Candyman.

Blir så upprörd när jag hör Christina Aguileras Candyman. Den har potential att vara så jävla bra och så bara förstör hon allt med sitt powerwailande. Innan låten ens har satt igång så är hon där och bah "ÖÖÖÖHWÖÖÖÄÄÄÄHWÅÅÅÅÄÄÖÖÖÄÄH". Blir helt jävla galen. Kunde ju vara kul om hon någon endaste gång litade på att låten hon sjunger är såpass bra att man inte behöver piffa till biten med wail de luxe så fort det inte finns någon text att sjunga.

RajRaj.

Ramlade in i dolda kamera-programmet RajRaj som ikväll sändes på Tv4. Hatar 9 gånger av 10 alla typer av dolda kameran (10 minuter av Punk'd ger mig stroke), men RajRaj är lite som Three None Blondes som är ett program som jag av någon anledning älskar. I TNB härjar tre tjejer Londons gator med den ena karaktären konstigare än den andra, favoriten är den katastrofalt dåligt rappande bruden som rappar överallt - när hon handlar grönsaker på torget, när hon ska beställa på donken, you name it. Fast roligast av allt var förstås inslaget när en av tjejerna, hon med de saftiga kurvorna (mm, call me Ranelid), står och tvättar ett caféfönster innanför vilket ett par sitter och äter och avslutar det hela med att långsamt torka fönstret med bröna. Så jävla roligt, av någon anledning. Jo just det! Kom ihåg att jag skrattade så jag nästan grinade åt när två av tjejerna sitter och käkar lunch i en Food Court, de delar bord med ett annat par intet ont anande tjejer och diskuterar högljutt ett brev den ena tjejen fått av sin kille. Brevet är naturligtvis helt vansinnigt och inleds med den numer klassiska "Hello darling, how's your arsehole".

Okej men det här skulle ju handla om RajRaj. Det är lite likadant. Inte riktigt där, men kanske på väg. En av tjejerna skapar en sjukt lång kö bakom sig under ett bankomatuttag och det är faktiskt mer roligt än pinigt att se hur människorna i kön blir mer och mer aggro för varje gång hon på klingande skånska säger "najmen hoppsan, det gåur inte. Jag fåur försöuka igen". Tillslut får killen bakom henne nog och tycker att hon ska gå till en annan bankomat.

-"Men chilla Gunilla, som vi säger i Skaune", säger hon kolugnt.
-"Då kan du ju åka till skåne och ta ut pengar då!", är killens comeback.

Precis så känner man ju när folk tar ååååår på sig att göra grejer det tar en själv typ högst 10 sekunder att göra. Man blir helt på bristningsgränsen och så kommer världens lamaste replik ur ens mun. Fy fan. Det är förnedring på hög nivå. Och utgör av någon anledning kvällens "höhöhö" för min del. Men ändå innehåller programmet en del sånt som jag inte pallar, när det bara blir pinigt och jobbigt. Om jag ska palla måste det hålla sig inom någon sorts gräns, antingen att man triggar folk att liksom kliva utanför sina bekvämlighetszoner men utan att det är på deras bekostnad liksom, eller att man själv försätter sig i en situation som inte är direkt pinsam utan mer .. ja.. jag vet inte. När tjejerna diskuterar How's your arsehole-brevet är det ju inte pinsamt, för tjejerna som de delar bordet med blir inte illa berörda. Personerna som får se sitt caféfönster bli torkat av fönsterputsarens bröst blir ju helt chockade och håller sen på att skratta ihjäl. Alltså, man använder sig själv som komisk rekvisita på något sätt, utan att behöva göra något uppenbart konstigt som göra folk illa till mods. Då pallar jag att kolla. Okej, hejdå.

Lady Madonna.

Som alla andra uppvuxna under det glada 80-talet så hyser jag en väl rotad tillgivenhet för Madonna. Men jag klarar inte av att se intervjuer med henne nu för tiden på grund av hennes helt bisarra sätt att prata. Hon låter precis som Beyonce när hon pratar phony-RP i Making the Video för Listen. Skillnaden är att Beyonce skämtade och att Madonna bor på ett gods på engelska landsbygden/townhouse i London och liksom vill få oss att tro att dialekten bara kommit till henne tillsammans med tweedkjolarna och morgondaggen. Nu är hon på Oprah och då är det .. ja, min hud krullar sig åtminstone inte. Det gjorde den när hon var hos Parkinson, jag stog inte ut, var tvungen att bita hårt i skämskudden och tillslut byta kanal.

Tema: Tranny!

Det är tydligt att trean försöker kompensera mig för uteblivandet av The Next Pussycat Doll i onsdags. Igår Tootsie, och nu Victor/Victoria! Jag firar att jag blev klar med den katastrofala slutuppgiften nyss genom att käka banan och melon (så Freudianskt!) och kolla på den senare. Toddy är så fantastisk! Bäst i hela filmen faktiskt.

