två flaskor glögg, och dessa inte alltid är av samma sort, bjuder det inte enbart in till glöggprovning (jag ser mej gärna som the Bengt Frithiofsson av glögg) utan så småningom även till en hejdlös mix i de två kastrullerna (en för vit glögg, en för röd glögg) tills man så småningom inte vet vems glögg man dricker, hur många flaskor som har blandats i kastrullen och eller varför man måste fokusera så förtvivlat för att inte hälla utanför ABF-muggen. Jag misstänker att det var det senare stadiet Alex befann sig i när jag och Andra Johanna tultade ut i köket för att fixa mer glögg. Alex sippade lugnt på en kopp och jag frågade om kastrullen med den fortfarande rykande glöggen var hans och om vi isåfall skulle dela den systerligt så kunde vi bjuda tillbaka senare från vår flarra. "Jaa", sade Alex, "men den här glöggen var fan inget god. Den smakar bara rödvin". "Jaha", sade jag, "vilken flaska tog du av?". Alex pekade på en flaska bland 10 andra. "Men det är ju rödvin", sade Andra Johanna samtidigt som jag vände på flaskan och såg att det var en J.P Chenet. "Aj fan", sa Alex. Under hysteriska skrattsalvor beslutade vi att hälla tillbaka det varma vinet på flaskan, det är ju inget FEL på det, det är bara lite varmt. Sen ställde vi flaskan i fönstret och hoppades på att det skulle svalna fort.

40 minuter senare kom Liv in i vardagsrummet med ett glas rött och undrade högt: "Vem fan har värmt mitt vin?". Oops. Inte jag. Jaja, det gick ner ändå. Vin är ändå vin, även om det är lite varmt (alkisen på torget har talat).

Annars hade Emell och Wobert bakat lussebullar. Det var fint tycker jag. En djupt rynkad panna uppstod visserligen i Emells fagra anlete när det visade sej att Wobert hade tagit med deras kärleksbulle (en dubbelkatt) som snabbt slukades av en lussebullstörstande gäst.

Slutet gott, allting gott hursomhelst. Älska glögg. Älska glöggpartyn. Här är några bilder som jag lånat av mästerfotografen i Converse, Lotta:




Emell med slipsen som det krävdes ca 15 försök för 5 olika personer att knyta.


Värdinnan.


Andra Johanna och yours truly, minst 5 flaskor glögg senare.




(om Johanna, Lotta eller Emell inte vill vara med här så får ni säga till. förlåt isåfall. men jag tyckte ni var så fina!)

Spice up your life.

Den här nyheten roade mej på fler plan. För det första eftersom Posh är den magraste kändisen jag vet, och är det nån jag INTE skulle vilja äta upp så är det hon. Noll kött på benen liksom, snacka om smalmat. Eller tycker han helt enkelt att hon är så sjukt irriterande att han är värd att offra sig och smaska i sig Posh ändå? Kanske om man kryddar henne ordentligt.. då skulle man väl kanske kunna koka soppa på henne. Ger uttrycket 'att koka soppa på en spik' en helt ny innebörd!

Brittisk invasion.

När man kommer hem och hittar köksbordet såhär så vet man med säkerhet att svärmor och svärmoster har landat. Notera flaskan med Bumble & Bumble-schampoo, alla Lushprodukter och den stora chokladfontänen. Lägg även gärna märke till den kopiösa mängd Pringles (supersmå, typ en tredjedel av ett vanligt Pringlechips) och jättepåsen med Quavers som ligger på bordet. Förstår ni vad det kommer göra för mitt "Du är vad du äter"-projekt (se nedanstående inlägg)? Skandal. Men ändå - rule Britannia!

Råttornas vinter.

Jag sitter här på soffan och mår illa. Har druckit öl på KGB och inte ätit middag och det här är inte bra för min nya "Du är vad du äter"-image. Nytt livsmål: bajsa mörkare bajs. (Linda Skugge har faktiskt inte monopol på bajsbloggar!)

Borde laga mat, då mitt illamående antagligen beror på att jag inte ätit middag. Men jag mår för illa för att laga mat. Mår så illa att jag bara tänker på saker som är äckliga, som får mej att må ännu mer illa. Som häromveckan, jag och Shaun står vid en trappa vid Slussen och pratar. Jag här ett "piiiiiip, PiiiIIIiiiip, skriiiIIiiiii" och tror för en sekund att det är råttor men fattar att det egentligen är duvor och säger "Eww, I just thought that was the sound of rats, but it's pidgeons, eww..". Sen vrider jag huvudet till vänster och ser två råttor i samma storlekskategori som mindre bisonoxar försöka bita ihjäl varandra, bodyslamma varandra i luften och sen pysa in under trappan. ALLTSÅ FY FAN jag får rysningar bara jag tänker på det. Jag är liksom inte ens råttfobiker, men det där var så jävla asäckligt att jag bara mår ännu mer illa just nu. Skitiga jävla anabolaråttor som skulle kunna käka upp en schäfer till middag och som inte bryr sig ett skit om eventuella människor som må stå i deras väg.


Dagens kändisspotting: Matthew från Paradise Hotel på Akademibokhandeln! Han väntade i toakön! Utan textremsa! Obs, har inget med äckliga råttor att göra.

Oasis vs. Blur.

Nästa fight på Versus alltså. Hade jag varit 14 nu så hade jag suttit hemma med vimplar och skit och hejat som fan på Blur. Jag gillade prydlig och dekadent indie. Inte ölstinkande knullindie.

Nu kan jag väl tycka att det kanske är lite pinigt att Blur alltid skulle utge sig för att vara sådär arbetarklassiga och snacka fejk-cockney när dom var värsta medelklassgrabbarna från landet. Och om jag hade vuxit upp i Manchesters mer än lovligt deprimerande förorter så hade jag nog blivit sådär milt irriterad, så okej - jag fattar varför Oasis inte gillade Blur. (Sidenote: I senaste numret av Q så ser Liam och Damon asmysiga ut ihop när dom står och skvallrar med armarna om varandra. Love is in the air?)

Men finns det nåt mer irriterande än när Liam sjunger "spend my life in the suuuuuun-shiiii-ajn" i 'Cigarettes and alcohol'? Jag bara undrar. Och finns det en mer överskattad låt än 'Wonderwall'? Det var ingen seriös undran för övrigt, utan en retorisk fråga. Den enda låt som är och nosar i närheten är Robbie Williams 'Angels'. Det borde ha legat etta på 100 höjdares lista över efterkrigstidens största hjärnsläpp; hur brittiska folket röstade fram 'Angels' som århundrates bästa låt. Ja, århundradets bästa låt. Vem fan RÖSTADE egentligen? Det är en seriös undran däremot.

I don't need permission, make my own decisions..

Jag ligger hemma och är krasslig. Om ni känner mej, eller kanske läser här lite då och då, så inser ni omedelbart att det är synonymt med "svårt missbruk av Vh1".

Nu är det då 'Versus'. Alltså varannan video från två olika artister/band. Dagens fight: Britney vs. Christina.
I min värld kommer Britney alltid vinna. Jag vet att det i vissa kretsar anses helt okej att gilla Christina fast man i vanliga fall lyssnar på något helt annat och att hon på något sätt anses vara lite..eh..konstnärlig helt plötsligt. Och jag vet att det bara är okej att gilla Britney om man är en helt lobotomerad amerikansk college-chick, typ 8 år gammal eller post-ironisk. Men nu är det dags att en gång för alla ta tag i alla de här missförstånden och ge Brittan lite upprättelse.

Jag skulle kunna orera om Christinas pinsamma försök till att göra rock, hennes uttalanden om att Drrty handlar om kvinnlig frigörelse och om hur tjejer måste slut konkurrera och hålla varandra om ryggen istället. Men faktum är att nermixade gitarrer och en video regisserad av Floria Sigismondi fortfarande lämnar henne på samma rocknivå som Pink och Kelly Clarkson. Faktum är att Drrty i slutändan ändå bara är en video där vi får se Christinas röv, tjejer som hånglar i en dusch och Christina som gör knullrörelser och jag är ledsen men så länge poängen är att killar ska runka till den videon så har jag svårt att se hur den främjar kvinnlig frigörelse. Bla, bla, bla. Och medans Christina fortfarande bitchar om Britney i pressen så sitter Britney hemma och käkar Kentucky Fried Chicken med sin nya bäbis och sin fula snyltare till äkta man. Men ändå.


Dessutom, Britney har Born to make you happy, Sometimes, Lucky, (You drive me) Crazy och Toxic. Christina har Genie in a bottle.

Kommer du ihåg hur det var förra vintern, kommer du ihåg alla stjärnor och strutar..

Älskar CP-Joel. Nu såhär i efterhand. Men hatade honom när jag var liten. Kommer ni ihåg Joelbitar eller? Ett typexempel på ett välmenande pedagogiskt barnprogram som liksom inte riktigt hade den effekt som antagligen önskades. Istället för att tänka "Nämen, den där Joel är ju inte så olik mej, bara det att han har CP. Vi är ju inte så olika alls!", så bara tyckte man att han verkade helt dum i huvet. Att ha en CP-skada likställdes med att inte sätta på korkarna på tuschpennorna fast fröken sa till, och att slå dagiskompisarna i plaskdammen så att dom halkade och slog sej. Ingen sa "Kollade du på Joelbitar igår?", alla sa "Kollade du på CP-Joel igår?". Stackars Joel. En hel skara småungar tyckte att han var helt knäpp. Ingen förklarade ju! Ingen förklarade vad det innebar att leva med en CP-skada, vad det är för handikapp och hur det påverkar en. Inte ens i programmet. Bara Joel som inte satte på korkarna på tuschpennorna fast fröken sa till, och den där jävla låten.

Bunnylove.

Det här är den kanske roligaste bilden jag någonsin sett i hela mitt jävla liv. Jag skrattade precis så mycket att jag blåste ut ett ljus. Är detta den manliga motsvarigheten till Tutt-Natachas superspexiga bunnydräkt? Genialiskt! Inget mindre än genialiskt. Tjockisbraten for president.



PS. Ursäkta, men vart tog den här dagen vägen?


(Bilden har jag lånat från Stureplan.se, tack för att ni förgyller min vardag.)

Istället för examinationsuppgift, förvirring.

Min examinationsuppgift ska lämnas in kl 09.00 imorgon. Så istället för att skriva har jag idag:

- handlat julklappspapper trots att jag inte har några klappar att slå in.
- uppdaterat min inbox 24 gånger.
- ätit en och en halv påse chips.
- druckit 7,5 glas julmust.
- kollat på minst 4 program som jag i vanliga fall inte står ut med (I've got three words for you: Alla älskar Raymond..)


Fy fan.

All about me.

Choose a band and answer only in song titles by that band: David Bowie (nej jag vet att han inte är ett band)

Are you male or female: China girl.
Describe yourself: Working class hero.
How do some people feel about you: The laughing gnome.
How do you feel about yourself: God knows I'm good.
Describe your ex girlfriend/boyfriend: Kooks.
Describe your current girlfriend/boyfriend: The prettiest star.
Describe where you want to be: London by Ta-Ta.
Describe what you want to be: Rebel rebel.
Describe how you live: Velvet goldmine.
Describe how you love: Prisoner of love.
Share a few words of wisdom: Hang on to yourself!



Idag ska jag dansa min shabi i offentliga sammanhang. Jag har sträckt nacken. Jag kan inte hitta lösögonfransarna. Wish me luck, det kan behövas.

You go girl.

Så bra. Grumpy old women på BBC Prime. Medelålders kvinnor raljerar om saker som irriterar dom och gör dom förbannade. Typ andra människors små barn, cyklister, män i lycra, kindpussar, uteliggare som tigger och folk som dyker upp oinbjudna.

Bästa inlägget är det om yngre män och kvinnor (framförallt inom flygbranschen) som tilltalar dom på ett förminskande sätt eller antar att dom inte betalar för sig själva (alla kvinnor över 45 är ju gifta hemmafruar!).

