Skräphögen kollar på melodifestivalen 2009.

Mmm, chips. Nu tänkar jag lämna denna skandalfattiga och stentrista delfinal bakom mig och istället levla järnet i sällskap av min dipskål och Spotify. Jajemän.

Inkomna sms som sammanfattar kvällen:

Från Victor:
alltså håret.. (om Agnes)

Från mamma:
Undrar vad det var för hjärntrust som kom på att ha petra mede som programledare. Hon är SÅ usel!

Från Bel Hamim:
Kulturtantskläder deluxe. (om Suzanne Alfvengren)

Från mamma, igen:
Thorleif är direkt motbjudande!

Ah. Bitchfestiavalen 2009.

Skräphögen kollar på melodifestivalen 2009.

Men hallå. Jag tycker vi skickar ingen.

Eller okej. Thorleifs för lång och trogen tjänst. Resten får stå i skamvrån.

Skräphögen kollar på melodifestivalen 2009.

Next 3 kan vara det sämsta bandnamnet någonsin? Oj hoppsan nu kom dom in på scenen och jag kände hur jag instinktivt ville grabba ett krampaktigt tag om min välnötta skämskudde. Det är lite som om killarna från Pang i Plugget bildat boyband.

Skräphögen kollar på melodifestivalen 2009.

Eh, vem bad Suzanne Alfvengren att sjunga en uppdaterad version av konfirmationshiten Du vet väl om att du är värdefull iförd lila kaftan? "Fan vilken hit grabbar, let's do it!"

Och liksom Killing me tenderly?! You've got to be fucking shitting me!? Hur SVÅRT kan det vara att komma på en titel som inte är prick lik en redan existerande superhit? Dom har liksom inte ens bytt ut adverbet mot något helt motsatt så att det får en lite fyndig effekt, utan näe, de lata jävlarna har bara bytt ut det mot en synonym! Det spelar ju ingen roll om låten är bra, det vore ju döpinigt att skicka en låt som heter Killing me tenderly.

Skräphögen kollar på melodifestivalen 2009.

Jag är väl inte den enda som tycker att årets startfält varit särdeles svagt, och av någon anledning så känns det inte som om kvällens gäng med Idol-Agnes och Thor-Leifs som trumfkort kommer bidra till något vidare drag under schlagergaloscherna.

Schlagergaloscherna. Försök stava det efter att du sniffat på en vinkork eller två.

Eurovision 2008: VII

Grattis Ryssland! Jag unnar er denna vinst av hela mitt hjärta! Obs, ej ironi. Dom borde ha vunnit redan med Prime Minister.

Dock, tredje året i rad som jag ogillar vinnarlåten. För att inte tala om Dimas hemska vibrato. Hooray! Kvällens fråga: hur många år av 20-nåntingplaceringar kommer det ta innan Sveriga fattar att man inte kan rösta fram låtar som är "en riktig schlager" om vi vill vinna Eurovision Song Contest? Haja poäng vi hade kammat hem med Lay your love on me och Alexander Bard i Queen Elizabeth goes BDSM-utstyrsel. Precis rätt avvägning av hit, kitsch och crazy för att sopa banan med alla usla pirater, mimare och powerjuckare.

Men vilka jävla konstiga tacktal från Dima, Plusjenko och fiolsnubben. Är dom fulla eller? I fucking wish I was..

Nu ska jag sova bort min förkylning. Imorgon ska jag jobba. Ynk.

Eurovision 2008: VI

Jag tänkte precis skriva "Isländarna är genier" när de gav sin 8:a till Frankrike. Sedan gav de en 12:a till Danmark..

Eurovision 2008: V

Att jag aldrig lär mig: jag hatar att kolla på röstningen. Alla är ju idioter! Alla mina sämsta låtar ligger för närvaranda i topp.

Eurovision 2008: IV

Men hur slår man Goran Bregovic som pausunderhållning? Det GÖR man bara inte! Nu river dom liksom av Kalasjnikov från min pappas favoritfilm Underground. Kalasjnikov! Jag sjunger med! Vill dansa! Måste leta fram skivan. Vi brukade dansa omkring i vardagsrummet till den här när den kom. Jag och pappsen.

