En tanke, part 2.

När Jennifer Saunders ingår i komiker-duon French & Saunders anses hon vara "den smala". När hon sen teamar ihop sig med Joanna Lumley i Absolutely Fabulous så anses hon vara "den tjocka". Allting är relativt, säger superfilosofen.

Lystring!

Surreal Life! Nu! Kanal 5!

Familjefest.

Kollar på hatprogrammet "Meet my folks", den här gången har den obligatoriskt hormonstinna sexistiska sportkillen fått äran att dejta tre tvillingpar. Som i varje program blir det en rendez-vous i bubbelpoolen där tjejerna alltid måste tävla om snubbens uppmärksamhet. Okej, okej, så killen bestämmer att de ska leka sanning & konka, och hans superkluriga konsekvens är att båda systrarna ska kyssa honom samtidigt. Och första tvillingparet gör det! Seriös tungrullning utbryter mellan de tre. Hjälp! Det ger mej samma kalla kårar som när jag läste Gene Simmons litterära mästerverk till självbiografi "Kiss & tell" där han stolt berättar om hur han hade en het sexnatt med en mor och en dotter. HJÄLP! Varför fantiserar killar om att ha gruppsex med tvillingtjejer/systrar och/eller mor och dotter? De flesta verkar dessutom hoppas på lite girl on girl action. Jag vill inte verka pryd eller så, men finns det inte ett ord för det - och stavas inte det ordet INCEST?

Extras.

Avsnittet av Extras med Kate Winslet är så sjukt bra, såg det för några månader sedan men hade glömt exakt hur genialiskt det är. Hela serien är bra, men det här avsnittet. Vem hade kunnat ana att en Kate Winslet i nunnedräkt som ger tips om telefonsex skulle vara så sjukt roligt?

"I've been fudding myself senseless and I'm bloody loving it!"


Jag är fett sjuk förresten.

Dubbel trubbel.

Jag kollar på älskade PH och låter mej uppröras lite milt av triangeln Natacha-David-Marie. För er som inte hänger med (hej victor!): Natacha och David inleder nån sorts förhållande. Natacha åker ut. Samma kväll kommer Natachas kompis Marie in. Marie och David knullar. Natacha kommer tillbaka till programmet. Stor fight.

Det som upprör mej är inte att Marie knullar med David. Hon visste inte om att Natacha och David varit ett par, och David är ju bara så jävla svinig och vidrig att man får utslag bara hans fula nuna dyker upp i rutan. Det som upprör mej är att Natacha så uppenbart är så mycket mer förbannad på Marie än på David. "David och slampan har haft sex." Fan det är väl David som är slampan?? Marie gjorde ju bara exakt som Natacha, dvs tyckte David var snygg, raggade upp honom och hade sex med honom. David däremot bytte utviksblondin snabbare än Natacha hinner säga "läppförstoring". Ändå är det Marie som är slampan. Sedan eldas det nog på lite av att det faktum att David och Natacha är ihop idag, i livet efter PH. Men Natacha och Marie är inte kompisar. Den där jävla dubbelmoralen är så vanlig bland tjejer! Varför är det så? Om man inte kan upprätthålla en relation till den ene, så borde man väl inte kunna upprätthålla en relation till den andre heller? Och om man ska behålla någon av de två så verkar det väl bra mycket mer logiskt att behålla parten som inte hade koll på situationen och gjorde ett dumt misstag, än att behålla den som medvetet bedrog dej med din bästa vän? Skärpning tjejer. Sluta dumpa bästisarna och behålla snubbarna! En vacker dag står ni där utan den där jävla snubben och då kommer ni ångra er så jävla mycket! Systerskapet, vad hände med systerskapet?


Alltså David. Han är så. Jävla. Nasty. Och det var han långt innan han beslöt sej för att doppa i utviksbästisarna så fort tillfälle gavs.

God bless the child (but not every child?).

"Jag känner mej besviken"
Så säger en prälle som intervjuas på TV4 i samband med kyrkomässan och det rätt så radikala beslutet att tillåta en kyrklig välsignelse för homosexuella par i samband med ingående av partnerskap. Han känner sig besviken. Besviken. Ja det måste ju vara jättejobbigt att behöva ge välsignelse till folk. Det måste ju vara jättejobbigt att älska sin nästa så som sig själv. Gud är tydligen selektiv i sin godhet. Det hade jag helt missat.

"Jag upplever att genom sitt beslut har kyrkomötet gått emot något som Gud säger tydligt i bibeln"
Jaha du. Men står inte det typ i GT, och är inte hela vår kristna tro typ rätt fokuserad på NT och Jesus? Och Jesus sade väl att det var viktigt att ta hand om varandra och inte vara så himla elaka hela tiden? Du prällen som sa det här, vad tror DU att Jesus skulle säga om han hörde att du vägrar ge folk välsignelse?

Så jävla klantigt att säga sån här skit och sedan undra varför folk inte söker sig till kyrkan. Vad fan tror ni? När folk faktiskt söker sig till er och vill göra er till en viktig del av sina liv så stöter ni ju bort dom. Jag skulle aldrig gifta mej i kyrkan om jag vet att mina homopolare inte har samma möjlighet. Passar det inte er, så passar ni inte mej. Skärp er!

Tacka vet jag sköna prällar som uttryckte sig positivt om det här och tyckte att det banne mej var på tiden. I hear ya!

Nivån.

