Fröken Johanna.

Men allvarligt talat, ni måste lära er att stava. Det stavas inte "knular", det är ett L för lite!! SKÄRP ER. Jag kommer fan att prygla mina elever om dom inte kan stava till "knullar", ett sånt simpelt ord som man lär sig när man är fem år typ. Okej om man inte är säker på "rhododendron", eller ens "abborre", men om det är mina framtida elever som en dag googlar "knular" i något sammanhang så blir det fan paddeln.

För övrigt: du som googlade "johannas hemsida naken", du har hamnat jävligt fel. Däremot så har du som googlade "fakta om profeten johanna" uppenbarligen hamnat helt rätt.


På lördag bär det av. Vi packar som dårar. Kom förbi på flyttgröt vetja.

See my eyes I can hardly see.

Glömde nämna att jag även utvecklat ett utslag i hela jävla ansiktet, någon sorts spontan-lepra som uppstått av all närkontakt med damm och skit. Spinalonga, here I come.

Pappa kappas pappsäck.

Okej för att det brukar vara jobbigt att packa inför flytt, men jag packar och rensar ju ut både mina och min pappas samlade tillgångar från en lägenhet som vi har bott i sedan 1991. 15 års samlade pinaler. Det är som att flyttpacka och rensa ut ett dödsbo på samma gång. Ganska kämpigt. Sedan var det ju det där med alla uppsatser och SKIT som ska in den här veckan. Och glömde jag säga att samtliga lastbilar är uthyrda på lördag när vi flyttar? Nigga please. Man vill bara packa ner sej själv i en låda, smacka på en "ömtålig"-lapp och inte komma upp ur den förrns man är lastad och färdigflyttad på lördag förmiddag.

Torsdagsdisco.

Jag ligger här i sängen och försöker skriva en uppsats om Edith Nesbits eminenta barnbok "The Railway Children", klockan är 00.07 och Knullgrannen spelar s.k dansmusik så högt att jag skulle kunna urskilja vad det var han spelade, om det inte vore för att han spelade sån genuin jävla skitmusik att jag hellre skulle lyssna på Christer Sjögrens jävla Elvis-skiva oavbrutet i en vecka hellre än att lyssna en endaste gång på möget han spelar här på andra sidan väggen och därför inte vet vad han spelar.

Och därmed avslutar jag bloggens hittils längsta mening.

För att muntra upp mej själv kollade jag min Recent Keyword Activity och följande resultat gjorde att jag inte visste huruvida jag kunde anse uppdraget lyckat eller inte:

1. "nakna tjejer som dansar" (ja, här är jag!)
2. "maskerad rockstjärna" (ja, här är jag!)
3. "konstiga saker" (ja, här är dom!)
4. "snorre" (fan har du faktiskt sökt på det här ordet? vad letar du efter?)
5. "live nakna tjejer utan att få något för det" (hmm..intressant meningsbyggnad)
6. "det är svårt att sjunga med kluven tunga" (poster om Carola finner du lite längre ner)

Jag är sjukt trött.

GANRKAJRLADKLAKDLADKFÖÖÖÖFF

C-UPPSATS,
FÖRSVINN UR MITT LIV


*tugga på mattan*

Kamikaze.

Man känner sej alltid rätt yr när man suttit uppe i en sisådär 24 timmar för att skriva en jävla skituppsats. Än mer så när man faktiskt måste ge sig ut bland folk. Jag visste inte om jag skulle somna eller spy när jag åkte ut till Universitetet imorse, men på det stora hela klarade jag mej rätt bra - ända tills jag gav mig på självmordsuppdrag nummer 1: att gå på gångvägen mot tunnelbanan klockan 09.45. Yrseln nådde oanade höjder då jag förtvivlat försökta kryssa fram mellan juridikstudenter i backslick, konstvetare i glada färgkombinationer och beiga ekonomer som alla skulle hinna till seminarierna som börjar klockan 10. Folk måste ha trott att jag var full. Det var som i en film, ansiktena bara swooshade förbi i höghastighet medans jag själv rörde mej i slow motion. Kändes det som alltså.