Going down in a blaze of glory!

Note to self: Fixa Young Guns I och II på dvd asap.

Insåg nyss, tack vare Vh1, att jag fortfarande kan hela texten till Jon Bon Jovis mest klockrena bidrag till musikhistorien, Blaze of Glory.

Dessvärre vet nu även mina grannar det eftersom jag tagit mina skolpapper ut till ballens softa skugga. Satt där vid mitt illgröna bord och skrev med Vh1s program The Sound of Movies i bakgrunden när jag hörde den bekanta gitarrsliden och jag på given signal börjar sjunga med för full hals. Tror att grannarna speciellt uppskattade mitt högljudda "I'm the devil's son call me youuuuuuuuung guuuuuuuuuun". Skäms lite nu. Men ändå. Hur jävla bra var inte Young Guns liksom? Var så himla förtjust i ... ja, Keifer Sutherland såklart. Helt heartbreaking den där kärlekshistorian han har med den söta kinesen som typ är ägd av nån äcklig gubbe. Och så när dom ska skjuta sig ut ur huset! Emilio Estevez bara dyker upp ur kofferten och PANG PANG PANG. Mycket slow-mo och damm. Härliga tider. Någon som märker hur jag utvecklar det här i evighet för att slippa gå tillbaka till min egentliga uppgift?

And the beat goes on.

Innan jag fortsätter min ångestladdade helg av kontextanalysförfattande så vill jag dela med mig av lite Google. För det lyckades få mig på någorlunda gott humör trots att jag nu är cirka 4 timmar ifrån panik-knappen.

1. champagne slampan
That would be me..

2. världens längsta skägg
Ge mig några timmar kontextanalys till så.

3. några little tjocka kvinnor med stora tuttar
Sorry, can only provide one!

Okej hej då nu ska jag skriva i jättemånga timmar och jag vet inte vad jag skriver om och helvetes bajskorv hej då!

And on she goes..

Och nu, Tootsie på Trean! Gud jag skriver VFU-rapporter så tangentbordet glöder. Är sjukt uttråkad och trött, känns så lockande att lägga sig i sängen och njuta av Dustin Hoffman i röd damperuk. Men nej. Måste. Skriva. Mer.

Ocensurerat.

Åh. Här satt jag och var olycklig över att solen skiner och att jag är ett värdelöst mähä som inte skrivit mina uppgifter i tid och alltså måste ägna fredagkvällen åt att skriva mumsiga läsloggar och pirriga kontextanalyser istället för att typ rumla runt på en gräsmatta uppkopplad till en IV-dropp fylld med Stolichnaya.

Och precis när tröstmaten är klar så börjar Tv400 visa fyra avsnitt på rad av Världens Snaskigaste Tv-Program Alla Kategorier In The World Ever: Ocensurerat. Jag hjulade hela vägen ut till köket och tillbaka och kan nu trösta mig med fyra timmars frossande i ful(l)a engelska killar i fotbollströja och Beppehatt som äckelraggar på lika ful(l)a engelska tjejer i silvrig ögonskugga och för små adidastoppar.

Alltså om man bara hade lite chirre och dirre så skulle kvällen vara top notch.

Jul i Juni.

MTV visar lämpligt nog ett julavsnitt av South Park när vi befinner oss såhär i permafrostens månad. Men vad gör den dåliga tajmingen när det är det fantastiska julsångsavsnittet Mr Hankys Christmas Special, där Mr Hanky the Christmas Poo (världens bästa översättning är när han får heta Mr Hanky - julskitkorven) presenterar julsånger sjungna av South Park-borna. Höjdpunkter är bland andra Mr. Garrisons rasistiska julsång Merry Fucking Christmas, Jesus och tomtens jazziga duettmedley som bara innehåller sånger om dom själva (tills tomten drar igång Duran Durans Rio), samt en av mina absoluta bästa South Park-sånger ever: Familjen Brofslofskis version av The Chanukka Song.



Är det inte fint med stämmorna? Med Mrs Brofslofskis operabalett? Med Mr Brofslofskis plötsliga kärleksförklaring till Courtney Cox? Väl spenderade 3 minutrar.

Information Ni ej kan klara er utan.

I London läste jag en intervju med Keira Knightley där hon fick den djuplodande journalistiska frågan "Vem är snyggast, Orlando Bloom eller Johnny Depp?". Keira svarade att det absolut var Johnny. Ett helt ointressant faktum, tills man får reda på att Keiras nuvarande pojkvän är tjommen som spelade Mr Wickham i "hennes" version av Stolthet och Fördom.

"Hur ser han ut", undrar ni kanske då.

"Såhär", svarar jag då:



Och nu dags för en Joe Labero. Looki, looki:




Alltså. Bild 1: Keiras pojkvän. Bild 2: Orlando Bloom. I'm just saying...