Konversation på iChat:

Jag: alltså fan vilka gaser jag har!
jag låter som en hel armada av mopeder!
Liza: HAHAHAHHAHAAHHA
jag med.....
Jag: tur att man har FF
Liza: ff?
Jag: hahahahah!
Liza: prrprprprpprprrpprprprrpprprprrrrp!
Jag: ja föräldrafritt. eller. sambofritt. men jag kan ju inte säga SF
"tur att man har SF"
Liza: hahahahhahahaahhhahaha!!!!
Jag: tur att man har Svensk Filmindustri nu när jag har gaser i magen!
Liza:HAHAHAHHAHAHAHA
Tur att man har Science Fiction nu när man har gaser!
Jag: hahaha ja! beam me up scotty.

De skruttiga syskonen Bronte.

Såg precis en jättebra dokumentär om systrarna Brontë på BBC Prime. De tre systrarna Emily, Charlotte & Anne tillhör definitivt mina författarfavoriter och det har alltid fascinerat mej hur tre systrar alla kan vara så begåvade på samma sak. Nu fick jag iallafall lära mej att hela jävla familjen var begåvad. Pappa Brontë, Patrick, var tydligen en flitig författare av prosa och vers och storerbror Branwell konstnär. Hursomhaver så fanns det tydligen ytterligare två systrar, som dog i tuberkulos när dom fortfarande gick i skolan. Men före de systrarna trillade av pinn hade alltså mamma Brontë kolat i cancer. Och näst på tur stog storebror Branwell (som dekade ner sig på opiater och sponken innan han tillslut fick tuberkulos han med). Och sen Emily. Och sen Anne. Båda i lungsot. Och till sist Charlotte, som dog under sin graviditet. På dödsattesten står tuberkulos som dödsorsak, men många tror att hon helt enkelt spydde ihjäl sig, då hon tydligen led av ovanligt svår morning sickness i början av sin graviditet. Jag tror att vi iallafall kan konstatera att det var ett gäng riktigt skruttiga ungar som Mamma och Pappa Brontë satte till världen. Stackars Patrick Brontë, där satt han själv på sin ålders höst - trots att han gjort sitt bästa för att säkerställa lite sällskap (sex knoddar liksom, cut the guy some slack!). Jag tror att det är sånt man refererar till när man talar om ödets ironi. Sug på den Alanis Morrissette (exakt hur många överflödiga konsonanter använde jag när jag stavade det namnet?).

Personlig hälsning.

C, du är verkligen en kvinna i min smak! Ja - eftermiddagsgruppen borde sannerligen träffas för samkväm inom en snar framtid för jag saknar er. Mina fina rättskaffens kvinnor.

The surreal Surreal Life

Alltså peeps, jag hoppas VERKLIGEN att ni inte missar den nya säsongen av The Surreal Life som börjat på Tv5 nu. Det här är liksom den märkligaste säsongen hittills. Mest beroende av två faktorer, Brigitte Nielsen och Flavor Flav.

The Surreal Life är ju alltså som Real World - fast med avdankade kändisar i ett lyxhus. Och vilka jävla kändisar. Den här säsongen bjuder på förut nämnda Brigitte, Flavor Flav, Jordan från New Kids on The Block (!!), en tjej från första säsongen av American Idol, en 70-årig latinopinuppa som är plastikopererad tillbaka till 50-årsåldern (hon heter Charo och har varit med i Love Boat 22 gånger!!) och snubben som spelade Joey i Huset fullt (ni vet han den skitjobbiga som alltid skulle göra seriefigursimitationer). Dom ska alltså bo ihop i ett hus och tja..that's it. Och det behövs liksom inget mer! Inga utröstningar eller nånting, bara jävligt störda sociala interaktioner mellan dessa märkliga människor.

Skäl till att kolla på programmet:
Flavor Flav vet inte vem någon av de andra deltagarna är. Han bär inte mindre än två armbandsur, en klocka med samma diameter som en spisplatta av medium storlek och en vikingahjälm. Han konstaterade just att Brigitte är konstig. Take it from the man in the viking helmet!

Jordan Knight säger att Olsen twins är heta till Joey från Huset Fullt som precis förklarat att han har känt dom sen dom var bebisar och att han därför får spader när folk säger att dom är sexiga.

Brigitte Nielsen är jetlaggad och dricker kopiösa mängder sprit. I Brigittes värld heter vodka "voddy". Hon går sedan omkring topless och förklarar det såhär: "I love to be naked all the time - it's the European way!". Tack för reklamen, Bridge! Hon blir även jävligt upprörd över att det finns en regel som säger att man inte får röka i huset. Hon menar att man får gå omkring med pistoler eller med ormar på huvet (vart då?) men inte röka - "What's up with that? Smoke a cig and have som fuuuun".

Jordan vägrar sova i samma rum som någon annan. Joey från Huset Fullt misstänker att Jordan är en "sleep farter" och att det är därför han vill sova själv. Jordan barrikaderar sig i sitt sovrum med hjälp av en massa lådor, som Brigitte snubblar över när hon stupfull och iklädd endast trosor, förkläde och liten vit glassgubbe-hatt ska ragla till sängs.

Till desserten kommer ett gäng manliga strippor, killarna är generade och Brigitte gör det enda rätta - hon klär av sig till trosorna och kör booty dance med stripporna.



Ah men allvarligt, ni måste kolla! Det kommer bara bli värre! Det är the shit!

100 spännande fakta om mej, del 8.

Inte mycket går upp mot att hamra ihop en Ikeamöbel till tonerna av Rod Stewart klockan 8 på morgonen. Tack Vh1! Varsågod grannjävlar som inte kan hålla käften klockan 3 på vardagsnätterna!