Till det hela kan tilläggas att jag lyckades springa på min handledare som jag skulle lämna in den försenade uppsatsen till, hon bah "Why didn't you just e-mail it to me?". Jag log ett Valium-leende och stammade något om att hon ju faktiskt inte vill ha uppsatser mejlade. "Oh, but that would have been fine this time", sa hon då. Men människa! Hur ska man veta när det är ok och när det inte är det? Jag får inte mejla in uppsatser som är en (1 !!) sida, men det är okej att mejla 15 sidor. GIV MEJ SOME MOTHERFUCKING STYRKA.

Sexgooglare of the world unite.

Fan är det internationella knull-googlardagen idag eller? Inom loppet av några timmar har följande googlingar lett hit:

1. "gamla knular"
2. "emily knullar"
3. "privata foton samlag"
4. "hermione blir knullad" (eek!)

Bonus: "lena nyman naken" och "floor filler flata".

Mariestadsbon som googlade 4 gånger på "gamla knular" har dessutom blivit kvar här i bloggen ca 2 minuter varje gång, vad i hela friden hittade du här som var så intressant? Jag skriver aldrig om gamla som knular!

Nazareth, your famous son should have stayed a great unknown..

..like his father carving wood he'd have done good.

Jesus Christ Superstar på tv4 nu = dagens eufori. Jag är så trött att jag knappt kan hålla ögonen öppna, men jag sjunger iallafall med för glatta livet. Dagens privatlivsbonus är att jag igår gick förbi kyrkan där jag var med i en uppsättning av JCS under mina glada tonår.

Nej nu måste jag fokusera, nu kommer Caiaphas och Annas och dom har grym låt + grymma hattar.

Bingo.

Alltså Bingo Rimér. Jag vet inte riktigt hur det gick till, men helt plötsligt verkar alla tycka att han är sköna killen, typ. Han får vara med i Rampfeber och sjunga med läskiga Lutricia McNeal, och han får inreda sommarstugor i Tv4. Att han tjänar pengar på att rätt unga tjejer blir fotade nakna verkar vara helt okej, han är ju en sån rolig filur den där Bingo. Hans spattiga cartoon-utseende och hästliknande gap lurar dock inte mej! Jag har tyckt att han är ganska slajmig och obehaglig ända sedan den där gången vi befann oss på samma klubb/fest/tillställning. Han satt (full som ett ägg antar jag) och frågade gymnasietjejer om han inte kunde få fota deras rumpor. De flesta pep förtjust "eeh..oookej..hihihi" och ställde sej och putade med skinkorna varpå han tog ett kort på gymnasiebrudarnas häckar och log ett såntdär Bingo-leende som bara stinker kåtma. Hans polare såg lika jävla nasty ut, och man bara visste att dom där korten inte skulle hamna på nån himla tidningsredaktion utan direkt i snubbarnas privata fotoalbum utan att passera gå. Man bah, inte coolt.

Så iallafall läste jag den här artikeln på Aftonbladet. Tydligen har Bingo gift sej med den skelögda BigBrother-blondinen som inte är Jessica.

"Ändå tatuerade Bingo in Angelicas namn på armen."
Nu kanske ni är sånadär smygromantiker som bah "naaaw, men han är ju ändå rätt gullig den där Bingo alltså", och jag kan köpa det, okej. Skitdumt, men visst, lite rart. Och precis när man trodde att han hade en, visserligen minimal, men ändå sympatisk egenskap så läser man fortsättningen:

"Under exflickvännerna Natachas och Erikas namn som blivit överstrukna."
Men HALLÅ. Nu kan man alltså lägga till "stendum" på listan över mindre smickrande egenskaper som kan tillskrivas Bingo Rimér. Man kan ju tycka att han borde lärt sin läxa efter de första två gångerna, men tydligen inte. Och ärligt talat, hur smickrande är det att ens kille tatuerar in ens namn på armen, när man hamnar under två andra överstrukna namn?! Hur speciell känner man sej då? "Älskling jag har tatuerat in ditt namn på armen, det står här, precis under namnen på alla mina exflickvänner, min mamma, och den där sköldpaddan jag hade när jag var tolv".