So the steward goes: "What can i get you, lovey?" And I said: "What you can fucking get me, is a touch of civility. If the fat, overly paid businessman across the aisle is 'Sir', then I most suddenly am 'Madame' ".

Norm.

Åh jag hade lovat mej själv att aldrig blogga om Linda Skugge, men hennes krönika idag kändes bara så jävla obra. Det känns så trött att gnöla över att folk skiljer sig och skaffar barn med många olika partners. Jag tror inte på ekvationen Partnerbyte x gånger flera, efter barn = nödvändigtvis dåligt. Jag tror inte på att kalla folk som tar sig ur förhållanden dom inte tror på eller klarar av, trots att de har barn, för egoistiska. Kärnfamiljens tid är förbi och tacka fan för det, det enda vi har den att tacka för är en jävla massa normer som på något sätt har accepterats som "det bästa för barnet". Men vad är egentligen bäst för barnet? Jag spenderar ändlösa timmar med att diskutera det med blonda tjejer i dunvästar på Lärarhögskolan och det enda alla kan komma överens om är: det som gör barnet lyckligt. Med lyckan kommer förhoppningsvis viljan och lusten att lära och utvecklas. Och jag tror att man kan vara en lycklig 7-åring som har bytt skola en gång och har låtsaspappor i överflöd, likväl kan man vara en olycklig 7-åring som bor tillsammans med föräldrar som, om dom inte hade barnet att tänka på, skulle ha separerat för sju år sedan.

Och varför är "att hålla ihop familjen" alltid likställt med att bo ihop för evigt, amen? Är det allt som krävs eller? Då kan man ju bo ihop i 100 år utan att någonsin tala med barnet, inte ens veta vilken favoritfärg ungen har, och ändå passera som en bra förälder, eller?

Normer, normer, normer - can't live with 'em, pass the beer nuts.



(PS. Den som hittar sammanhanget i den gömda sitcom-referensen i inlägget vinner ära och berömmelse.)
(PS 2. Jag har verkligen inget emot Linda Skugge, och är inte intresserad av att debattera hennes övriga åsikter, det var bara den här krönikan som jag gick igång på..så där som det kan bli ibland.)

Juletid i språkförbistringens högborg.

Då Shaun är det som i politiskt korrekta kretsar kallas "nysvensk" och jag på något vis tagit på mej rollen som ambassadör för svensk kultur och svenska språket, så går mycket tid åt att förklara svenska seder och varför vissa skämt och idiomatiska uttryck är så otroligt roliga på svenska men helt obegripliga på engelska. Och nu när julen närmar sig med stormsteg (det klättrar tomtar på PUB-huset!) så måste ju vissa saker redas ut, och vissa saker förklaras för första gången.

Förra året klarade vi av lussebullar, glögg och pepparkakans oantastliga roll som julens First Lady. Man tager pepparkakor till glögg, till kaffe, till te, till smör och ost, till mögelost och så vidare i all oändlighet tills man aldrig mer vill se en pepparkaka i hela sitt jävla liv. Eller iallafall till nästa November då man börjar snegla på överblivna pepparkakshjärtan som andfått släpat sig fram ur skafferiets mörka förflutna, du vet, där allra längst in bredvid små skrynkliga crépe-papper som en gång varit knäckformar. Trots att dom smakar gammal unken kartong tuggar man förnöjt på denna sorgliga ursäkt till möglig pepparkaka och kanske börjar man även leta lite förstrött efter nån gammal halvtom glöggflaska som man glömt slänga.. Nog om det. Tillbaka till årets lektion i Svensk Jul.

Redan i September, då jag som av en ren händelse stog och tuggade på en gammal möglig pepparkaka, försökte jag motivera Kalle. Och ju mer jag förklarade, desto mer obegripligare blev det.
"So you watch the same Donald Duck cartoon every year?"
"Yes, but it's not only Donald! We also watch Lady & The Tramp, Mickey Mouse & Pluto feat. Chip n' Dale, The Jungle Book.."
"But it's the same clips every year?"
"Eh, yes. But sometimes they change one of the clips towards the end! And advertise the latest DVD-release from Disney.."

Hursomhelst. Denna lektion följdes helt nyligen av en lektion i tomte-kunskap. Alltså på engelska finns ju Santa Claus. Och Santa's little helpers. Men dom är ju inte tomtenissar liksom. Man skulle kunna säga att engelska språket och den anglikanska kulturen i stort lider av en akut tomtenissebrist. Inte nog med det, dom har ju inget ord för tomtar. Alltså vanliga tomtar. Som inte är jultomten och inte tomtenissar, utan dom där tomtarna som kanske softar i en lada och som Victor Rydberg skrev om. Hur översätter man "Snön ligger vit över fur och gran, snön ligger vit över taken, endast tomten är vaken." ??

Only Santa Claus is awake?
Only Santa's little helper is awake?
Only the gnome is awake?

För det vet vi ju allihopa att en 'gnome', eller en gnom som vi säger ibland på svenska, är en vätte, och en vätte och en tomte är två olika saker. Skulle du med gott samvete läsa "Snön ligger vid över fur och gran, snön ligger vit över taken, endast gnomen är vaken"?

Så jag förklarade denna distinktion, länge och tålmodigt. Och så idag ser vi en bild på jultomten på en flaska. Som den sanna pedagog och konstanta läxförhörsinstitution jag är frågar jag "Ok, so who's that?" och pekar på jultomten. Shaun biter sig i underläppen, lägger pannan i djupa veck, lyser sen upp och svarar självsäkert: JULKALLE!

Så var det med det.

Fanmail.

Jo jag fick ett mail från en kontaktsökande man i sina bästa år:

hiii

oh my god!!!! i am not able to believe in my eyes.. you can't become real. are you the angel? do you become my friend? becouse i don't have beatifull friend like your!!!


Jag skrattade hela vägen till utloggningen.

Gummsjuka/Gubbsjuka.

Igår: David Hasselhoff-pub. Peruker + musikvideor på storbildsskärm + anpassad drinklista = osannolikt smakfullt, underhållande och alla andra superlativ som vi gärna förknippar med The Hoff.

Idag: Harry Potter and the goblet of fire. För att använda Gert Fylkings bevingade ord, äntligen! Åh så bra. Åh så fin. Åh såna läckra små tonårspojkar. En barbröstad Harry i badet och Cedric Diggorys plutande mun hade den effekten att jag nu känner mej så gubbsjuk (gummsjuk) att det bara är en tidsfråga innan jag bokar den där biljetten till Gambia tillsammans med de andra 50-åriga imperialistkärringarna för att köpa lammkött på playan.

Just nu: Extras. Bättre än The Office, om du frågar mej. Den här gången med Patrick Stewart (från Star Trek). Apropå gubbsjuka alltså. Hans fiktiva cameo är besatt av nakenhet och har skrivit oändliga manus som alla går ut på att han får se nakna tjejer.

"So it's mainly about you seeing women's tits?"
"Mainly."

Plus att han levererar dagens sanning om förhållandet mellan science fiction och, enligt mej, 98% av KTH's manliga studenter;
"So, you're not married, you don't have a girlfriend and you still don't watch Star Trek?
"No."
"Good heavens.."

Åh Antony.

Igår - Antony & the Johnsons på Chinateatern. Fan vad fint det var. Det är det vackraste av det vackra, helt hypnotiskt, fantastiskt och otroligt. Fast i några sekunder så var känslorna blandade, eftersom Antony & the Johnsons var det enda jag spelade här hemma i April och Maj efter allt det hemska hände. Men grina på konserter är inte riktigt min grej, så jag tog mej samman men började nästan grina ändå för att det var så jävla jävla fint. Men de offentliga känsloyttringarna överlät jag åt den asfulla killen på parkett som mellan två låtar vrålade: "Antony, you are SPIFFING". "I'm spliffing?", undrade Antony. "SPIFFIIIIING", svarade asfulla killen. "I'm sniffing?", undrade Antony. "ANTONYY, you know what I mean!" vädjade asfulla killen. Sen lyckades han klämma in ett "JE T´AIME" i tystnaden innan de precis skulle sätta igång med extranumren också.

Kändis-spotting på konserten: 2. Stefan Sundström satt två bänkrader ifrån mej. Frida Hallgren knuffade nästan in mej i en papperskorg utanför Chinateatern. Vad uppmuntrande det känns att iallafall två kändisar i Sverige har bra smak!


Ps. Jag såg Andres Esteche på Ho's i Hornstull i fredags. Tänk om jag hade ett autografblock och noll självkänsla, då skulle jag ha asmånga autografer.

Finns i sjön.

Men nu hörrni: (saxat ur Aftonbladet)

"Morten Pedersen, 32, från Danmark har sett speldjävulen i vitögat. Han spelade bort sin fru, sitt hus och sina barn på nätpoker - och sitter nu med en skuld på över en halv miljon kronor."

För det första: på vilken nätpokersajt får man lämna sin fru som insats istället för pengar?
För det andra: spelade han bort dom i den ordningen? Varför satsade han frun före huset? Fan vad sur man hade blivit om ens make ba "Du, jag spelade bort dej på poker, hoppas att det är okej. Det stog mellan dej och huset.. och jag gillar verkligen huset."

Dagens nyheter.

Glöm rättegången mot Åke Green, det här är dagens nyhet. Jag har garvat åt denna fantastiska lilla notis i säkert en kvart nu. Jag kan inte riktigt motivera varför, men det är nog kombinationen av den grova vandalismen (hjälp! ett äpple!) och fotot på Jimmy Jansson. Varför har dom valt den bilden till artikeln? Det ser ut som ett skivomslag för typ "Jimmy sjunger in julen". Varför har han mössa inomhus? Är det för att dom inte har lagat det krossade fönstret än? (hjälp! ett äpple!) Varför har han en så konstig mössa? Varför ser han ut som en av Top Model-deltagarna? Alla dessa frågor!

Wax on, Wax Hoff.

Den här länken har hållt mej sysselsatt hela kvällen. Otroligt beroendeframkallande. Tack Tanvir!

It's bananas, b-a-n-a-n-a-s.

Första gången jag hörde Gwen Stefanis "Hollaback girl" så trodde jag att hon sjöng "I ain't no harlem bad-girl". Jag ba nej tacka fan för det, du är ju en vit medelklassbrud som spenderat de senaste 15 åren med att skriva låtar om ditt ex och som dessutom upptäck japan-hypen ungefär två år efter att den dött ut, men tack för upplysningen. Sen fattade jag att jag hört fel, och då kändes det faktiskt lite bättre, även om jag inte har en aning om vad en hollaback girl är. Tydligen inte Gwen Stefani iallafall.

100 spännande fakta om mej, del 9.

81. Jag är helt vansinnigt överkänslig för lök! Kan inte ens vara i närheten av någon som skär lök utan att mina ögon börjar rinna utan hejd. Jag hackade lök för 20 minuter sedan och mina ögon rinner fortfarande. Det ser ut som om jag sitter och gråter framför datorn. Inga husmorstips hjälper! Jag är en total mutant.
82. Ungefär tio gånger om dagen blir jag arg på mej själv för att jag inte har ens en tillstymelse av självdisciplin.
83. När jag lagar mat har jag alltid på Studio 107,5.
84. Jag gillar verkligen spaghetti.
85. Jag hatar Målerimetoder AB, eftersom dom aldrig svarar i telefon när jag ringer.
86. Jag tycker att Pharrell ser ut som Benjamin Syrsa.
87. Jag tycker att Scar och Cruella de Ville är de läskigaste Disney-skurkarna.
88. Ibland bara måste jag äta en varmkorv med bröd. Men sen när jag har ätit den så blir jag lite äcklad. Vad skulle Freud säga?
89. Jag är rätt bra på att laga mat.
90. Jag får panik om jag befinner mej i kollektivtrafiken och någon i min närhet luktar avföring. Måste - gå - av.

Hoho.

Dagens skylt: "Café inom snart".

..På havets vågade, vågade, våg så skummet yyyyrde..