71. Jag gillar att sätta ihop Ikeamöbler. Då får jag utlopp för min händiga ådra som ligger och pulserar nånstans.
72. Varje gång jag sätter ihop Ikeamöbler utbrister jag "jag borde tamejfan bli snickare!"
73. Varje gång jag utbrister "jag borde tamejfan bli snickare" när jag sätter ihop Ikeamöbler så upptäcker jag att jag gjort nåt fel.
74. Jag gillar vår abortlag, men precis som många andra undrar jag varför man inte får åka till Sverige och göra en abort mot betalning precis som man faktiskt får åka till Sverige och göra alla andra medicinska/kirurgiska ingrepp mot betalning.
75. Min favorit i New Kids On The Block var Jordan. Men ett tag gillade jag Danny för att ingen annan gjorde det, och jag tyckte synd om honom.
76. Jag har svårt för att slänga strumpor bara sådär i papperskorgen. Tänk om dom blir ledsna! Jag brukar därför ta lämpligt avsked och tacka för den fina tid vi haft tillsammans.
77. Jag har ärvt min pappas 6 gitarrer, trots att jag aldrig någonsin kunnat spela något instrument.
78. Jag kollar på Garden Invaders på BBC Prime, bara för att Kim Wilde är trädgårdsinredare där. (ja, den Kim Wilde)
79. Jag jobbade på fritids i två år.
80. Jag mimar fortfarande till musik i spegeln, dock utan hårborste och bara när jag har något vid spegeln att göra (typ sminka mej eller fixa håret).

Älskade PH.

Såg att Paradise Hotel-Natacha var omnämnd som årets såpadrottning. Tillåt mej protestera. Linda Rosing - ja, Carolina Gynning - ja. Båda silikonstinna och blonderade scandal beauties som bjöd på mer eller mindre tvivelaktig underhållning. Men ändå - underhållning. Natacha är visserligen silikonstinn (silikonstinnast?) och blonderad, men hon är väl varken särskilt skandalös eller underhållande? Det närmaste skandal hon kommer är väl den där bildserien i en av kvällstidningarna där hon delar med sig av sina privata foton från någon barturné. Men alltså, spexiga foton på Natacha Peyre med en liten gul plasthink på huvudet kittlar inte direkt i mina skandaltrosor iallafall. Och inte ens det faktum att vart och ett av hennes bröst är lika stora som hennes huvud (minus extensions) kan dölja det alla redan har insett: Natacha är så tråkig att klockorna stannar. Hon säger inget smart, hon säger inget roligt, hon säger inget korkat - hon säger ingenting! Hon bara trippar omkring och ibland är hon topless.


Jo just det, Matthew är tillbaka, men innan jag hann ropa efter tolk så såg jag att dom faktiskt har textat honom den här gången. Haha!

Sexuellt alibi.

Läste att Angelina Jolie är aktuell som Bond-brud i nästa James Bond-film. Min spontana reaktion: snarrrrrrrrrrrrrrrrk.

Peeps, ni måste komma över Angelina Jolie. Bara för att hon har vansinnigt puffiga läppar och gärna ger uttryck för svårartad kvasi-farlighet och semi-intellektualism så måste man inte tycka att hon är så himla annorlunda och ett alternativ till alla klassiska Hollywoodbrudar. Hallå, hur annorlunda är hon egentligen?

Hon har en pappa som är känd skådis.
Hon har haft ett förhållande med en gammal skådisgubbe.
Hon adopterar barn.
Hon har vunnit en Oscar för rollen som psykfall (i Girl, Interrupted) som ger henne någon sorts kulturcred, när sanningen är att hon oftare väljer att göra dussinaction som i skitfilmerna Gone in 60 seconds, Tomb Raider och Mr & Mrs Smith.
Hon är lång, jättesmal och har långt svallande hår.
Hon ägnar mycket tid åt välgörenhet.


Jaha, the story of my life, skulle jag säga om jag var vilken Amerikansk kvinnlig skådis som helst. Ge och ta en punkt eller två.

Dessutom är hon alla heterotjejers alibi när dom ska vara lite sådär crazy och bisexuella (tihi).

"Alltså jag tänder inte på tjejer, men om jag skulle ha sex med en tjej så skulle det vara Angelina Jolie."

Antalet gånger man hört det framsluddrat av kvinnor med ett pilskt leende på läpparna gör mej alldeles matt. Det är säkert en ren slump att deras val av tjej stilla uppskattas av alla killar som råkar lyssna och det är säkert inte alls meningen att killarna ska fatta att här har vi en tjej som är crazy alltså, helt frisinnad och frispråkig - men inte over the top. Hon har ju trots allt valt en snygg tjej som inte bara är en porris (eller ve och fasa, en livs levande flata), hon har valt en snygg tjej som faktiskt är himla annorlunda och ett alternativ till alla klassiska Hollywoodbrudar.

För det vore ju otänkbart att säga "Alltså jag tänder ju i allmänhet inte på tjejer, men om jag skulle ha sex med en tjej så skulle det vara med den där coola truckflatan vid bordet bredvid". Då blir det ju på riktigt. Värsta äckligt. Hollywoodbrudar går bra. Men bara snygga, inte för porriga och dom ska gärna vara sådär ouppnåeliga och helst dejta en kille - så att man minimerar risken för att faktiskt behöva ligga med dom. Plus att det är viktigt det här med "alltså jag tänder inte på tjejer, men om jag skulle ha sex med..". Bah hallå, vaddå, du tänder inte på tjejer men om Angelina Jolie skulle tvinga sig på dej sexuellt så skulle du inte göra motstånd? Om Angelina Jolie skulle betala dej för sex så skulle du ställa upp? Hur tänker ni? Jag har så svårt att förstå mej på er ibland.