Lära av historien Bingo, har du hört talas om det? Och om du missat vilka supertabbar Johnny Depps "Winona for ever"-tatuering och Pamela Andersons "Tommy"-tatuering var så kan du väl åtminstone lära av dina egna misstag.

Alltså människor..

You talkin' to me?

Jag vet inte om jag ska ta det som en personlig förolämpning att google länkar till mej när man söker på "tjock tant i string"..

Friendship last forever..

För det första: När jag sitter här och softar i min nyinköpta, havsgröna galabeya och kollar på repriser av Cityakuten slår det mej hur många numer kända namn som dykt upp där. Jag hade tillexempel helt glömt bort att William H Macy var med i första säsongen, som nån sorts överläkare. Ja och alla vet vi ju att George Clooney var med. Och hon som spelade Emily Valentine i Beverly Hills (den fulaste snygga tjejen i tv-historien). I dagens avsnitt gästspelar liksom Lucy Liu, en sisådär hundra år innan nån visste vem hon var. Hon har dessutom fått lägga sig till med värsta kinesiska brytningen. Mycket stört.

För det andra: Alltså goter, vad fan är det för fel på er? Jag tänker hålla er kollektivt ansvariga för det som följer nu. Jag har visserligen skrattat som en sann dåre (iförd min nya galabeya) då jag tittat på detta om och om igen, så jag borde kanske tacka. Ses på Grottan..



Ps. Jag lovar att inte bli en såndär himla människa som bara postar massa YouTube-filmer, men hur skulle jag kunna undanhålla er en sådan här godbit?

Att rappa, eller inte rappa..

Jag inte att jag kan beskriva exakt hur roligt det är att Conan O Brien låter James Lipton recitera Kevin Federlines raptexter. James Lipton, med sin allvarliga mörka röst och sitt noggrannt färgade skägg, som till vardags är värd för det eminenta programmet Actors Studio. Här har vi en man som i vanliga fall ägnar sin tid åt att i stillsam takt intervjua skådespelare om teknik, upplevelser och goda råd inför ett gäng dramaskolestudenter, men som här reciterar K-Feds fantastiskt asdåliga låtar. Ungefär hur roligt som helst. Minst ett klipp till finns till beskådan på YouTube, men här bjuder jag på min personliga favorit; Popozao. Enjoy:

Dagens google-skörd.

1. "bajs på pizzan" (nu får ni fan ge er..)
2. "spännande fakta" (du kan inte tänka dej att specificera lite närmare?)
3. "sära på benen" (gör det själv)
4. "vuxna som sexar och knular" (om du tror att verben 'sexar' och 'knular' kommer att leda dej till porr så förtjänar du att hamna här)

Avdelningen jävligt konstiga saker att diskutera med folk man inte känner.

Hört i omklädningsrummet på dansskolan:
Kvinna1: Hej! Allt bra?
Kvinna2: Hejhej. Jooorå..
Kvinna1: Du är inte sjuk iallafall? Eller? Du har ju missat två gånger nu på raken.
Kvinna2: Nej, första gången var jag sjuk men förra gången så kom jag inte för att min pappa dog. Ja och sen nu i veckan så blev jag diagnosticerad med bröstcancer.

Jaha. Nej men då tar jag på mej myntsjalen nu och går ut och dansar då.

Dagens snyftare.

Det är ju inte utan att man undrar hur det egentligen står till med hormon-nivåerna när jag får en klump i halsen och vidgade tårkanaler vid åsynen av hur Verne "Mini-Me" Troyer grinande förklarar sin djupa (givetvis platoniska) kärlek till Markus Schenkenberg under sista middagen i säsongens Surreal Life. När de båda sedan förenas i en manlig kram på det där sättet som endast kalsongmodeller och dvärgar i rullstol kan, så var jag tvungen att spärra ut näsborrarna för att undvika att sympati-grina.