Jo det här med min Finlandstripp. Inte så exotiskt för oss svenskar kanske, men Shaun fyllde 29 och har aldrig i sitt liv satt sin fot på ett kryssningsfartyg, än mindre ett kryssningsfartyg fullt med asfulla svennefamiljer och finnar i läderväst. Så det var dags. Vi bodde i värsta sviten på 40 kvm och fick skitstor frukost serverad av artiga tanter med såndär frukostvagn de två morgnar vi spenderade ombord. Lyx! Vi hade dessutom tv i båda rummen, och en kanal som jag definitivt skulle betala för att ha hemma - kanalen visade live and direct från fartygets nattklubb. Inte nattklubben som spelar discomusik av nån himla dj, utan nattklubben med liveband som spelar covers för folk som vill bugga och dansa kasedans. Så sjukt bra. Man såg scenen och hela dansgolvet, och i princip behövde man inte lämna hytten. Man kunde bara gå på sponken, slå på nattklubbskanalen och njuta av åsynen. Förstår ni hur, i vanliga fall timida men nu apfulla och pilska, människor dansar när bandet stämmer upp i "le freak" kl. 02 på natten? En syn för gudar! Annars bevittnade vi en stabil fight mellan tre tonårszigenare och en svennefamilj under karaoken, samtidigt som vi sippade på våra drinkar som var dekorerade med självlysande neonstavar. På Östersjön intet nytt, med andra ord.

Det var en jävla sjögång förresten. Och vädret var strålande i Helsingfors, så vi kunde lugnt strosa runt i solskenet och förfasas över de höga priserna på allt. Liksom typ 80 spänn för två pompa och lärre på ej namngiven hamburgerkedja, niggah please!

Men nu tillbaka till vardagen. Jobba på fritids idag, äta på Primo Ciao Ciao med lingonord ikväll. Lyxpizza, I love you.

MTV Europe Music Awards, del 3.

Jag skojar inte när jag säger att System of a down just vann Best Alternative.


zzzzZZZzzz

MTV Europe Music Awards, del 2.

Det är alltid intressant när folk blir larger than life och inte kan göra fel. Madonna är liksom en 50-åring i lila gympadräkt (inte helt olik den jag själv bar under gymnastiken i första klass) som sjunger asfalskt och alla kommer ändå säga att hon var bäst av alla. Bara för att hon är Madonna.

Pussycat Dolls - och så vidare.

Pussycat dolls lär ju vara den mest överflödiga gruppen som någonsin existerat.

Sedan känns det ju onekligen som om den här burlesque-hypen som pågår gärna får nå ett slut snart. Folk måste fatta att allt det här snacket om att det är som en classy variant av striptease och att det är så himla kul och flörtigt och till och med tjejer går ju och man visar nästan inte brösten ändå så hur farligt kan det vara, allt det snacket - det är bara tjurbajs. På vilket sätt är det inte som striptease? Det är sexiga tjejer som dansar av sej sina sexiga kläder till musik på en scen. Jag skiter väl i om dom har nipple tassels, man ser ju för fan fortfarande tutten! Jag skiter väl i om dom är utbildade dansare, dom försörjer sig fortfarande på att kåta upp folk genom att klä av sig till musik! Strippstång eller inte, vem orkar bry sig. Dita von Teese? Hon är väl för fan bara en vanlig sexarbetare i vintage-kläder. Varför är det helt plötsligt mer okej att vara en Dita än en blond strippa på Sunset Boulevard? Same, same and not so different.

MTV Europe Music Awards, en pyttetanke.

Enrico är med och co-hostar pre-showen! Jag blir alldeles varm inombords. För er som glömt så var Enrico den långhåriga grunge-italienaren som jobbade på MTV i mitten/slutet av 90-talet. Enrico! Nu har han kort hår, ingen flanellskjorteväst över vit t-shirt så långt ögat når men cykelhandskarna hänger med! Ti amo, Enrico.

MTV Europe Music Awards, del 1.

Konstaterat hittills:
-> Röda mattan-delen är som vanligt rätt tråkig och jag fattar inte hur alla manliga artister orkar vara sådär jävla kåta och brunstiga och prata om hur mycket de gillar kvinnor för att sedan skamlöst pinsamt stöta på MTV-tjejen som intervjuar dom.

-> Som vanligt är de enda bra videorna nominerade i Best Alternative och jag är nästan beredd att satsa pengar på att System of a down vinner den kategorin. För så dålig smak har folk som tittar på MTV (undantaget är naturligtvis yours truly som helst skulle se Goldfrapp vinna allt, inklusive Best Male).

-> Shakira ser så sjukt dassig ut i håret.

-> Black Eyed Peas, vad fan är dealen? My hump, my hump, my hump? My lovely lady lumps? Groda + botox + lovely lady lumps = Fergie.

-> Black Eyed Peas, VAD FAN ÄR DEALEN? Will I Am (fyndigt så det förslår, det där artistnamnet) har tydligen signat Fergie för ett soloalbum. För det första: Fergie är världens läskigaste kvinna och det enda skälet till att man inte får direkta psykiska men varje gång hon dyker upp på tv är att hon liksom kamoufleras lite av de andra medlemmarna i bandet. För det andra: Jag klarar inte av hennes röst längre. Så det hjälper liksom inte om man sätter en påse på hennes huvud, det kan bara gå åt ett håll: rea-backen.

En kulen natt, natt, natt min båt jag styrde..

Är hemma och känner att jag skulle vilja skriva något om de senaste 48 timmarna och allt vad det innebar av drinkar, finsk karaoke, båtsviter och sjögång, men jag ligger här på soffan och känner hur den gungar så det får nog vänta. Under tiden läser jag Fredrik Strages "Fans" (sist av alla) och fryser ihjäl (det är så jävla kallt i lägenheten).

Moi mukulat.

"Latex tycker jag att man ska ha med sej överallt faktiskt", sade precis Martin Timell i Äntligen hemma. Det var väl det vi alltid hade anat. Jag har värsta blåsan på läppen, och ett brännmärke format som ett utropstecken på vänster hand. Jag råkade spilla olja som hade stått på spisen i typ 10 minuter över handen lite. Det gjorde lite ont. Lite aj sa jag då. Och om några timmar åker vi till Finland, tillbaka på torsdag. Auf wiedersehen, bitches!

En tanke, part 2.

När Jennifer Saunders ingår i komiker-duon French & Saunders anses hon vara "den smala". När hon sen teamar ihop sig med Joanna Lumley i Absolutely Fabulous så anses hon vara "den tjocka". Allting är relativt, säger superfilosofen.

Lystring!

Surreal Life! Nu! Kanal 5!

Familjefest.

Kollar på hatprogrammet "Meet my folks", den här gången har den obligatoriskt hormonstinna sexistiska sportkillen fått äran att dejta tre tvillingpar. Som i varje program blir det en rendez-vous i bubbelpoolen där tjejerna alltid måste tävla om snubbens uppmärksamhet. Okej, okej, så killen bestämmer att de ska leka sanning & konka, och hans superkluriga konsekvens är att båda systrarna ska kyssa honom samtidigt. Och första tvillingparet gör det! Seriös tungrullning utbryter mellan de tre. Hjälp! Det ger mej samma kalla kårar som när jag läste Gene Simmons litterära mästerverk till självbiografi "Kiss & tell" där han stolt berättar om hur han hade en het sexnatt med en mor och en dotter. HJÄLP! Varför fantiserar killar om att ha gruppsex med tvillingtjejer/systrar och/eller mor och dotter? De flesta verkar dessutom hoppas på lite girl on girl action. Jag vill inte verka pryd eller så, men finns det inte ett ord för det - och stavas inte det ordet INCEST?

Extras.

Avsnittet av Extras med Kate Winslet är så sjukt bra, såg det för några månader sedan men hade glömt exakt hur genialiskt det är. Hela serien är bra, men det här avsnittet. Vem hade kunnat ana att en Kate Winslet i nunnedräkt som ger tips om telefonsex skulle vara så sjukt roligt?

"I've been fudding myself senseless and I'm bloody loving it!"


Jag är fett sjuk förresten.

Dubbel trubbel.

Jag kollar på älskade PH och låter mej uppröras lite milt av triangeln Natacha-David-Marie. För er som inte hänger med (hej victor!): Natacha och David inleder nån sorts förhållande. Natacha åker ut. Samma kväll kommer Natachas kompis Marie in. Marie och David knullar. Natacha kommer tillbaka till programmet. Stor fight.

Det som upprör mej är inte att Marie knullar med David. Hon visste inte om att Natacha och David varit ett par, och David är ju bara så jävla svinig och vidrig att man får utslag bara hans fula nuna dyker upp i rutan. Det som upprör mej är att Natacha så uppenbart är så mycket mer förbannad på Marie än på David. "David och slampan har haft sex." Fan det är väl David som är slampan?? Marie gjorde ju bara exakt som Natacha, dvs tyckte David var snygg, raggade upp honom och hade sex med honom. David däremot bytte utviksblondin snabbare än Natacha hinner säga "läppförstoring". Ändå är det Marie som är slampan. Sedan eldas det nog på lite av att det faktum att David och Natacha är ihop idag, i livet efter PH. Men Natacha och Marie är inte kompisar. Den där jävla dubbelmoralen är så vanlig bland tjejer! Varför är det så? Om man inte kan upprätthålla en relation till den ene, så borde man väl inte kunna upprätthålla en relation till den andre heller? Och om man ska behålla någon av de två så verkar det väl bra mycket mer logiskt att behålla parten som inte hade koll på situationen och gjorde ett dumt misstag, än att behålla den som medvetet bedrog dej med din bästa vän? Skärpning tjejer. Sluta dumpa bästisarna och behålla snubbarna! En vacker dag står ni där utan den där jävla snubben och då kommer ni ångra er så jävla mycket! Systerskapet, vad hände med systerskapet?


Alltså David. Han är så. Jävla. Nasty. Och det var han långt innan han beslöt sej för att doppa i utviksbästisarna så fort tillfälle gavs.

God bless the child (but not every child?).

"Jag känner mej besviken"
Så säger en prälle som intervjuas på TV4 i samband med kyrkomässan och det rätt så radikala beslutet att tillåta en kyrklig välsignelse för homosexuella par i samband med ingående av partnerskap. Han känner sig besviken. Besviken. Ja det måste ju vara jättejobbigt att behöva ge välsignelse till folk. Det måste ju vara jättejobbigt att älska sin nästa så som sig själv. Gud är tydligen selektiv i sin godhet. Det hade jag helt missat.

"Jag upplever att genom sitt beslut har kyrkomötet gått emot något som Gud säger tydligt i bibeln"
Jaha du. Men står inte det typ i GT, och är inte hela vår kristna tro typ rätt fokuserad på NT och Jesus? Och Jesus sade väl att det var viktigt att ta hand om varandra och inte vara så himla elaka hela tiden? Du prällen som sa det här, vad tror DU att Jesus skulle säga om han hörde att du vägrar ge folk välsignelse?

Så jävla klantigt att säga sån här skit och sedan undra varför folk inte söker sig till kyrkan. Vad fan tror ni? När folk faktiskt söker sig till er och vill göra er till en viktig del av sina liv så stöter ni ju bort dom. Jag skulle aldrig gifta mej i kyrkan om jag vet att mina homopolare inte har samma möjlighet. Passar det inte er, så passar ni inte mej. Skärp er!

Tacka vet jag sköna prällar som uttryckte sig positivt om det här och tyckte att det banne mej var på tiden. I hear ya!

Nivån.

Konversation på iChat:

Jag: alltså fan vilka gaser jag har!
jag låter som en hel armada av mopeder!
Liza: HAHAHAHHAHAAHHA
jag med.....
Jag: tur att man har FF
Liza: ff?
Jag: hahahahah!
Liza: prrprprprpprprrpprprprrpprprprrrrp!
Jag: ja föräldrafritt. eller. sambofritt. men jag kan ju inte säga SF
"tur att man har SF"
Liza: hahahahhahahaahhhahaha!!!!
Jag: tur att man har Svensk Filmindustri nu när jag har gaser i magen!
Liza:HAHAHAHHAHAHAHA
Tur att man har Science Fiction nu när man har gaser!
Jag: hahaha ja! beam me up scotty.