En tanke.

Tv3:s reklam för rosa bandet. Izabella Scroupco. Är det bara jag som undrar varför hon viskar? Och varför hon har såndär pling-plong-harpa-och-synthesizer-musik i bakgrunden? Det låter som om hon har ett yogapass. "Stöd bröstcancerförskningen...och så går vi ner i solhälsningen..andas.."

Illusionisten.

Hahahaha! En tjej med en 1:a på 36 kvm "i närheten av Gullmarsplan" vill byta till en 3:a i innerstan. Det stavas såhär: DRÖM OCH GLÖM.

Blindbyte.

Fick ett mail angående lägenhetsbyte. Såhär stog det:
Hej, såg din annons på XXXXXXXX och vi är intresserade av din lägenhet. Hör av dej på telenummer XXXXXXXXXX. Mvh, Stefan.

Men Stefan, om du har besvärat dej med att skicka ett mail så kan du väl besvära dej lite ytterligare genom att skriva vad du har för lägenhet. Ska jag nu börja operation "Få tag på heltidsarbetande man via hemtelefon" utan att ens veta vad det är för jävla lägenhet jag ringer på? Fem timmar framför telefon för att få reda på att jag ringer på en 1:a i Snytebohult, artonundra mil från en tunnelbana (tro mej, det har hänt). Så jävla irriterande, jag tror jag iggar det mejlet.

Alarm call.

06.45! Klockan är 06.45 och jag är uppe! Jag är student och jag är uppe 06.45!

Saturday night fever.

Lördagkväll i Casa del Skräphögen:
Jag har SF (sambofritt) och festar loss på baby back ribs och en flarra rödvin framför Stolthet och fördom. Chirre och godis och en miljon tända ljus försätter mej i the mood och jag känner att kåtslaget som Mr Darcy gärna genererar inte är långt borta.


Jennifer Ehle. Så snygg. Keira Knightley. Så inte Elizabeth Bennet.

En tanke.

Mariah Carey ser verkligen ut som en porrskådis. Håret, sminket, kläderna, super-sillisarna som sitter lite sådär nonchalant i vardera armhåla..

Go West.

Men nu. Lyckades tajma in Ricky Martins nya video. Hej då latino-pop, hej svartvit video och Fat Joe. Ricky ser superfit ut, men det spelar ingen roll att han sexar loss med skitsnygga Amerie, Ricky har aldrig sett mer stiligt, svettigt gay ut. Och det säger ju en hel del! Annars så såg videon mest ut som den där Calvin Klein-reklamen där det stog en massa människor i typ bara jeans på en lång rad. Den var också svartvit och jag tror att Kate Moss var med. Snarrk.

"Den lilla fittan på Expressen"

Jo det var det här med Olinda och Dolce Vita.

Dolce Vita är för den oinvigde ett program - ett livsstilsmagasin, för den som vill - på kanal 5. Syftet med programmet är oklart, jag misstänker att man ska få en känsla av lyx och flärd. Det görs tydligen bäst genom att låta en mer än lovligt lobotomerad Emma Andersson hänga med Sveriges mest obetydliga kändisar (Olinda Borggren och Pernilla Wahlgren är med minst två gånger varje säsong) och emellanåt briljera med sin hejdlösa Skåne-svengelska (Skångelska?) när hon ställer vansinnigt genomtänkta frågor till Mariah Carey och hotelldirektörer. Emma Andersson är ju sådär härligt, otvunget charmig och glad - faktum är att hon skrattar hela tiden. Åt sina egna superfyndiga kommentarer - "ni tjejör förssståår mäj, men ni killarr som kollar tror nog att vi är heeeelt galna" .

I gårdagens program följde vi med på följande superglamourösa reportage:
- Emma kollar in Pernilla Wahlgrens skosamling. Stämningen är fjolligare än i schlagerbaren på Patricia en söndagsafton.
- Emma kollar in Jessica Folckers lila skandalomsusade klänning från Melodifestivalen. Emma provar klänningen och dansar omkring i sovrummet sjungandes Jessicas bidrag "Om natten". Jessica utropar "asså du är så skön Emma!". Hon är ju bara såå spontan.
- Emma shoppar med Sofi Fahrman (modepingla på Aftonbladet) och följer med när kläderna fotas.
- Emma går mannekäng för Marina Kereklidou på NK. Emma är superfyndig när hon går omkring med en skål godis backstage och säger "jag är inte som andra modellörr, jag äter godis!".
- Emma hänger med "kändisfrisören" Bobby, han visar sina magrutor (why?) och pratar om att kolsvart hår är helt ute. Damn. Sen pratar han om vilka kändisar han friserar, nämner systrarna Graaf, Vickan Silvstedt, Carolina Gynning, Linda Rosing och som av en ren slump så konstaterar han att blont är den trendigaste och snyggaste hårfärgen. Sen kommer då det som får mej att sätta en bit torkad papaya i halsen: Bobby friserar Olinda Borggren. Olinda säger i intervjun att hon varierar sitt hår jättemycket och lägger ut några tusenlappar i månaden på sitt hår. Jag konstaterar att jag aldrig sett henne i något annat än blond mittbena. Olinda säger "Men vet du vem som har fult hår - hon den lilla fittan på expressen". Bobby + assistent säger "eehe, vem menar du då? Ebba von Sydow eller?". Olinda svarar "Ja, precis. Jag brukar kalla henne för lilla fittan på Expressen. Hon har ju jättetråkigt hår - bara blont och mittbena". Sen visar Olinda fuck you för kameran. Ridå.