Min egen lilla modeblogg.

Alla dunvästarna som börjar dyka upp får mej att tänka på Marty i min gamla älsklingsfilm "Tillbaka till framtiden". Ni kommer väl ihåg hur han transporterades från 1985 tillbaka till 1955 i Doc's gamla DeLorean? Och hur alla i 1955 trodde att han var sjöman, eftersom han gick omkring med flytväst...

I rest my case.

Permanenter Vi Minns, del 1.

Jon Bon Jovi.
Kommer ni ihåg när insändarsidorna i OKEJ alltid innehöll kåta tonårsbrudars fantasier om möten med Jon Bon Jovi? Då hade han fortfarande långt, svallande, permanentat hår. Sen klippte han av sig det. Då glesnade insändarna.

I ärlighetens namn..

Nyheterna på Tv4 drämmer idag till med en sensationell nyhet: Anitra Steen har sålt sin bostadsrätt och tjänat pengar på det. Skandal! Skandal eftersom hon var verksam i Socialdemokraterna för tio år sedan, och eftersom hon är gift med Göran Persson, och "socialdemokraterna förespråkar hyresrätter" (citat Nyheterna). Bah hallå, sist jag kollade så var det väl ändå okej att sälja sin bostadsrätt. Och säljer man den utan att köpa något annat för pengarna så .. ja.. då har man tjänat dom pengarna. Menar dom att det hade varit mer förenligt med socialdemokraternas politik om Anitra hade gjort något med pengarna? Eller är det så enkelt att Anitra bör tänka på sig själv som Fru Persson, och därför bör hon leva efter socialdemokraternas deviser? Så vitt jag vet heter Anitra fortfarande Steen i efternamn. Så vitt jag vet kallar man inte längre kvinnor som är gifta med läkare för Doktorinnor. Så vitt jag vet räknas kvinnor nu för tiden som självständiga varelser även om dom är gifta. Så vitt jag vet får man väl göra vad fan man vill även om maken sysslar med en politik som föredrar motsatsen. Det känns bara som ett billigt knep att försöka knipa åt Göran lite extra inför valet, typ nån andefattig liberal som suttit och gnuggat händerna av förtjusning när han/hon kom på denna fantastiska koppling.

Bra jobbat!


4300 ord skrivna. Nu ska jag supa ner mej på Gula Villan.

Arrividerci, Roma.

Sista avsnittet av Rome. Det var längesen jag faktiskt comittade till en tv-serie på detta vis, utan att ladda ner hela skiten i förväg alltså. Men jag visste ju att det bara fanns 12 avsnitt, och ville väl suga på karamellen lite. Nu måste jag vänta ända till 2007 innan jag får se en fortsättning. Hallå, är det rättvist eller? Jag känner mej lite nyfiken på om vi får se Octavius utvecklas till den megakejsaren han sedan blev. Eller om det är önsketänkande för ytterligare en preliminär säsong framåt. Octavius, som han heter i tv-serien eftersom han fortfarande bara är en liten tonårsslyngel, lade ju sedan till namnen Gaijus Julius Ceasar Octavianus Augustus. Och kejsar Augustus är ju rätt känd. Förutom mitt eminenta skolarbete i latin om just Augustus (som jag antar att de flesta förkovrat sig i..) så kan ni ha hört talas om honom i Nya Testamentet, där han tydligen gav order om nån sorts skattskrivning.. Carola kan säkert utveckla det där för er om ni inte känner till historien.

För att fortsätta på spoiler-stigen jag redan trampat upp så undrar jag dessutom om den nya säsongen kommer inkludera avslöjandet av Ceasars testamente, det visade sej nämligen att den gamle rackaren hade adopterat Octavius. Hoho. Och om jag inte minns helt fel så tror jag även att Marcus Antonius ingick konvenansäktenskap med Octavia. Tänka sig vilka intriger som kan dyka upp!

Men ALLVARLIGT.

Jag vet att det inte är kul att läsa om alla jävla googlingar, men det är som en konspiration. Så fort jag skrivit om en störd googling så googlas det ännu konstigare saker. Hallå människor, ni är jättekonstiga!