Eurovision 2008: III

Nu jävlar ska det röstas.

Skräphögens rösttips: Israel, Frankrike, och om ni vill ha nån plastig partykvinna som kan ackompanjera dansen på bardisken: Armenien.

Eurovision 2008: Norge

Vad snygg hon är! Vad tråkig hon är!

Eurovision 2008: Ryssland.

Alltså Ryssland vill verkligen vinna. Schlagerdivan Dima sjunger, nån Timbalandproducent har fått skitmycket betalt för att skriva en låt och Plusjenko åker skridskor. Synd bara att den där Timbalandsnubben skrivit världens tråkigaste låt och att Dima inte lärt sig att uttala ordet "impossible", för jag irriterar ihjäl mig på att han sjunger "impassibaaal" hela tiden. "Unthinkabaaaal" sjunger han också. Men jag älskar Plusjenko. Faktiskt.

Eurovision 2008: Serbien.

En balkanballad skriven av Zjelko Joksimovic! Quelle fucking surpris!

Fan skärp er Serbien.

Eurovision 2008: Spanien

Var det bara jag som tyckte att det lät som om han spelade Per Olsson hade en bonnagård på sin lilla leksaksgitarr innan låten drog igång?

Alltså den låter ju prick som Gasolina (anno sommaren 2006), men så länge han främjar de nya danserna el brekindans, el crusaito, el maiquelyason och el robocop så är jag nöjd och glad.

Eurovision 2008: Grekland.

Jag trodde ju då att Grekland nått rock bottom i låttextförfattandets historia med Elena Paparizous "you're my lover, undercover". Det var ända tills Kalomira frenetiskt juckande sjöng

My secret combination, its a mystery for you,
use your imagination, i'm not easy but i'm true.
My secret combination, boy you have to try it hard,
to win a destiantion in the centre of my heart.

Eurovision 2008: Azerbadjan

Jag kan inte ens stava landets namn. I suck.

Men vad är det för fel på dessa människor? en här låten innehåller så mycket märkligt metalwailande i falsett.. Ängelns inledande kattstryparopera måste ligga farligt nära the brown note för jag känner en plötslig ingivelse att gå och bajsa.

Intressant fakta: djävulens hår har vuxit med typ 30 centimeter sedan semifinalen.

Eurovision 2008: Frankrike

"Artisten som fått Kobra att börja bry sig om Eurovision Song Contest". Hahaha! Det här är ju såklart skitbra. Körsångerskor med lösskägg. Monsieur Tellier i en liten fånig bil. En seriöst skitbra låt. Jag vill nästan gråta bara av tanken på att folk kommer ...HAHAHAHAHAHA NU INHALERADE HAN HELIUM FRÅN SIN BADBOLL OCH SJÖNG... anyway.. jag vill nästan gråta bara av tanken på att folk kommer rösta på typ Pirates of the Sea istället för det här.

Eurovision 2008: Ukraina.

Fan då Ukraina, jag litar på er. Så skickar ni en überplastig wailamoster med en låt som börjar bra och sen bara blir trist. Vad hände med refrängen? Dessutom har jag en ännu inte helt utvecklad teori om att textförfattaren tror att låttitelns "shady" syftar på att någon står i skuggan. Det är förstås väldigt roligt om det skulle vara så.

Eurovision 2008: Georgien.

Alltså äntligen en blind deltagare! Det var länge sedan nu. Dessutom är det dubbelost: blind OCH sjunger om fred! Kul även att dom här i början av numret har Michalis Rakintzis gamla avlagda S.A.G.A.P.O-kläder.

Eurovision 2008: Danmark.

Allvarligt talat Danmark. Det här är inte okej. Det här är en såndär låt som skickar road rage-signaler till hjärnan. Efter första refrängen vill man bitchslappa gulliga hundar, lagom till den sista minutens eviga refrängupprepande står man med k-pisten i handen på Donken likt en annan Michael Douglas i Falling Down.