Jag måste forska vidare! Ingen har kommenterat det här nånstans! Det är ju mediafight! Vem bryr sig om nån dammig medlem i Svenska Akademien och hans krystade utspel om Elfride Jelinek! Tyckte jag läste något någon gång av Ebba där hon skrev att Olinda inte gillade henne av någon anledning..

Urrk.

Har varit helt sjukt upptagen. Idag började jag jobba klockan 8.30, slutade 17.00 för att då hänga på stan i en timme med Shaun, sen snabbt iväg till nästa jobb där jag började kl 18.00 och skulle ha slutat typ 21.30 (allra senast 22) men som sedan drog ut på tiden till kl. 22.30. Kom hem 23.07 (exakt! skulle ha kommit hem tidigare om inte ett fyllo muckat med busschaffisen) och nu är jag för trött för att gå och lägga mej. Det suger, gott folk.

Imorgon ska jag dock spendera dagen i soffan med min älskade laptop och skriva en verksamhetsberättelse och en examinationsuppgift. Och läsa några kapitel kurslitteratur. På mitt hemliga språk betyder det: kolla på vh1 och blogga.

Det är en härlig grej det här med självinsikt.


Måste iallafall berätta om 50-taggaren i "I love kent"-tröja som gärna ville prata om sin impotens, och om hur jag nästan kvävdes av en bit torkad papaya när Olinda Borggren kallade Ebba von Sydow för "den lilla fittan på Expressen" i kvällens, som vanligt osannolikt dåliga, Dolce Vita.

100 spännande fakta om mej, del 7.

61. Min låtsaspappa har funnits namngiven på galna nazi-homofobers listor över partipolitiskt aktiva hbt-personer. Det roade oss mer än den gången han fick reda på att han låg på nån dödslista som några extremister hade kluttat ner i ett förvirrat ögonblick.
62. Jag tror inte på string-trosor.
63. Jag gillar att köpa skor, men har svårt att hitta skor som jag både gillar och kan ha på mej. Hög hålfot är Guds straff.
64. Jag pratar jättemycket. Och ganska fort.
65. C har en gång sagt att jag är en av de roligaste personer hon vet (tror jag, jag kan ha fabricerat det här något.. mitt minne är som sagt inte det bästa..ehem). Hon ska förövrigt bli pastor och när hon gifter sej ska jag sjunga Everything I do, I do it for you för henne, iförd skitstor riddarbasker.
66. Internskämt is the new black. Tycker jag.
67. Jag tycker att egenpoppade popcorn är godare än micropop.
68. Jag älskar BBC-filmatiseringen av Stolthet & Fördom och ser inte ALLS fram emot att se Keira Knightleys konstant uppspärrade fejk-plutläppar rama in det underbett som Elizabeth Bennet inte har. Plus, ingen kan återskapa Colin Firths klädbad i dammen på Pemberley så varför försöka? (jag vet att det finns en tidigare filmatisering än den med Colin Firth och Jennifer Ehle, men där ser Lizzie Bennet ut att vara 13 och Mr Darcy ser bara obehaglig ut så jag iggar den)
69. Jag gillar öl.
70. Jag gillar förkortningar och omskrivningar. (Som t.ex frukost - frulle, frukt - frutte, chips - chirre, dip - dirre osv i all oändlighet tills jag inte kan göra mej förstådd)


Nu ska jag in och handla höstens drömskor.

Bada i bubbel.

Tittar på ett program om kändisar och deras stålars och framförallt hur dom spenderar sina hårt förvärvade slantar.
Ett lyxhotell har en anställd vars uppgift är att komma in till sviten och tappa upp bubbelbad åt gästerna. Han har en liten bricka med badsalt och badskum och grejer. So far so good, in the värld av folk som tydligen inte kan använda vattenkranar. Hotellmanagern berättar dock stolt att badtappar-snubben minsann fick tappa upp ett champagnebad åt ett par gäster en gång. Alltså dom ville bada i champagne. Följdfrågan blir hur många flaskor som gick åt. Vem bryr sig? Jag vill veta:

Om man badar i champagne, är det ett kallt bad då? Och om man värmer upp champagnen, vart gör man det, hur gör man det och blir det inte världens alkoholångor? Blir man inte väldigt kladdig av att bada i allt som inte är vatten, speciellt kolsyrade drycker?

Men som sagt, snacka om en omdefiniering av termen bubbelbad.

100 spännande fakta om mej, del 6.