Dagens skörd:
1. "hur jag blev känd som snygg ful"
2. "svenne-schlager"
3. "sexkläder"
4. "vet du att det regnade den dagen då du föddes"
5. "cedric diggorys autograf" (alltså det här måste ju ändå ta priset som den märkligaste googlingen hittills, för obildade är alltså cedric diggory skolkamraten till harry potter som dör i fjärde boken..)

Bon Jovi på Vh1! Hmm..kanske ska börja på ny bildserie..

Hoppla snorre.

Det här är verkligen är intressant liten artikel. Jag vet inte om jag kan sätta fingret på vad som trollbinder mej så, men jag tror att det är kombinationen av fotot som visar en glad japanska som sitter på en gigantisk träsnopp och citat som dessa:

Festivalen som är döpt efter Kanamara Sama - eller "Lord Järnpenis" - har rötter tillbaka till 1700-talet.

Lord Järnpenis?! Vad krävs för att föräras med en sådan titel? Kan jag bli Lady Järnvagina? Vart ansöker man? Låter Järnslida bättre? Järnfitta kanske är coolare? Och tror ni att det här inlägget gör att personen som hamnade här av misstag när den googlade "snoppar som visas i sverige" kommer hamna här igen? Eller han/hon kanske hade läst samma artikel och googlade efter Sveriges motsvarighet?

Hallå, Pelle, Bel-Hamim...vad säger ni? V-day, eat your heart out?

Lovely Lena.

Lena Nyman på Studio Virtanen.

Som jag älskar Lena Nyman.

Jag svärmar för många svenska damer, men mest av allt svärmar jag för Lena. Det kan säkert spåras tillbaka till mitt svåra missbruk av Ronja Rövardotter och Morrhår och Ärtor, under en tid i livet då vi hade video, men ytterst få videofilmer (som intresserade mej). Hon blir äldre, men aldrig ointressant. Åh Lena! Hon är ju lite kort i rocken, precis som undertecknad, och i början av programmet blir det väldigt tydligt, då hon står bredvid Fredrik Virtanen. -"Hur lång är du?", undrar Lena. -"Tjaa, 1 och 92", säger Fredrik. -"Ja, vad bra, jag gillar ju långa killar", flinar Lena. -"Hur lång är du själv?", frågar en förtjust Fredrik. -"En och en halv", säger Lena.

"En och en halv". Helt jävla briljant. Det ska jag med säga nu när folk frågar. Lena for president.

Mustascher Vi Minns, del 3.

Walker, Texas Ranger. Inga skurkar går säkra när Walker är dom på spåren. Walker kan karata ner nästan alla, och är lite förtjust i distriktsåklagaren Alex, som spelas av allas vår April i Dallas. När han inte jagar bovar eller flörtar med Alex så sjunger han lite. Eller det gjorde iallafall Chuck Norris som spelade Walker. Han sjöng ju faktiskt introlåten till programmet alldeles själv.

In the eyes of a ranger,
The unsuspecting stranger,
Had better know the truth of wrong from right,

'Cause the eyes of a ranger are upon you,
Any wrong you do, he's gonna see,

When you're in Texas, look behind you,
'Cause that's where the ranger's gonna be.

Mustascher Vi Minns, del 2.

Hulk Hogan. Det fanns en tid då tv3 sände Wrestling på helgmorgnar. Hoa-Hoa Dalgren var kommentator, och det var här jag först stiftade bekantskap med Hulk. Stor, gyllenbrun som en nygrillad kyckling och iförd hotpants krossade han allt motstånd i Wrestling-ringen. Ingen bodyslam i världen ruckade på hans bandana, och inga modenycker i världen skulle få honom att ta av den. Lika lite som Hulk frivilligt skulle ta av sig sin bandana, lika liten är risken att Hulk skulle raka av sig sin majestätiska, platinablonda mustasch.