De skruttiga syskonen Bronte.

Såg precis en jättebra dokumentär om systrarna Brontë på BBC Prime. De tre systrarna Emily, Charlotte & Anne tillhör definitivt mina författarfavoriter och det har alltid fascinerat mej hur tre systrar alla kan vara så begåvade på samma sak. Nu fick jag iallafall lära mej att hela jävla familjen var begåvad. Pappa Brontë, Patrick, var tydligen en flitig författare av prosa och vers och storerbror Branwell konstnär. Hursomhaver så fanns det tydligen ytterligare två systrar, som dog i tuberkulos när dom fortfarande gick i skolan. Men före de systrarna trillade av pinn hade alltså mamma Brontë kolat i cancer. Och näst på tur stog storebror Branwell (som dekade ner sig på opiater och sponken innan han tillslut fick tuberkulos han med). Och sen Emily. Och sen Anne. Båda i lungsot. Och till sist Charlotte, som dog under sin graviditet. På dödsattesten står tuberkulos som dödsorsak, men många tror att hon helt enkelt spydde ihjäl sig, då hon tydligen led av ovanligt svår morning sickness i början av sin graviditet. Jag tror att vi iallafall kan konstatera att det var ett gäng riktigt skruttiga ungar som Mamma och Pappa Brontë satte till världen. Stackars Patrick Brontë, där satt han själv på sin ålders höst - trots att han gjort sitt bästa för att säkerställa lite sällskap (sex knoddar liksom, cut the guy some slack!). Jag tror att det är sånt man refererar till när man talar om ödets ironi. Sug på den Alanis Morrissette (exakt hur många överflödiga konsonanter använde jag när jag stavade det namnet?).

Personlig hälsning.

C, du är verkligen en kvinna i min smak! Ja - eftermiddagsgruppen borde sannerligen träffas för samkväm inom en snar framtid för jag saknar er. Mina fina rättskaffens kvinnor.

The surreal Surreal Life

Alltså peeps, jag hoppas VERKLIGEN att ni inte missar den nya säsongen av The Surreal Life som börjat på Tv5 nu. Det här är liksom den märkligaste säsongen hittills. Mest beroende av två faktorer, Brigitte Nielsen och Flavor Flav.

The Surreal Life är ju alltså som Real World - fast med avdankade kändisar i ett lyxhus. Och vilka jävla kändisar. Den här säsongen bjuder på förut nämnda Brigitte, Flavor Flav, Jordan från New Kids on The Block (!!), en tjej från första säsongen av American Idol, en 70-årig latinopinuppa som är plastikopererad tillbaka till 50-årsåldern (hon heter Charo och har varit med i Love Boat 22 gånger!!) och snubben som spelade Joey i Huset fullt (ni vet han den skitjobbiga som alltid skulle göra seriefigursimitationer). Dom ska alltså bo ihop i ett hus och tja..that's it. Och det behövs liksom inget mer! Inga utröstningar eller nånting, bara jävligt störda sociala interaktioner mellan dessa märkliga människor.

Skäl till att kolla på programmet:
Flavor Flav vet inte vem någon av de andra deltagarna är. Han bär inte mindre än två armbandsur, en klocka med samma diameter som en spisplatta av medium storlek och en vikingahjälm. Han konstaterade just att Brigitte är konstig. Take it from the man in the viking helmet!

Jordan Knight säger att Olsen twins är heta till Joey från Huset Fullt som precis förklarat att han har känt dom sen dom var bebisar och att han därför får spader när folk säger att dom är sexiga.

Brigitte Nielsen är jetlaggad och dricker kopiösa mängder sprit. I Brigittes värld heter vodka "voddy". Hon går sedan omkring topless och förklarar det såhär: "I love to be naked all the time - it's the European way!". Tack för reklamen, Bridge! Hon blir även jävligt upprörd över att det finns en regel som säger att man inte får röka i huset. Hon menar att man får gå omkring med pistoler eller med ormar på huvet (vart då?) men inte röka - "What's up with that? Smoke a cig and have som fuuuun".

Jordan vägrar sova i samma rum som någon annan. Joey från Huset Fullt misstänker att Jordan är en "sleep farter" och att det är därför han vill sova själv. Jordan barrikaderar sig i sitt sovrum med hjälp av en massa lådor, som Brigitte snubblar över när hon stupfull och iklädd endast trosor, förkläde och liten vit glassgubbe-hatt ska ragla till sängs.

Till desserten kommer ett gäng manliga strippor, killarna är generade och Brigitte gör det enda rätta - hon klär av sig till trosorna och kör booty dance med stripporna.



Ah men allvarligt, ni måste kolla! Det kommer bara bli värre! Det är the shit!

100 spännande fakta om mej, del 8.

Inte mycket går upp mot att hamra ihop en Ikeamöbel till tonerna av Rod Stewart klockan 8 på morgonen. Tack Vh1! Varsågod grannjävlar som inte kan hålla käften klockan 3 på vardagsnätterna!

71. Jag gillar att sätta ihop Ikeamöbler. Då får jag utlopp för min händiga ådra som ligger och pulserar nånstans.
72. Varje gång jag sätter ihop Ikeamöbler utbrister jag "jag borde tamejfan bli snickare!"
73. Varje gång jag utbrister "jag borde tamejfan bli snickare" när jag sätter ihop Ikeamöbler så upptäcker jag att jag gjort nåt fel.
74. Jag gillar vår abortlag, men precis som många andra undrar jag varför man inte får åka till Sverige och göra en abort mot betalning precis som man faktiskt får åka till Sverige och göra alla andra medicinska/kirurgiska ingrepp mot betalning.
75. Min favorit i New Kids On The Block var Jordan. Men ett tag gillade jag Danny för att ingen annan gjorde det, och jag tyckte synd om honom.
76. Jag har svårt för att slänga strumpor bara sådär i papperskorgen. Tänk om dom blir ledsna! Jag brukar därför ta lämpligt avsked och tacka för den fina tid vi haft tillsammans.
77. Jag har ärvt min pappas 6 gitarrer, trots att jag aldrig någonsin kunnat spela något instrument.
78. Jag kollar på Garden Invaders på BBC Prime, bara för att Kim Wilde är trädgårdsinredare där. (ja, den Kim Wilde)
79. Jag jobbade på fritids i två år.
80. Jag mimar fortfarande till musik i spegeln, dock utan hårborste och bara när jag har något vid spegeln att göra (typ sminka mej eller fixa håret).

Älskade PH.

Såg att Paradise Hotel-Natacha var omnämnd som årets såpadrottning. Tillåt mej protestera. Linda Rosing - ja, Carolina Gynning - ja. Båda silikonstinna och blonderade scandal beauties som bjöd på mer eller mindre tvivelaktig underhållning. Men ändå - underhållning. Natacha är visserligen silikonstinn (silikonstinnast?) och blonderad, men hon är väl varken särskilt skandalös eller underhållande? Det närmaste skandal hon kommer är väl den där bildserien i en av kvällstidningarna där hon delar med sig av sina privata foton från någon barturné. Men alltså, spexiga foton på Natacha Peyre med en liten gul plasthink på huvudet kittlar inte direkt i mina skandaltrosor iallafall. Och inte ens det faktum att vart och ett av hennes bröst är lika stora som hennes huvud (minus extensions) kan dölja det alla redan har insett: Natacha är så tråkig att klockorna stannar. Hon säger inget smart, hon säger inget roligt, hon säger inget korkat - hon säger ingenting! Hon bara trippar omkring och ibland är hon topless.


Jo just det, Matthew är tillbaka, men innan jag hann ropa efter tolk så såg jag att dom faktiskt har textat honom den här gången. Haha!

Sexuellt alibi.

Läste att Angelina Jolie är aktuell som Bond-brud i nästa James Bond-film. Min spontana reaktion: snarrrrrrrrrrrrrrrrk.

Peeps, ni måste komma över Angelina Jolie. Bara för att hon har vansinnigt puffiga läppar och gärna ger uttryck för svårartad kvasi-farlighet och semi-intellektualism så måste man inte tycka att hon är så himla annorlunda och ett alternativ till alla klassiska Hollywoodbrudar. Hallå, hur annorlunda är hon egentligen?

Hon har en pappa som är känd skådis.
Hon har haft ett förhållande med en gammal skådisgubbe.
Hon adopterar barn.
Hon har vunnit en Oscar för rollen som psykfall (i Girl, Interrupted) som ger henne någon sorts kulturcred, när sanningen är att hon oftare väljer att göra dussinaction som i skitfilmerna Gone in 60 seconds, Tomb Raider och Mr & Mrs Smith.
Hon är lång, jättesmal och har långt svallande hår.
Hon ägnar mycket tid åt välgörenhet.


Jaha, the story of my life, skulle jag säga om jag var vilken Amerikansk kvinnlig skådis som helst. Ge och ta en punkt eller två.

Dessutom är hon alla heterotjejers alibi när dom ska vara lite sådär crazy och bisexuella (tihi).

"Alltså jag tänder inte på tjejer, men om jag skulle ha sex med en tjej så skulle det vara Angelina Jolie."

Antalet gånger man hört det framsluddrat av kvinnor med ett pilskt leende på läpparna gör mej alldeles matt. Det är säkert en ren slump att deras val av tjej stilla uppskattas av alla killar som råkar lyssna och det är säkert inte alls meningen att killarna ska fatta att här har vi en tjej som är crazy alltså, helt frisinnad och frispråkig - men inte over the top. Hon har ju trots allt valt en snygg tjej som inte bara är en porris (eller ve och fasa, en livs levande flata), hon har valt en snygg tjej som faktiskt är himla annorlunda och ett alternativ till alla klassiska Hollywoodbrudar.

För det vore ju otänkbart att säga "Alltså jag tänder ju i allmänhet inte på tjejer, men om jag skulle ha sex med en tjej så skulle det vara med den där coola truckflatan vid bordet bredvid". Då blir det ju på riktigt. Värsta äckligt. Hollywoodbrudar går bra. Men bara snygga, inte för porriga och dom ska gärna vara sådär ouppnåeliga och helst dejta en kille - så att man minimerar risken för att faktiskt behöva ligga med dom. Plus att det är viktigt det här med "alltså jag tänder inte på tjejer, men om jag skulle ha sex med..". Bah hallå, vaddå, du tänder inte på tjejer men om Angelina Jolie skulle tvinga sig på dej sexuellt så skulle du inte göra motstånd? Om Angelina Jolie skulle betala dej för sex så skulle du ställa upp? Hur tänker ni? Jag har så svårt att förstå mej på er ibland.

En tanke.

Tv3:s reklam för rosa bandet. Izabella Scroupco. Är det bara jag som undrar varför hon viskar? Och varför hon har såndär pling-plong-harpa-och-synthesizer-musik i bakgrunden? Det låter som om hon har ett yogapass. "Stöd bröstcancerförskningen...och så går vi ner i solhälsningen..andas.."

Illusionisten.

Hahahaha! En tjej med en 1:a på 36 kvm "i närheten av Gullmarsplan" vill byta till en 3:a i innerstan. Det stavas såhär: DRÖM OCH GLÖM.

Blindbyte.

Fick ett mail angående lägenhetsbyte. Såhär stog det:
Hej, såg din annons på XXXXXXXX och vi är intresserade av din lägenhet. Hör av dej på telenummer XXXXXXXXXX. Mvh, Stefan.

Men Stefan, om du har besvärat dej med att skicka ett mail så kan du väl besvära dej lite ytterligare genom att skriva vad du har för lägenhet. Ska jag nu börja operation "Få tag på heltidsarbetande man via hemtelefon" utan att ens veta vad det är för jävla lägenhet jag ringer på? Fem timmar framför telefon för att få reda på att jag ringer på en 1:a i Snytebohult, artonundra mil från en tunnelbana (tro mej, det har hänt). Så jävla irriterande, jag tror jag iggar det mejlet.