51. Jag har världens minsta kissblåsa. Om jag dricker en kopp te måste jag gå på toa cirka 3 gånger.
52. Jag har en fobi mot offentliga toaletter. Det krockar ganska ofta med fakta nr 51. Navet i fobin är inte äckligheten (den utgör snarare samtliga ekrar), utan faktumet att jag måste öppna en toadörr. Det kan ju sitta nån där. Som kanske har glömt att låsa. Eller låset kanske inte funkar. Jag vet att det säkert är hemskare för den som sitter på toa, men jag tycker att det är hur jobbigt som helst och brukar därför öppna dörren långsamt, så att potentiell toa-sittare hinner stoppa mej.
53. Jag gillar verkligen rödbetor och saltgurka.
54. När jag var 12 var jag kär i Christian Bale.
55. Jag tycker att Jennifer Aniston och Linda Rosing ser ut som hyfsat skickliga drag queens.
56. Jag har första säsongen av 21 Jump Street på dvd.
57. Jag förstår inte varför vuxna män envisas med att odla mustasch när det sedemera visar sej att de inte kan frambringa mer än en sorglig liten moppemusche. Det finns ingen ursäkt för moppemuschar.
58. Jag tycker att pastrami är det godaste pålägget.
59. Jag blir alltid lycklig när Djuice-reklamen med David Hasselhoff kommer på tv. Speciellt live-versionen.
60. En gång glömde jag och Lotta bort order "pilgrimer". Vi satt i en bar och lyckades så småningom engagera fler människor i jakten på det förlorade ordet. Förslagen blev mer och mer osannolika. Tillslut ringde vi upp min blivande pojkvän (numera ex-pojkvän) och fick honom att sätta sig vid datorn och leta upp en specifik text på en hemsida där vi visste att ordet fanns.

En helt ny värld.

Inte för att Sugababes brukar ha sångtexter som man gärna citerar i finkulturella sällskap, men i senaste singeln Push the button tar de ju banaliteten till en helt ny nivå med textraden "my sexy ass has got him in a new dimension". Och det värsta är att det inte ens känns som att glimten i ögat finns kvar. Hennes sexiga stjärt har verkligen tagit honom till en helt ny dimension.

Slutsats: glimten i ögat får nu klassas nu som glimten i brunögat.

Postkodidioten.

Alltså en del människor borde inte få tävla i tv-program baserade på allmänbildning.
Kärringen som tävlar nu i Postkodmiljonären får första frågan "Vad hittar du inte på ett traditionellt svenskt julbord". Alternativen: a) mumma, b) våfflor, c) dopp i grytan, d) lutfisk.

Hon valde en livlina.

Jag är inte en person som orerar om att hålla hårt på traditionerna, det överlåter jag till Kd, men den här frågan känns så jävla basic, om inte annat med hjälp av uteslutningsmetoden.

Sen får hon en fråga om clowner och pantomim, och när hon ska resonera så säger människan "Jaa..clowner känner man ju till. Som clownen Manne tillexempel..och hans kompis Banarne..". Men kärring! Uppenbarligen känner du inte alls till Manne eftersom hans kompis hette Koko! Banarne var kompis med Trazan och dom var fan inte clowner! Jag har Mannes och Kokos autograf på en Manne och Koko-affisch förresten. Och två LP-skivor med Trazan och Banarne. Så man kan säga att jag tar det personligt.

So you think you can dance?

Okej, självklart kollar jag på "So you think you can dance" också, som går på kanal 5. Alltså i vanliga fall hatar jag när nån blir uttagen till en dokusåpa bara för att dom har sympatipotential. Jag avskydde Anthony Fedorov i American Idol, så jävla typiskt att han kom med - han bah "ååh när jag var liten fick jag operera halsen och man trodde att jag inte ens skulle kunna prata igen." Men boo-fuckin'-hoo. Amerika snyftade ikapp och alla tyckte att han var värsta mirakelpojken, och bara Simon Cowell insåg att Anthony hade ungefär lika mycket utstrålning som en disktrasa och sjöng som en riktigt dålig karaoke-wannabe.

Iallfall.

Sympatipotential har ju tjockisen Allen i So you think you can dance, men med all rätt! Han är så jävla grym. Ger järnet, fast hans kroppshydda är 3 gånger sin partners. Skicklig är han också. Skälet till att han är duktig är att han som liten tjockis-knodd inte hade några kompisar, och då dansade han hemma för sig själv istället. Hoppas han vinner.

Ja just det, har ni sett killen med äkta Final Fantasy-hår? Helt crazy hår alltså:



Dessutom: 3 av 5 kvarvarande tjejer heter substantiv; Melody, Snow och Destini. Kanske något att fundera på.

100 spännande fakta om mej, del 5.

Tapper som jag är fortsätter jag. Även om något mystiskt har hänt med min dator, så allt ser pyttelitet ut. Alltså jag är inte helt inkompetent när det gäller datorer, så jag vet att jag inte ändrat några inställningar.

41. Enligt mej är ett av livets stora mysterier Heinekenreklamen där folk viftar på öronen och rör konstigt på benen till tonerna av den där Teddybears-låten.
42. Jag skulle kunna tänka mej att flytta till England bara för chipsens skull. (Jag skulle äta Quavers till frukost, lunch och middag)
43. Jag tycker att Eddie Izzard är roligast i hela världen. Och för några veckor sen såg jag honom live med R!
44. Jag gillar inte djur så mycket.
45. Jag manglar alltid lakan, påslakan och örngott.
46. Jag kan inte spela något instrument.
47. Jag tycker att Dharmas karaktär i Dharma & Greg är skittråkig. Och det irriterar mej att hon ska vara den där roliga och lite knäppa karaktären som bara är sådär himla knäpp och galen och verkligen jätterolig. Däremot är Gregs föräldrar asroliga.
48. Jag kan aldrig bestämma mej för saker och ting. Det kan lätt ta 20 minuter att välja chips eller vilken maträtt jag ska ta när jag är ute och äter.
49. Jag skulle kunna tänka mej att äta följande djur, förutsatt att jag befann mej i en kultur som vet hur de ska tillagas: orm, krokodil, emu, hund, katt, vildsvin.
50. Däremot skulle jag aldrig äta sniglar eller insekter.