I likhet med Ozzy och Run (från Run DMC) har Hulk Hogan sin alldeles egen realityshow nuförtiden. Där kan vi se hur hans dotter kämpar för att få ett skivkontrakt, och hur Hulk tränar pilates. Man får även njuta av hans mustasch.

Uppdatering.

Hade skrivit ca 1500 ord av uppsatsen när jag insåg att jag inte hade en aning om vad i helvete jag höll på med. Fick snilleblixt, hittade något som jag tror kan vara en vettig tes och började om. Status just nu: 350 ord skrivna. Bara 4650 kvar då!

April, april din dumma sill, jag kan googla dej vart jag vill.

Rätt ofta ställer jag mej frågan "vad fan är det för fel på folk"? På senare tid dyker den frågan ofta upp när jag kollar in mitt statistikverktyg och inser att jag av någon anledning verkar locka hit folk som letar efter väldigt specifika saker. Ganska ofta nakna specifika saker. Ja och så Pussycat Dolls då. Alla stackars tonåringar som letar efter fakta om Pussycat Dolls verkar hamna här. Får säkert typ fyra googlingar om dagen som handlar om "fakta om Pussycat Dolls". Jag har tyvärr inga fakta om dom här i bloggen, eller nån annanstans heller för den delen, men tänkte att jag kan dela med mej lite av den lilla information jag faktiskt besitter. Nu när ni ändå bemödat er med att landa här liksom. Det här vet jag om Pussycat Dolls:

1. Alla utom hon som sjunger är/var medlemmar i burlesktruppen "Pussycat Dolls". Dom är lite av Holllywood-favoriter och en hel del kändisar har tydligen besökt deras shower och tyckt att dom är dunder. Om du inte vet vad en burlesktrupp pysslar med, och inte vågar googla av rädsla för vad som kan komma upp, kan jag säga att dom mest ägnar sig åt att dansa shownummer. I små kläder. Oftast åker kläderna av. Men eftersom tjejerna är dansare, har på sig coola kläder och inte är helt näcka så tycker folk att det är en helt annan sak än striptease. Fråga mej inte varför.

2. Hon som sjunger var med i Amerikanska versionen av Popstars. Typ.

3. Inte ett fakta, men en misstanke är att ingen annan än Popstars-tjejen faktiskt kan sjunga i gruppen. Det baserar jag på helt ovetenskapliga undersökningar utförda av mej framför tv:n. De andra tjejerna är ofta uppmicade, men när dom uppträder live är det inte alltid alla tjejerna kommer ihåg att mima i sin mikrofon hela låten igenom. Oavsett hur många av tjejerna som kommer ihåg att mima så är det alltid lika många röster som hörs i högtalarna. Det luktar Milli Vanilli lång väg..


Det är allt jag vet. Ett tips är annars att inte söka på just meningen "fakta om Pussycat Dolls". Testa att söka bara på namnet så hamnar ni säkert på deras officiella hemsida.

Däremot så har jag ingen information och inga råd att lämna till personen i Ronneby som har googlat "sexiga tjejer som visar sig nakna". Inte heller till dej som letar efter "kåta svenska hemmafruar". Hade min mormor levt hade jag gärna vidarebefodrat dig som googlade "göra vin själv". Och till dej som sökte på "här har du texten till en evighet med carola" kan jag ju bara säga att nej, här har du inte texten till den låten. Och hör sen!

Mustascher Vi Minns, del 1.

Thomas Magnum, P.I. Bor på Hawaii, där han jobbar som privatdetektiv och väktare av egendom hos den mystiske Higgins (är han Robin Masters eller inte?). Kör en röd Ferrari, men syns även ibland i T.C's helikopter. Hänger rätt ofta på King Kamehameha Club, som ägs av kompisen Rick. Magnum är även känd för en extensiv samling Hawaii-skjortor och sina bländande vita tennisskor.

Kuriosa:Magnum teamade upp med mästerdetektiven och författaren Jessica Fletcher (från "Murder, she wrote"/"Mord och inga visor") för att lösa ett klassiskt mordmysterium i bästa Agatha Christie-stil i ett avsnitt.