Alarm call.

06.45! Klockan är 06.45 och jag är uppe! Jag är student och jag är uppe 06.45!

Saturday night fever.

Lördagkväll i Casa del Skräphögen:
Jag har SF (sambofritt) och festar loss på baby back ribs och en flarra rödvin framför Stolthet och fördom. Chirre och godis och en miljon tända ljus försätter mej i the mood och jag känner att kåtslaget som Mr Darcy gärna genererar inte är långt borta.


Jennifer Ehle. Så snygg. Keira Knightley. Så inte Elizabeth Bennet.

En tanke.

Mariah Carey ser verkligen ut som en porrskådis. Håret, sminket, kläderna, super-sillisarna som sitter lite sådär nonchalant i vardera armhåla..

Go West.

Men nu. Lyckades tajma in Ricky Martins nya video. Hej då latino-pop, hej svartvit video och Fat Joe. Ricky ser superfit ut, men det spelar ingen roll att han sexar loss med skitsnygga Amerie, Ricky har aldrig sett mer stiligt, svettigt gay ut. Och det säger ju en hel del! Annars så såg videon mest ut som den där Calvin Klein-reklamen där det stog en massa människor i typ bara jeans på en lång rad. Den var också svartvit och jag tror att Kate Moss var med. Snarrk.

"Den lilla fittan på Expressen"

Jo det var det här med Olinda och Dolce Vita.

Dolce Vita är för den oinvigde ett program - ett livsstilsmagasin, för den som vill - på kanal 5. Syftet med programmet är oklart, jag misstänker att man ska få en känsla av lyx och flärd. Det görs tydligen bäst genom att låta en mer än lovligt lobotomerad Emma Andersson hänga med Sveriges mest obetydliga kändisar (Olinda Borggren och Pernilla Wahlgren är med minst två gånger varje säsong) och emellanåt briljera med sin hejdlösa Skåne-svengelska (Skångelska?) när hon ställer vansinnigt genomtänkta frågor till Mariah Carey och hotelldirektörer. Emma Andersson är ju sådär härligt, otvunget charmig och glad - faktum är att hon skrattar hela tiden. Åt sina egna superfyndiga kommentarer - "ni tjejör förssståår mäj, men ni killarr som kollar tror nog att vi är heeeelt galna" .

I gårdagens program följde vi med på följande superglamourösa reportage:
- Emma kollar in Pernilla Wahlgrens skosamling. Stämningen är fjolligare än i schlagerbaren på Patricia en söndagsafton.
- Emma kollar in Jessica Folckers lila skandalomsusade klänning från Melodifestivalen. Emma provar klänningen och dansar omkring i sovrummet sjungandes Jessicas bidrag "Om natten". Jessica utropar "asså du är så skön Emma!". Hon är ju bara såå spontan.
- Emma shoppar med Sofi Fahrman (modepingla på Aftonbladet) och följer med när kläderna fotas.
- Emma går mannekäng för Marina Kereklidou på NK. Emma är superfyndig när hon går omkring med en skål godis backstage och säger "jag är inte som andra modellörr, jag äter godis!".
- Emma hänger med "kändisfrisören" Bobby, han visar sina magrutor (why?) och pratar om att kolsvart hår är helt ute. Damn. Sen pratar han om vilka kändisar han friserar, nämner systrarna Graaf, Vickan Silvstedt, Carolina Gynning, Linda Rosing och som av en ren slump så konstaterar han att blont är den trendigaste och snyggaste hårfärgen. Sen kommer då det som får mej att sätta en bit torkad papaya i halsen: Bobby friserar Olinda Borggren. Olinda säger i intervjun att hon varierar sitt hår jättemycket och lägger ut några tusenlappar i månaden på sitt hår. Jag konstaterar att jag aldrig sett henne i något annat än blond mittbena. Olinda säger "Men vet du vem som har fult hår - hon den lilla fittan på expressen". Bobby + assistent säger "eehe, vem menar du då? Ebba von Sydow eller?". Olinda svarar "Ja, precis. Jag brukar kalla henne för lilla fittan på Expressen. Hon har ju jättetråkigt hår - bara blont och mittbena". Sen visar Olinda fuck you för kameran. Ridå.


Jag måste forska vidare! Ingen har kommenterat det här nånstans! Det är ju mediafight! Vem bryr sig om nån dammig medlem i Svenska Akademien och hans krystade utspel om Elfride Jelinek! Tyckte jag läste något någon gång av Ebba där hon skrev att Olinda inte gillade henne av någon anledning..

Urrk.

Har varit helt sjukt upptagen. Idag började jag jobba klockan 8.30, slutade 17.00 för att då hänga på stan i en timme med Shaun, sen snabbt iväg till nästa jobb där jag började kl 18.00 och skulle ha slutat typ 21.30 (allra senast 22) men som sedan drog ut på tiden till kl. 22.30. Kom hem 23.07 (exakt! skulle ha kommit hem tidigare om inte ett fyllo muckat med busschaffisen) och nu är jag för trött för att gå och lägga mej. Det suger, gott folk.

Imorgon ska jag dock spendera dagen i soffan med min älskade laptop och skriva en verksamhetsberättelse och en examinationsuppgift. Och läsa några kapitel kurslitteratur. På mitt hemliga språk betyder det: kolla på vh1 och blogga.

Det är en härlig grej det här med självinsikt.


Måste iallafall berätta om 50-taggaren i "I love kent"-tröja som gärna ville prata om sin impotens, och om hur jag nästan kvävdes av en bit torkad papaya när Olinda Borggren kallade Ebba von Sydow för "den lilla fittan på Expressen" i kvällens, som vanligt osannolikt dåliga, Dolce Vita.

100 spännande fakta om mej, del 7.

61. Min låtsaspappa har funnits namngiven på galna nazi-homofobers listor över partipolitiskt aktiva hbt-personer. Det roade oss mer än den gången han fick reda på att han låg på nån dödslista som några extremister hade kluttat ner i ett förvirrat ögonblick.
62. Jag tror inte på string-trosor.
63. Jag gillar att köpa skor, men har svårt att hitta skor som jag både gillar och kan ha på mej. Hög hålfot är Guds straff.
64. Jag pratar jättemycket. Och ganska fort.
65. C har en gång sagt att jag är en av de roligaste personer hon vet (tror jag, jag kan ha fabricerat det här något.. mitt minne är som sagt inte det bästa..ehem). Hon ska förövrigt bli pastor och när hon gifter sej ska jag sjunga Everything I do, I do it for you för henne, iförd skitstor riddarbasker.
66. Internskämt is the new black. Tycker jag.
67. Jag tycker att egenpoppade popcorn är godare än micropop.
68. Jag älskar BBC-filmatiseringen av Stolthet & Fördom och ser inte ALLS fram emot att se Keira Knightleys konstant uppspärrade fejk-plutläppar rama in det underbett som Elizabeth Bennet inte har. Plus, ingen kan återskapa Colin Firths klädbad i dammen på Pemberley så varför försöka? (jag vet att det finns en tidigare filmatisering än den med Colin Firth och Jennifer Ehle, men där ser Lizzie Bennet ut att vara 13 och Mr Darcy ser bara obehaglig ut så jag iggar den)
69. Jag gillar öl.
70. Jag gillar förkortningar och omskrivningar. (Som t.ex frukost - frulle, frukt - frutte, chips - chirre, dip - dirre osv i all oändlighet tills jag inte kan göra mej förstådd)


Nu ska jag in och handla höstens drömskor.

Bada i bubbel.

Tittar på ett program om kändisar och deras stålars och framförallt hur dom spenderar sina hårt förvärvade slantar.
Ett lyxhotell har en anställd vars uppgift är att komma in till sviten och tappa upp bubbelbad åt gästerna. Han har en liten bricka med badsalt och badskum och grejer. So far so good, in the värld av folk som tydligen inte kan använda vattenkranar. Hotellmanagern berättar dock stolt att badtappar-snubben minsann fick tappa upp ett champagnebad åt ett par gäster en gång. Alltså dom ville bada i champagne. Följdfrågan blir hur många flaskor som gick åt. Vem bryr sig? Jag vill veta:

Om man badar i champagne, är det ett kallt bad då? Och om man värmer upp champagnen, vart gör man det, hur gör man det och blir det inte världens alkoholångor? Blir man inte väldigt kladdig av att bada i allt som inte är vatten, speciellt kolsyrade drycker?

Men som sagt, snacka om en omdefiniering av termen bubbelbad.

100 spännande fakta om mej, del 6.

51. Jag har världens minsta kissblåsa. Om jag dricker en kopp te måste jag gå på toa cirka 3 gånger.
52. Jag har en fobi mot offentliga toaletter. Det krockar ganska ofta med fakta nr 51. Navet i fobin är inte äckligheten (den utgör snarare samtliga ekrar), utan faktumet att jag måste öppna en toadörr. Det kan ju sitta nån där. Som kanske har glömt att låsa. Eller låset kanske inte funkar. Jag vet att det säkert är hemskare för den som sitter på toa, men jag tycker att det är hur jobbigt som helst och brukar därför öppna dörren långsamt, så att potentiell toa-sittare hinner stoppa mej.
53. Jag gillar verkligen rödbetor och saltgurka.
54. När jag var 12 var jag kär i Christian Bale.
55. Jag tycker att Jennifer Aniston och Linda Rosing ser ut som hyfsat skickliga drag queens.
56. Jag har första säsongen av 21 Jump Street på dvd.
57. Jag förstår inte varför vuxna män envisas med att odla mustasch när det sedemera visar sej att de inte kan frambringa mer än en sorglig liten moppemusche. Det finns ingen ursäkt för moppemuschar.
58. Jag tycker att pastrami är det godaste pålägget.
59. Jag blir alltid lycklig när Djuice-reklamen med David Hasselhoff kommer på tv. Speciellt live-versionen.
60. En gång glömde jag och Lotta bort order "pilgrimer". Vi satt i en bar och lyckades så småningom engagera fler människor i jakten på det förlorade ordet. Förslagen blev mer och mer osannolika. Tillslut ringde vi upp min blivande pojkvän (numera ex-pojkvän) och fick honom att sätta sig vid datorn och leta upp en specifik text på en hemsida där vi visste att ordet fanns.

En helt ny värld.

Inte för att Sugababes brukar ha sångtexter som man gärna citerar i finkulturella sällskap, men i senaste singeln Push the button tar de ju banaliteten till en helt ny nivå med textraden "my sexy ass has got him in a new dimension". Och det värsta är att det inte ens känns som att glimten i ögat finns kvar. Hennes sexiga stjärt har verkligen tagit honom till en helt ny dimension.

Slutsats: glimten i ögat får nu klassas nu som glimten i brunögat.

Postkodidioten.

Alltså en del människor borde inte få tävla i tv-program baserade på allmänbildning.
Kärringen som tävlar nu i Postkodmiljonären får första frågan "Vad hittar du inte på ett traditionellt svenskt julbord". Alternativen: a) mumma, b) våfflor, c) dopp i grytan, d) lutfisk.

Hon valde en livlina.

Jag är inte en person som orerar om att hålla hårt på traditionerna, det överlåter jag till Kd, men den här frågan känns så jävla basic, om inte annat med hjälp av uteslutningsmetoden.

Sen får hon en fråga om clowner och pantomim, och när hon ska resonera så säger människan "Jaa..clowner känner man ju till. Som clownen Manne tillexempel..och hans kompis Banarne..". Men kärring! Uppenbarligen känner du inte alls till Manne eftersom hans kompis hette Koko! Banarne var kompis med Trazan och dom var fan inte clowner! Jag har Mannes och Kokos autograf på en Manne och Koko-affisch förresten. Och två LP-skivor med Trazan och Banarne. Så man kan säga att jag tar det personligt.

So you think you can dance?