En dejt med fröken höger.

Lista på Aftonbladet:
"Andra kreativa sexlösningar i dokusåpornas fantastiska värld"
(apropå att Natacha och David knullat i garderoben på Paradise Hotel)

Punkt nummer 6: "Både Fike Najafi och Jerry Forsberg onanerade på ön." (Robinson-ön, alltså)

Sedan när är onani en kreativ sexlösning?
Jag trodde mer att ett samlag var en sorts kreativ lösning på onani.

100 spännande fakta om mej, del 4.

Jag har fan inte tid med det här! Jag har 200 sidor kvar att läsa, och ska upp klockan 7! Prutt.

31. Jag dansar orientalisk dans, egyptisk stil. Just nu går jag en kurs med shabi-tema.
32. I utklädningsgarderoben på fritids fanns det ett par neongröna MC Hammer-byxor, dom gillade jag så mycket att jag lånade dom över helgen och gick hem i dom. Alltså offentligt. Alltså neongröna MC Hammer-byxor. Jag var 8.
33. På en klassfest i 2:an så gjorde jag och två kompisar ett uppträdande, vi dansade en egen koreografi till Can't Touch This av MC Hammer. Jag var utklädd till pirat. Klimaxet i koreografin var när jag, som stog i mitten, gjorde running man framåt - medans Sandra och Nina, som då stog på varsin sida om mej, gjorde running man bakåt.
34. "2 legit 2 quit - the MC Hammer story" är en av de roligaste filmer jag har sett i hela mitt liv.
35. På min pappas begravning fick jag välja musiken. Jag valde "Sång till modet" med Mikael Wiehe, "Fragrancia" av Evert Taube men sjungen av Per Myrberg och "Always look on the bright side of life" av och med Monty Python.
36. Jag sover nästan alltid på sidan.
37. Jag blir alltid hungrig när folk äter på tv.
38. Jag har otroligt dåligt närminne.
39. Jag biter väldigt ofta på min underläpp.
40. Jag har nästan alltid kjol. Tillochmed på vintern.


Mot nattmacka och nattmangel.

Ehh.

Inatt drömde jag liksom om en deltagare i Floor Filler. Terapi nästa?
Vad säger du, R? Du ska ju vara hemma på sånt här.. hjärnskrynkleri.

100 spännande fakta om mej, del 3.

Åh vad jag inte vill läsa Vygotskij just nu. Vi kör tio punkter till.

21. Jag gör asgod potatisgratäng.
22. Jag skulle jättegärna lära mej att steppa.
23. Jag är alltid trevlig mot telefonförsäljare och telemarketingpeeps.
24. Det brukade hänga en älgtrofé i velour i vår hall. I pannan på verlourälgen satt en av min pappas gamla pins från 70-talet, det står "Rocka röven av högern" på den. Älgen har alltid gått under namnet "Proggälgen".
25. Jag gillar flygplansmat. Och skolmat.
26. Jag tycker att ett besök på simhall under den mörkare delen av halvåret måste efterföljas av en varmkorm med bröd med en Pucko till.
27. Jag är sjukt ointresserad av sport.
28. Följer dock slaviskt konståkningen under OS och VM.
29. Jag fnissar alltid inombords när jag hör namnet "Engelbert Humperdinck". Jag fnissar ännu mer när jag tänker på att det namnet faktiskt var taget, och att någon agent någonstans sa typ såhär "Hmm, vi måste komma på ett klatschigt artistnamn åt dej.. hmm.. du! Idé! Vad sägs om Engelbert nånting? Engelbert Humperdinck kanske?!"
30. Jag tycker att Fergie i Black Eyed Peas är den läskigaste kändisen som någonsin existerat.

Förtydligande.

"Min lugg är mitt tempel", som i "Min kropp är mitt tempel", som är ett uttryck ofta använt av folk som praktiserar yoga och/eller är kändisar. Alltså - jag tar hand om min kropp som vore den helig. Alltså - jag tar hand om min lugg som vore den helig. Det är viktigt det här med luggen förstår ni. Väldigt viktigt. Dålig hårdag definieras av ful lugg. Ful lugg kan vara mer traumatiskt än en vuxen man utan strumpor och skor på tunnelbanan. Luggen måste ansas med den största noggrannhet och omsorg. Sätt er nu i lotus-ställning and repeat after me: Min lugg är mitt tempel.

100 spännande fakta om mej, del 2.

Eftersom jag ska till skolan och för en gångs skull är klar i hyfsad tid, så tänkte jag se till att jag får springa som en idiot till bussen ändå genom att blogga lite.

11. Jag studerar på Lärarhögskolan, om ca. 500 år är jag färdigutbildad gymnasielärare.
12. En gång blev jag och tre kompisar skeppsbrutna. Kompis S körde sina förälädrars motorbåt som en dåre och körde på ett grund vilket fick till följd att propellern på motorn försvann. Kompis S, Ma och Mi hade glömt att berätta för mej att båten inte hade några åror. Kompis Ma hade ingen täckning på mobilen. Kompis Mi försökte paddla med en pinne. Efter en timme drev båten i land. Sen var vi tvugna att likt expeditionsdeltagare slå oss fram genom Skärgårdens djungel i totalt kolmörker. Det visade sig vara den farligaste delen. Alla överlevde, och kompis S berättade för sina päron om sabotaget av båten när hon var i tryggt förvar i England för ett utbytesår.
13. Min lugg är mitt tempel.
14. Jag älskar bär.
15. Jag har ett rosa Gameboy Advance SP.
16. Jag är sjukligt lat.
17. Jag har jobbat på fritids. Samma fritids som jag själv gick på när jag var knodd.
18. Jag gråter när jag kollar på Extreme Home Makeover.
19. Jag är sämst på att äta frukost.
20. Jag vill flytta ungefär NU.

Nu måste jag fan sprinta jao.

100 spännande fakta om mej, del 1.

Jag vill också göra den där 100 spännande fakta-listan, som jag bl.a. har sett hos Lina. Men jag orkar inte göra alla 100 på en gång. Så det blir en följetång.

DEL 1
1. Jag föddes i slutet på Maj 1981. En gång när jag såg en film om förlossningar på barnkunskapen i 9:an så ringde jag min mamma och frågade hur illa det var att föda mej egentligen. Hon fick ett bistert tonfall och väste något om värkar i 8 timmar och sen lämnade vi den diskussionen.
2. Mamma Therése och pappa Peter separerade när jag var 3. Jag kommer ihåg hur mamma håller mej i famnen kvällen pappa flyttar ut och att jag gråter för jag tror att det betyder att jag aldrig kommer träffa honom igen.
3. Jag är sjukligt envis.
4. Min mamma bor tillsammans med min plastis och deras två söner (mina bröder) i Skåne. Dit flyttade dom när jag var 12. En del säger "Åh var inte det jättejobbigt?", men det var softisch.
5. Jag lärde mej att läsa när jag var 4 år. Sedan dess har jag definierats som bokmal.
6. Jag har grav fobi för fötter. Främst andra människors. Klara inte av att se dom. Klarar inte av att röra dom. Klarar inte av att skriva om dom. Måste...byta...ämne.
8. Jag är utbildad skolinformatör hos RFSU och ibland tjänar jag pengar på att snacka fittfakta, kondomkunskap och göra värderingsövningar med coola tjejer som går i 8:an.
9. Jag skulle kunna föra en kost endast bestående av chips och ribs om det inte fanns risker för typ skörbjugg och avancerad tokfetma.
10. En gång spydde jag i ett sopnedkast.


Fortsättning kommer imorrn. Nu ska jag spendera natten med Lev Vygotskij.

Floor Filler.

Okej, måste älta Floor Filler.

Jag tillhör ju då skaran vars guilty pleasure är dansfilmer. Jag har sett Flashdance en miljon gånger, Footloose ungefär 3 gånger för mycket (jag har sett den 3 gånger), Dirty Dancing fick mej att vilja sexa loss i en het calypso/salsa-hybrid så fort jag såg vattenmeloner (du måste ha sett filmen noga för att förstå referensen) och Girls Just Want To Have Fun cementerade min crush på SJP innan hon ens hade läst manuset till Sex and the City. Grundat på detta, i kombination med min passion för trash-tv, så bara måste jag kolla på Floor Filler.

Tankar:
-> Varför är dom så jävla besatta av amerikansk street dance-kultur? När dom sökte dansare så sa dom typ "Hej, vi vill ha alla typer av dansare, sök till Floor Filler, heja heja". Ja så sökte alla typer av dansare. Men bara dom som dansade street eller jazz kom med.

-> Varför måste allt nämnas vid sitt engelska namn? Okej att dom säger "battla" och "battle", men det låter ju helt sinnes när dom väljer att kalla ett moment för "the challenge", vaddå, funkade inte "utmaningen"?? Måttlighet!

-> Akira är lätt en favorit. En japan i randiga knästrumpor som bara klär sig i rött och vitt. Synd att han bara ska göra jävla pop n lock och alla andra astråkiga b-boy moves som alla andra gör.

-> Bounce som är nån sorts husdansare och tränare/lärare ska alltid visa upp sina jävla street moves och alla elever talar inspirerat om hur bra dom är och hur coola dom är etc. Men vem ser skillnad på Bounce och eleverna? Dom gör ju samma moves! Hela tiden!

-> Alla jazz-bögar borde få dansa i par med varandra. Dom är mycket snyggare och bättre än alla jävla hetero b-boys. På så sätt kan vi bevara alla jazz-bögar till finalen. Bevara jazz-bögarna!



Alltså jag gillar att titta på street dance, det är inte så. Det är bara det att det känns så tråkigt att inga andra sorters danser får utrymme. Förutom veckans "stil" (typ paso doble sist), men det handlar ju bara om att få alla streetisar att dansa nåt annat. Snacka om normativ danskultur, y'all!

Storhandla.

Idag handlade jag 64 rullar toapapper. Jag kan sitta på toa till jul!

Gnäll.

Hur kommer det sig att snubbar alltid gnäller så jävla mycket mer än tjejer? När det väl finns något att gnälla om så finns det liksom ingen hejd.


Upptäckte precis oidentifierbar matrest på shift-tangenten på min älskade vita ibook. Misstänkt lik vita bönor i tomatsås-såsen. Gissa tre gånger vem som äter vita bönor i tomatsås på en daglig basis i det här hushållet..

Måste städa, snart kommer det en kvinna som ska titta på lägenheten. Folk som ska titta på lägenheten skrämmer mej, dom ska alltid snoka så jävla mycket, rycka upp dörrar, stirra intensivt på ens kläder i garderoben, gå igenom ens matvaror i skafferiet osv. Ångest. Måste äta.