Okej, självklart kollar jag på "So you think you can dance" också, som går på kanal 5. Alltså i vanliga fall hatar jag när nån blir uttagen till en dokusåpa bara för att dom har sympatipotential. Jag avskydde Anthony Fedorov i American Idol, så jävla typiskt att han kom med - han bah "ååh när jag var liten fick jag operera halsen och man trodde att jag inte ens skulle kunna prata igen." Men boo-fuckin'-hoo. Amerika snyftade ikapp och alla tyckte att han var värsta mirakelpojken, och bara Simon Cowell insåg att Anthony hade ungefär lika mycket utstrålning som en disktrasa och sjöng som en riktigt dålig karaoke-wannabe.

Iallfall.

Sympatipotential har ju tjockisen Allen i So you think you can dance, men med all rätt! Han är så jävla grym. Ger järnet, fast hans kroppshydda är 3 gånger sin partners. Skicklig är han också. Skälet till att han är duktig är att han som liten tjockis-knodd inte hade några kompisar, och då dansade han hemma för sig själv istället. Hoppas han vinner.

Ja just det, har ni sett killen med äkta Final Fantasy-hår? Helt crazy hår alltså:



Dessutom: 3 av 5 kvarvarande tjejer heter substantiv; Melody, Snow och Destini. Kanske något att fundera på.

100 spännande fakta om mej, del 5.

Tapper som jag är fortsätter jag. Även om något mystiskt har hänt med min dator, så allt ser pyttelitet ut. Alltså jag är inte helt inkompetent när det gäller datorer, så jag vet att jag inte ändrat några inställningar.

41. Enligt mej är ett av livets stora mysterier Heinekenreklamen där folk viftar på öronen och rör konstigt på benen till tonerna av den där Teddybears-låten.
42. Jag skulle kunna tänka mej att flytta till England bara för chipsens skull. (Jag skulle äta Quavers till frukost, lunch och middag)
43. Jag tycker att Eddie Izzard är roligast i hela världen. Och för några veckor sen såg jag honom live med R!
44. Jag gillar inte djur så mycket.
45. Jag manglar alltid lakan, påslakan och örngott.
46. Jag kan inte spela något instrument.
47. Jag tycker att Dharmas karaktär i Dharma & Greg är skittråkig. Och det irriterar mej att hon ska vara den där roliga och lite knäppa karaktären som bara är sådär himla knäpp och galen och verkligen jätterolig. Däremot är Gregs föräldrar asroliga.
48. Jag kan aldrig bestämma mej för saker och ting. Det kan lätt ta 20 minuter att välja chips eller vilken maträtt jag ska ta när jag är ute och äter.
49. Jag skulle kunna tänka mej att äta följande djur, förutsatt att jag befann mej i en kultur som vet hur de ska tillagas: orm, krokodil, emu, hund, katt, vildsvin.
50. Däremot skulle jag aldrig äta sniglar eller insekter.

En dejt med fröken höger.

Lista på Aftonbladet:
"Andra kreativa sexlösningar i dokusåpornas fantastiska värld"
(apropå att Natacha och David knullat i garderoben på Paradise Hotel)

Punkt nummer 6: "Både Fike Najafi och Jerry Forsberg onanerade på ön." (Robinson-ön, alltså)

Sedan när är onani en kreativ sexlösning?
Jag trodde mer att ett samlag var en sorts kreativ lösning på onani.

100 spännande fakta om mej, del 4.

Jag har fan inte tid med det här! Jag har 200 sidor kvar att läsa, och ska upp klockan 7! Prutt.

31. Jag dansar orientalisk dans, egyptisk stil. Just nu går jag en kurs med shabi-tema.
32. I utklädningsgarderoben på fritids fanns det ett par neongröna MC Hammer-byxor, dom gillade jag så mycket att jag lånade dom över helgen och gick hem i dom. Alltså offentligt. Alltså neongröna MC Hammer-byxor. Jag var 8.
33. På en klassfest i 2:an så gjorde jag och två kompisar ett uppträdande, vi dansade en egen koreografi till Can't Touch This av MC Hammer. Jag var utklädd till pirat. Klimaxet i koreografin var när jag, som stog i mitten, gjorde running man framåt - medans Sandra och Nina, som då stog på varsin sida om mej, gjorde running man bakåt.
34. "2 legit 2 quit - the MC Hammer story" är en av de roligaste filmer jag har sett i hela mitt liv.
35. På min pappas begravning fick jag välja musiken. Jag valde "Sång till modet" med Mikael Wiehe, "Fragrancia" av Evert Taube men sjungen av Per Myrberg och "Always look on the bright side of life" av och med Monty Python.
36. Jag sover nästan alltid på sidan.
37. Jag blir alltid hungrig när folk äter på tv.
38. Jag har otroligt dåligt närminne.
39. Jag biter väldigt ofta på min underläpp.
40. Jag har nästan alltid kjol. Tillochmed på vintern.


Mot nattmacka och nattmangel.

Ehh.

Inatt drömde jag liksom om en deltagare i Floor Filler. Terapi nästa?
Vad säger du, R? Du ska ju vara hemma på sånt här.. hjärnskrynkleri.

100 spännande fakta om mej, del 3.

Åh vad jag inte vill läsa Vygotskij just nu. Vi kör tio punkter till.

21. Jag gör asgod potatisgratäng.
22. Jag skulle jättegärna lära mej att steppa.
23. Jag är alltid trevlig mot telefonförsäljare och telemarketingpeeps.
24. Det brukade hänga en älgtrofé i velour i vår hall. I pannan på verlourälgen satt en av min pappas gamla pins från 70-talet, det står "Rocka röven av högern" på den. Älgen har alltid gått under namnet "Proggälgen".
25. Jag gillar flygplansmat. Och skolmat.
26. Jag tycker att ett besök på simhall under den mörkare delen av halvåret måste efterföljas av en varmkorm med bröd med en Pucko till.
27. Jag är sjukt ointresserad av sport.
28. Följer dock slaviskt konståkningen under OS och VM.
29. Jag fnissar alltid inombords när jag hör namnet "Engelbert Humperdinck". Jag fnissar ännu mer när jag tänker på att det namnet faktiskt var taget, och att någon agent någonstans sa typ såhär "Hmm, vi måste komma på ett klatschigt artistnamn åt dej.. hmm.. du! Idé! Vad sägs om Engelbert nånting? Engelbert Humperdinck kanske?!"
30. Jag tycker att Fergie i Black Eyed Peas är den läskigaste kändisen som någonsin existerat.

Förtydligande.

"Min lugg är mitt tempel", som i "Min kropp är mitt tempel", som är ett uttryck ofta använt av folk som praktiserar yoga och/eller är kändisar. Alltså - jag tar hand om min kropp som vore den helig. Alltså - jag tar hand om min lugg som vore den helig. Det är viktigt det här med luggen förstår ni. Väldigt viktigt. Dålig hårdag definieras av ful lugg. Ful lugg kan vara mer traumatiskt än en vuxen man utan strumpor och skor på tunnelbanan. Luggen måste ansas med den största noggrannhet och omsorg. Sätt er nu i lotus-ställning and repeat after me: Min lugg är mitt tempel.

100 spännande fakta om mej, del 2.

Eftersom jag ska till skolan och för en gångs skull är klar i hyfsad tid, så tänkte jag se till att jag får springa som en idiot till bussen ändå genom att blogga lite.

11. Jag studerar på Lärarhögskolan, om ca. 500 år är jag färdigutbildad gymnasielärare.
12. En gång blev jag och tre kompisar skeppsbrutna. Kompis S körde sina förälädrars motorbåt som en dåre och körde på ett grund vilket fick till följd att propellern på motorn försvann. Kompis S, Ma och Mi hade glömt att berätta för mej att båten inte hade några åror. Kompis Ma hade ingen täckning på mobilen. Kompis Mi försökte paddla med en pinne. Efter en timme drev båten i land. Sen var vi tvugna att likt expeditionsdeltagare slå oss fram genom Skärgårdens djungel i totalt kolmörker. Det visade sig vara den farligaste delen. Alla överlevde, och kompis S berättade för sina päron om sabotaget av båten när hon var i tryggt förvar i England för ett utbytesår.
13. Min lugg är mitt tempel.
14. Jag älskar bär.
15. Jag har ett rosa Gameboy Advance SP.
16. Jag är sjukligt lat.
17. Jag har jobbat på fritids. Samma fritids som jag själv gick på när jag var knodd.
18. Jag gråter när jag kollar på Extreme Home Makeover.
19. Jag är sämst på att äta frukost.
20. Jag vill flytta ungefär NU.

Nu måste jag fan sprinta jao.

100 spännande fakta om mej, del 1.

Jag vill också göra den där 100 spännande fakta-listan, som jag bl.a. har sett hos Lina. Men jag orkar inte göra alla 100 på en gång. Så det blir en följetång.

DEL 1
1. Jag föddes i slutet på Maj 1981. En gång när jag såg en film om förlossningar på barnkunskapen i 9:an så ringde jag min mamma och frågade hur illa det var att föda mej egentligen. Hon fick ett bistert tonfall och väste något om värkar i 8 timmar och sen lämnade vi den diskussionen.
2. Mamma Therése och pappa Peter separerade när jag var 3. Jag kommer ihåg hur mamma håller mej i famnen kvällen pappa flyttar ut och att jag gråter för jag tror att det betyder att jag aldrig kommer träffa honom igen.
3. Jag är sjukligt envis.
4. Min mamma bor tillsammans med min plastis och deras två söner (mina bröder) i Skåne. Dit flyttade dom när jag var 12. En del säger "Åh var inte det jättejobbigt?", men det var softisch.
5. Jag lärde mej att läsa när jag var 4 år. Sedan dess har jag definierats som bokmal.
6. Jag har grav fobi för fötter. Främst andra människors. Klara inte av att se dom. Klarar inte av att röra dom. Klarar inte av att skriva om dom. Måste...byta...ämne.
8. Jag är utbildad skolinformatör hos RFSU och ibland tjänar jag pengar på att snacka fittfakta, kondomkunskap och göra värderingsövningar med coola tjejer som går i 8:an.
9. Jag skulle kunna föra en kost endast bestående av chips och ribs om det inte fanns risker för typ skörbjugg och avancerad tokfetma.
10. En gång spydde jag i ett sopnedkast.


Fortsättning kommer imorrn. Nu ska jag spendera natten med Lev Vygotskij.

Floor Filler.

Okej, måste älta Floor Filler.

Jag tillhör ju då skaran vars guilty pleasure är dansfilmer. Jag har sett Flashdance en miljon gånger, Footloose ungefär 3 gånger för mycket (jag har sett den 3 gånger), Dirty Dancing fick mej att vilja sexa loss i en het calypso/salsa-hybrid så fort jag såg vattenmeloner (du måste ha sett filmen noga för att förstå referensen) och Girls Just Want To Have Fun cementerade min crush på SJP innan hon ens hade läst manuset till Sex and the City. Grundat på detta, i kombination med min passion för trash-tv, så bara måste jag kolla på Floor Filler.

Tankar:
-> Varför är dom så jävla besatta av amerikansk street dance-kultur? När dom sökte dansare så sa dom typ "Hej, vi vill ha alla typer av dansare, sök till Floor Filler, heja heja". Ja så sökte alla typer av dansare. Men bara dom som dansade street eller jazz kom med.

-> Varför måste allt nämnas vid sitt engelska namn? Okej att dom säger "battla" och "battle", men det låter ju helt sinnes när dom väljer att kalla ett moment för "the challenge", vaddå, funkade inte "utmaningen"?? Måttlighet!

-> Akira är lätt en favorit. En japan i randiga knästrumpor som bara klär sig i rött och vitt. Synd att han bara ska göra jävla pop n lock och alla andra astråkiga b-boy moves som alla andra gör.

-> Bounce som är nån sorts husdansare och tränare/lärare ska alltid visa upp sina jävla street moves och alla elever talar inspirerat om hur bra dom är och hur coola dom är etc. Men vem ser skillnad på Bounce och eleverna? Dom gör ju samma moves! Hela tiden!

-> Alla jazz-bögar borde få dansa i par med varandra. Dom är mycket snyggare och bättre än alla jävla hetero b-boys. På så sätt kan vi bevara alla jazz-bögar till finalen. Bevara jazz-bögarna!



Alltså jag gillar att titta på street dance, det är inte så. Det är bara det att det känns så tråkigt att inga andra sorters danser får utrymme. Förutom veckans "stil" (typ paso doble sist), men det handlar ju bara om att få alla streetisar att dansa nåt annat. Snacka om normativ danskultur, y'all!

Storhandla.

Idag handlade jag 64 rullar toapapper. Jag kan sitta på toa till jul!

Gnäll.

Hur kommer det sig att snubbar alltid gnäller så jävla mycket mer än tjejer? När det väl finns något att gnälla om så finns det liksom ingen hejd.


Upptäckte precis oidentifierbar matrest på shift-tangenten på min älskade vita ibook. Misstänkt lik vita bönor i tomatsås-såsen. Gissa tre gånger vem som äter vita bönor i tomatsås på en daglig basis i det här hushållet..

Måste städa, snart kommer det en kvinna som ska titta på lägenheten. Folk som ska titta på lägenheten skrämmer mej, dom ska alltid snoka så jävla mycket, rycka upp dörrar, stirra intensivt på ens kläder i garderoben, gå igenom ens matvaror i skafferiet osv. Ångest. Måste äta.

Tolk!

För att beskriva Olinda och Patrick med Olindas egna ord: "Vilka jävla TOMTAR".



Nu pratade precis Matthew i typ 2 minuter och jag förstog inte ett ord.

Olinda beskrev precis Sindre som snygg. Jag tycker att han ser ut som en Mowgli på anabola. En Mowgli med riktigt dålig frisör.


Men sluta prata Matthew, vi förstår inte vad du säger.

Kalle Anka och Niveamannen.

Men har ni sett Paradise Hotel-programmet på Tv400 med Olinda och han killen som har dom vitaste läpparna i världshistorien? Olinda är kanske den sämsta programledaren i världshistorien. "Jag heter Olinda Borggren och jag var med i förra SÄSÄNGEN". Haha. Plus att hon pratar mest av alla (dom har alltså en deltagarpanel) och avbryter alla när dom väl lyckas få en syl i vädret. Killen med dom vita läpparna (Patrick?) har sagt 0 ord sen programmet började.


Är det någon som förstår vad Matthew säger?


Nu pratade killen med de vita läpparna! Men han är så dåligt mickad att man inte hörde vad han sa.

See it all in your baby.

Idag har jag varit på en tråkig föreläsning som livades upp av att föreläsaren visade teckningar av fullgubbar (alltså fullisar för er som inte vet) som hennes lilla dotter hade gjort, och utgick ifrån de teckningarna när hon pratade om Piaget. Piaget uttalas alltså som [piiaschee], men allt blir naturligtvis mycket roligare om man uttalar det som namnet Pia + djuret get.
Just det, hon hade ritat att en av fullisarna drack sin burköl med sugrör.

Sen åkte jag hem och lagade en helt maffigt god veggie-lasagne, jag gjorde två faktiskt. En till middag och en till lunchlåda/frysen. Åh fy fan jag blir hungrig igen nu när jag pratar om den. Äta bör man annars dör man.

Ja och självklart åt jag lasagne och drack vin och kollade på Britney & Kevin - chaotic, som var asbra. Hon svor, rökte och snackade sex som en riktig kvinna. Men det var jävligt skumt att hela serien avslutades med att dom visade videon till "Someday", hej skamlös promotion. Sen verkar ju inte Kevin vara the brightest candle on the cake och Britney är verkligen en sån jävla redneck!

Men alltså Paradise Hotel, jag vet att alla pratar om Natacha Peyres boobs, men har ingen sett hur hennes kinder fullkomligt sväljer hennes pyttelilla näsa? Hon ser inte alls ut som en Barbie. Hon ser ut som en real doll. (Jag tänker inte länka till real dolls, det är fan porr y'all) Alla kläder ser helt vansinniga ut på henne, helt...jävla...VANSINNIGA. Och varför är alla killarna så jävla fuuuuuuuula. Äh fy fan det vänder sig i magen när snubbarna ska hångla upp nån tjej och ska se sådär sexiga ut och typ viftar lite med tungspetsen i den öppna munnen mellan kyssarna. JAG DÖR. Helt...jävla...vidriga.

I <3 fullisar.

Åh kommer ni ihåg när man var liten och man kallade alkoholiserade människor för "fullisar"? Fullisar är mitt bästa ord. Tror ni Sven är fullis?

Ett mail.

Just det, jag fick ett mail. Såhär stog det i det (obs, radbrytningen är original stylee) :

Hej !
Hittade dej nåstans på nätet, och din beskrivning tände min lusta !!!
Även en "gammal gubbe" kan
få lust på ett äventyr !!! Kanske bara få ett 6-igt mejl om dina
äventyr - kanske med bifogad
bild ........... jag njuter av att läsa och berättar gärna om mina
"trevande" försök inom 6-området.
Hoppas du vill bjussa på lite spänning - håller den redan nu i handen
- men kanske behövs mer
än bara tanken på något okänt !! Ställ gärna om ------ vad du vill
höra om - eller få ut av vår
kommunikation - har många spännande bilder från möten med sköna
damer, som illustrerar
mina "historier" - är generös och bra på det mesta - från xyz till
att göra gott vin !!!
Hoppas på ett spännande svar kanske med bild (ev maskerad) !
Mvh
Sven


Okej, jag vet att maskerad-kommentaren är obetalbar, och att faktumet att han redan håller den i handen förklarar den konstiga radbrytning. Men det som roar mej mest är att Sven är bra på det mesta, från xyz (??) till att göra gott vin (!!). Sven, man får faktiskt inte göra vin själv. Det finns lag på det! Din gamla snubbis.

Rock n roll highschool.

Sitter i skolan och försöker skriva min examinationsuppgift. Har snårat in mej helt i en påhittad undersökning med utgångspunt i Michel Foucaults "Övervakning och straff" (ja, jag pluggar ju då till lärare..). Har noll förmåga att fokusera utan sitter och uppdaterar min inbox på mailen i hopp om att få ett brådskande mail som bara måste besvaras nu. Det ska helst ta typ 40 minuter att skriva också (måste gå om 40 minuter). Förstår inte vad det är för fel, varför det är så hopplöst svårt att bara bita ihop och tokskriva. För då skulle jag vara klar typ nu. Men jag intalar mej själv att det är luuuugnt. Vaddå, jag har ju ända till 23.58 på mej, typ.

Det är så lugnt här. Inte en massa folk som hetsar förbi som ute på universitetet. Tacka vet jag att skriva där! Då har man ju alltid folk att kolla på eller fika med, så att man slipper sitta där och..jobba.

MTV Cribs, y'all!

Jag älskar MTV Cribs. Jag är lätt en person som uppskattar att få nosa runt i kändisars hem och kolla inredning.

(ursäkta, här tar jag en paus då Darins nya video dök upp och tjena porris typ, hur gammal är han? typ tolv, och ser ut som om han vill knulla varenda jävel som sitter och fluktar bakom tv-rutan)

Hursomhelst. Cribs. Jo som sagt, älskar Cribs. Ingen har så vitt jag vet påstått att med pengar kommer god smak, och det är väl det här programmet det ultimata beviset för. Av typ en miljon sedda program har jag sett två hem som fick mej att oooh:a och aaaah:a, det ena hemmet var Boy George's fantastiska hus i London och det andra var ett sjukt snyggt penthouse i New York tillhörande en för mej okänd rappare/producent och hans skitcoola fru (i eftertexterna stog det att deras hem hade förstörts i samband med 9/11, super sad).

Vissa saker är konstanta med Cribs. Typ följande:
-> Ingen har inrett sitt hem själv, om du är rapstjärna/ basketstjärna/ baseballstjärna betyder det att ditt hem är dränkt i vit marmor och guldkranar, alla dina soffor är i vitt skinn och du har ett otal hiskliga guldpläterade "artefakter" stående på piedestaler i hallar och hörn.
-> Om du är skådespelare/ countrystjärna gäller ovanstående med undantaget att det här och var finns inslag av trä, typ furu, och du beskriver dina vita soffor som krämfärgade.
-> Om du är rockstjärna är all marmor utbytt mot krom och du tycker att det ser helt sjukt rock ut (insert random devil sign).
-> Du måste ha konst som antingen inte betyder ett skit för dej eftersom någon annan valt det, eller så betyder det alldeles för mycket eftersom du tänkt ut motivet själv och verkligen känner dej ett med konstverket. Autentiskt citat från program: "This painting is called 'What if'. I just had this crazy idea, like what if Malcolm X baptised Tupac.." Målningen ifråga var en otroligt dåligt gjord spray painting av Malcolm X och Tupac ståendes i en sjö med gröna berg runtomkring. Mycket homo-erotisk.
-> Ditt kök är aldrig använt.
-> Ditt kylskåp är dock fullt med läskburkar i sjukligt prydliga rader.
-> Din säng är så hög att du behöver stege för att komma i den.
-> När du tar in kamerteamet i ditt sovrum måste du vid någon tidpunkt säga "this is where the magic happens", eller en lustig travesti på föregående kommentar, typ "this is where no magic happens".
-> Om du är rapstjärna måste du ha minst 7 personer i poolen när du visar poolområdet.
-> Om du är basketstjärna måste du ha en basketplan i huset där du sätter åtminstone ett skott.
-> Du måste hoppa i ditt stora badkar (fast det är tomt) med skorna på när du visar badrummet.
-> Du måste beskriva den superstora tv och tillhörande dvd-spelare, tv-spel osv som ditt "entertainment unit".
-> Du måste ha Scarface på dvd.
-> Hur lite administrativt arbete du än gör måste du ha ett kontor. Det kontoret är tomt, men du har ett gäng kändisfoton/filmaffischer/utmärkelser och/eller nördiga samlargubbar där, typ Star Wars.
-> Om du är rapstjärna/basketstjärna har du 600 par exakt likadana sneakers och ändlösa rader av "sports jerseys" i din gigantiska garderob.
-> Om du är Mariah Carey har du 40 par jeans med fransig midja i din gigantiska garderob.
-> Om du är Missy Elliott har du 40 par Adidas-overaller med Swarovski-kristaller på i din gigantiska garderob. Bling, bling, bitches!
-> Du visar gärna din utsikt, som 9 gånger av 10 består av torra palmer och bruna buskage (du bor i Hollywood).
-> Du måste visa dina 7 bilar som du aldrig kört, invändigt och utvändigt, trots att ingen som kollar på MTV är intresserad av bilar.
-> Du måste vara skojig när du säger hej då och typ låtsas sjasa bort kamerateamet.

Göra potatisgratäng.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJ!!! SVARTPEPPAR I ÖGAT!!!

Hänt i sängen.

Shaun: "snnnnaaarrrrrrrk, SNNNAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRK, snaaaaaaaaaaaAAAAAAAAaaaaaaark"
Jag: *tänder lampan och försöker hitta mina öronproppar*
Shaun: *vaknar* "What are you doing?"
Jag: "Looking for my ear plugs, your snoring is really really loud!"
Shaun: "No it's not. I'm not snoring. I'm not even asleep."

Alltså grabben, om du snarkar så här högt när du är vaken så vill jag inte ens veta hur högt du kommer snarka när du väl somnar. Måste...hitta...öronproppar.

Den där låten.

Efter teknik-klassen idag bestämde jag mej för att ta tjuren vid hornen. Gick därför in till Mohammed och sa: "Du jag måste ha tag i en låt som finns nånstans på nån skiva här, den är typ en saiidilåt men Suzanne sa att det egentligen inte var det och att den var typ nån sorts libanesisk variant på saiidi, men vi brukar köra saiidi-och förflyttningssteg till den". Mohammed tittade lika lugnt och vänligt som alltid på mej och sa: "Det är alltså en saiidilåt?". Alltså ni måste förstå att dom har asmånga skivor där, och 1/4 är någon typ av saiidi och min beskrivning var så jävla värdelös. "Ja, men den har nog ingen sång iallafall", sa jag. Mohammed undrade om jag kunde nynna den. Det kunde jag inte. Jag har haft låten på hjärnan i en vecka, men just då var den som bortblåst. Så Mohammed rotade runt lite, hittade en skiva som han satte på och sa "det här är riktig saiidi". Och det var det ju. Men inte det jag letade efter. "Njae, den är liksom inte så traditionell, lite mer poppig", sa jag. Jag såg på Mohammed att han tänkte samma sak som jag, att spåra den här låten är verkligen som att leta efter en nål i en höstack. En skitliten nål i en rätt stor höstack. Tillslut grabbade han tag i sin fru (tidigare nämnda Suzanne) och frågade henne. Hon visste direkt. Mohammed letade fram skivan, satte på låten (som hade sång..oops) och vi dansade en gemensam liten glädjedans. Jag slängde därefter snabbt fram pengarna och tackade för Mohammeds OÄNDLIGA tålamod.

Nu poppar jag "Karika" på så hög volym att Shaun har stängt dörren till sovrummet där han tittar på Mythbusters (nerd alert). Alltså det är två och en halv hall och ett rum emellan.

Tv.

På fredag mellan 18 och 21 kommer jag isolera mej med tv3. Då visas "Britney & Kevin - chaotic". Jag måste kolla. Och det måste ni också! Det kan eventuellt vara så att man inte kommer få vara med i tuffa gänget i fikarummet om man inte har sett det. Eventuellt. Men det är bara ett rykte. Och just nu visas en dokumentär om Aileen Wuornos, och ni vet ju hur man reagerar. Typ tack för att jag inte bor i Amerika

I övrigt verkar det verkligen vara Asshole Day idag. Eller, Alla Skitars Dag som det så vackert hette i översättningen.

Dagens citat.

Olinda Borggren kommenterar de nya deltagarna i Paradise Hotel i Aftonbladet och får frågan om det finns någon ny Olinda i år (bevare oss väl) : "Det kanske finns en ny Olinda som är lika frispråkig men det finns ingen som hotar mig på intellektuell nivå."


Jag frustade precis ut mineralvatten över hela vardagsrumsbordet.

Överblivna fekalier?

Det finns inget roligare än arga lappar i tvättstugor och trapphus. Igår när jag lämnade min arbetsplats i ett fint hus med dyra bostadsrätter på Södermalm såg jag en neonrosa post-it sitta på väggen. Nyfiken som jag är läste jag genast vad som stog. Lappen löd: "Vem har lämnat en hink med urin i tvättstugan?"

Tänk det undrar jag också, nu när jag läst lappen.

Som flugor till bajs.

Okej, tjejen med axlarna på min dans dras till mej som flugor till bajs. Hur vår lärare än mixar leden så nog fan står hon framför, bakom eller bredvid mej. Som en gubbe i lådan dyker hon upp i sin tenniströja och axlarna kantigt lindade runt huvudet. Jag blir vansinnig! Det är som när katter bara vill kela med den i sällskapet som är allergisk. Och så idag, när vi står och gör hip drop bakåt (axel-tjejen bakom mej) så kommer läraren fram och rättar hennes skak i nergången som ska varar ett gung. Och så gestikulerar hon mot axlarna och säger "armarna här, du måste släppa axlarna, dom är ju ända uppe vid öronen". Min blick var redan vansinnigt uppspärrad i en blandning av irritation och fascination och när läraren gick igång om hennes axlar så ploppade nästan ögongloberna ur sina hålor. Koncentration, Johanna... fokusera. Läraren går därifrån och genast så är axlarna tillbaka. Dom är ännu högre upp än tidigare, hennes hals är typ inverterad. Min vansinnesblick försvinner inte och jag inser att jag måste byta plats. Vi kör hip drops bakåt, drop n kick och hela tiden kommer läraren fram och gestikulerar menande mot axlarna och spänner ögonen i axel-tjejen. Jag har aldrig ansträngt mej så på att fokusera och koncentrera..koncentration, Johanna...fokusera.

Och måste hon alltid bita sig i underläppen och funka loss så dant?

Effektivitet & knullgrannar.

Klockan är 20.30 och jag har fixat lunchlådor, tvättat och diskat. Känner mej manisk. Borde försöka fokusera på Foucault men det finns ju gränser för hur effektiv och duktig man får vara. Just nu pratar min granne så högt i telefon att han överröstar reprisen av The 4400.. nåja, bättre i hemmet än på tunnelbanan!

Apropå grannar så har den nya grannen (som vi gränsar till på sovumssidan) lagt sig till med den dåliga vanan att ha otroligt högljutt sex nätterna igenom. "Jahajafnissfniss", tänkte vi, tills vi såg snubben och hans brud vid busstationen och insåg att dom såg ut som två misslyckade genetiska experiment. Av någon anledning kändes det inte så jävla "jahajafnissfniss" att veta hur den som låter "åååååååÅÅÅÅåååhhh hah hah hah ååÅÅÅåååh" ser ut. Speciellt när dom är asfula. Det är bra märkligt.

Den dåliga sidan.

Ibland ser man någon som man bara instinktivt irrterar sig på. Utan någon egentlig anledning. En del ställen är mer frekvent befolkade av just dom människorna än andra. Typ samtliga kurser i orientalisk dans jag har tagit. Det finns alltid nån. Som gör att man måste koncentrera sej mer på att inte irritera ihjäl sig än vad man måste när man ska göra ett snabbt saiidi-steg åt sidan med skak på (och det säger inte lite!).

Favoriter vi minns:
- kvinnan som mitt under en lektion droppade brallerna och sedan envisades med att aldrig dansa iförd ett par byxor. Lägg till detta till att hon hade en myntsjal i transparent tyg och fladdriga granny-trosor. Och alltid dansade som om hon hade lagt världens största brunblaffa i brallan.
- kvinnan som även gick under namner "döden" då hon var mer genomskinlig än föregående kvinnas transparenta sjal.
- tjejen som när vi dansade saiidi med käpp inte riktigt förstog innebörden i att svinga käppen framåt respektive bakåt och istället glatt svingade den åt höger och vänster och i alla jävla vinklar där hon kunde träffa någon stackars deltagare i huvudet eller valfri kroppsöppning.
- den 60-åriga Brigitte Bardot-gone-tjackhora-wearing-some-spandex-tights-and-a-way-too-liten-jävla-orange-top som under en hel termin aldrig lyckades vända sig åt samma håll som resten av gruppen i koreografi. Men jävlar vad sexig hon var! Grrr.


Och nu; tjejen som drar upp axlarna så högt att hon kan använda dom som öronmuffar och som känner rytmen och funken och biter sig i underläppen när hon läckert studsar fram över salsgolvet med axlar och armar i den mest oergonomiska position världen skådat. Hon känner musiken. Hon skakar på höfterna mer än nöden kräver. Hon bär tenniströja.

If I had a little money..

Shaun har äntligen fått ett jobb! Efter sju månaders hårt jävla slit och spenderandet av mitt arv för att hålla oss över ytan och tårar och ångest och samtidigt lyckan över att iallafall få vara med varandra så har han fanimej landat ett heltidsjobb med en jävligt schysst lön. Vi har dansat runt som idioter i vardagsrummet hela morgonen och tjoat och tjimmat.

Nu: möjligheten att fixa en riktigt schysst lägenhet. Ingen mer ångest över pengar. Inga sorgsna dagar då han känner sej värdelös.

Det är inte så att jag skryter (jo kanske lite) men det senaste halvåret har varit det värsta i mitt liv och nu känns det äntligen som att det börjar ljusna nånstans där borta och kanske kanske kanske blir det här riktigt riktigt bra tillslut. Vill berätta för pappa men han är i himlen och därifrån ser man ju allt så han vet säkert redan.

Lockig hockeyman on my mind.

Allas vår Michael Bolton uppträder nu på Jay Leno (CNBC-avsnitten, dvs typ inte mer än en veckas fördröjning), han sjunger "Georgia on my mind" och har kort hår. All glädje är borta! Inga låtar där han sjunger "can I touch you there? touch you deep inside...ooOOOOoh" eller "nothing heals a broken heart like..TIME LOVE AND TENDERNESS" och framförallt ingen svallande, vågig, tunn hockeyman som är fäst i en nästintill hårlös skalp.

Grymma värld.

Hoping that I'll be a part of you again someday.

Pray med Take That på Vh1. Har jag sagt hur mycket jag ÄLSKAR Vh1? Igår visade dom Back for good. Take That är lätt bästa boybandet (även om jag när det begav sig var mer förtjust i East 17, måste ha varit dom där toppluvorna dom envisades med..tonårshormoner ni vet). Dom var ju så gay. Så gay, så gay och det är ju som vi alla vet ingen tillfällighet att gay betyder glad. Dom var så söta. Och gnuggade alltid sina bara bringor med olika sorters materia; i Pray gnuggade dom sina bara bringor med sand, I Back for good körde dom Miss Wet T-shirt och gnuggade in sina så småningom bara bringor med vatten. Inte konstigt att dom var så framgångsrika! Småtjejernas slumrande sexualitet sa "hallå, här är jag, jag är vaken nu", de äldre kvinnornas inre tjoade "gnugga bröstet i nåt mer! nåt mer!", och gaykillarna slickade sej långsamt om munnen och väntade på att få håva in. Det är det enda killband som har sålt sina skivor med sex på samma sätt som tjejer alltid måste göra, och vad vi köpte skivor! En lyckad kombination av viftande ögonfransar, stora leenden i solbrända ansikten och mycket hud.

Nu ser man Mark Owens delfintatuering i ljumsken! Smack his ass and call him Judy!


Okej, nu är det en Rod Stewart-video med säckpipor. Do ya think I'm sexy? Inte så värst, Rod.

Und now, ein liptrick.

Helena Paparizou är för all del en tämligen sugig sångerska, och texterna till hennes låtar skulle få den kackigaste rödvinspoet att vrida sig våldsamt i sin grav ("you're my lover - undercover", hallå?), men det obehagligaste med henne måste ju vara läpparna, gott folk. Hennes överläpp, för att vara mer specifik. Den blir bara större för varje video, snart kan den användas som rastplats för mycket små människor.

Silikontuttar och ansiktslyft i all ära, men collagenläppar som ser ut som ljusrosa skogssniglar about to pop är det läskigaste jag vet.

JA HALLÅ, JA JAG HÖR DEJ LITE DÅLIGT, VASARU?

Alltså en grej jag verkligen hatar med kollektivtrafiken är folk som använder sina mobiltelefoner som susbtitut för sina megafonkomplex. Det är som om dom har spenderat hela livet med att försöka hitta en ursäkt för att vråla saker i en megafon, men oviljan att delta i gatufester, husockuppationer och valfri del av 1 maj-tåget har skapat någon sorts uppdämmning som tillslut brister när dom sitter i en knäpptyst tunnelbanevagn med en mobiltelefon i handen. Och det märkligt ironiska i situtationen är när dessa fall för en framtida mentalvård skriker så högt i sina små, små telefoner att personen bredvid blir döv på ena örat - vilket med största sannolikhet leder till att alla som i sin tur ringer den personen kommer vara tvungna att skrika i sin lilla, lilla mobiltelefon and so the story goes on...

Och så mina vänner har vi skapat en epidemi.

Vad jag vill säga med det här är:
- om du ska ringa nån som hör skitdåligt, gör gärna det på öppen plats. Eller ännu hellre, skicka ett sms.
- om du ser logiken i resonemanget "om jag inte hör dej så skriker jag när jag pratar för då kanske jag hör dej bättre" så är du DUM I HUVUDET och bör enligt lag inte få inneha en telefon av mobilt slag.