Och det, mina barn, skulle kunna ligga till grund för många extremt löst grundade skvallerklipp.

Frukosthjälte.

Inget laddar mig inför en dag av astråkigt och panikartat skolarbete som att äta frukost framför Mac Gyver. Ingenting är omöjligt!

Jag tyckte för övrigt att han var så jävla snygg när jag var liten. Bör föräras en plats under labeln Tv-kärlekar.

EDIT: Trodde hur länge som helst att Mac Gyver var hans efternamn och att han var en sån person som man bara tilltalar med efternamnet. Hallå Mc Donalds-skadad.

Hmpf.

Känner mig genuint upprörd över att 3an ikväll skippar både Project Runway och The Next Pussycat Doll till förmån för något så svennigt heterobröligt som ett jävla EM-kval. Please, jag behöver lite nålochtråd-drama och strippwannabes. Inga jävla Chippen och Henke och Larsa och allt vad fan de där särfriserade jepparna nu kan tänkas heta.

Får trösta mig med The Girls Next Door på femman istället. Men med min tur är det väl en repris.

Jo just det.

Jag är ju lite efter med att kommentera saker på grund av (tack vare?) min lilla semester. I vanliga fall skulle jag släppt det och väntat på nästa sjuka medierapportering, men den här gången går det bara inte.

Angående den polska debatten om Tinky-Winkys eventuella homosexualitet så är det såklart trist om man ser det som ett symptom på polska regeringens (och samhällets?) syn på homosexualitet. Men det bisarra är ju att de är så jävla efter! Det var ju flera år sedan som någon amerikansk dåre var Tinky-Winky på spåren och folk bah "Har du hört att den lila Teletubbien är gay?", och då hade Teletubbies varit ett populärt program länge och inga föräldrar "stormade" över att Tinky-Winky var den som blev mest förtjust i den rosa ballerinakjolen som Tubbiesarna hittar i ett avsnitt. Och skälet till att inga föräldrar ringde ner medierna var för att de fattade något som dessa, ofta högerkristna, dårar inte verkar ha fattat: att Teletubbies är ett program om gulliga små aliens som kramas och att allt är hittepå.

Alltså för det första: Hör ni själva hur det låter att diskutera den eventuella sexuella läggningen hos en fiktiv figur i ett barnprogram som går ut på att ett gäng små figurer studsar omkring i ett landskap och kramas och visar filmer på sina magar? Men hör ni inte? Det är som att titta på Björnes magasin och diskutera huruvida Snigel och Hugo har ett inter-racial relationship typ. Alltså figurerna finns inte på riktigt, och därmed finns inga handlingar utanför det vi som tittare ser. Det är alltså ingen idé att diskutera vad som eventuellt pågår när tittarna inte ser på. Vi kommer inte hitta Tinky-Winky svingandes bira och/eller snorre nere i Soho eftersom att 1) Tinky-Winky inte har ett liv utanför de 20 minutrarna vi ser de olycksaliga dagar då vi tittar på Teletubbies, och 2) Teletubbiesarna bor inte ens på den här planeten (argumentet för folk som är intellektuellt slappa).

Såvida vi inte faktiskt får se Tinky-Winky och Dipsy (den andra teletubbien av "manligt kön") gå deep down and drrrty i programmet så finns det ingen homosexualitet att ens börja diskutera.

För det andra. Om vi ändå ska ta diskussionen dithän så finns följande fakta att ta hänsyn till (och dessa faktorer uppmärksammades och diskuterades av mig och mina vänner för nästan tio år sedan när en av oss kom hem från London och visade detta högst märkliga tv-program för resten av oss)..

Ärade jury, dessa är bevisen för att den fiktiva utomjordingen Tinky-Winky är homosexuell:
1. Han är lila
2. Han har en triangel på huvudet
3. Hans personliga gadget är en röd handväska

Om vi först utgår ifrån att Tinky-Winky faktiskt är av hankön måste vi även göra följande antaganden om hans hemland, som vi vet består av ett rymdskepp, en grön äng och en sol med ett bebisansikte i:

1. Trianglar och färgen lila är även på denna planet en symbol för homosexualitet. Tänk det finns nog en gaymaffia ändå, om det här har spritt sig ända ut i rymden!
2. Även på denna planet vet varje heterosexuell alien med en tv på magen att endast kvinnor och fjollor bär handväska. Särskilt tjejigt röda.

Alltså Giv Mig Styrka. Jag orkar inte mer, hör ni hur stört det här är? Nu lade ju polska regeringen ner tanken på att censurera programmet, men det måste ju ha föregåtts av en diskussion liknandes denna? Jag förstår att faktumet att en av teletubbiesarna är lila och har en triangel på huvudet kan få folk att undra, men programmet är alltså skapat för barn i typ 2-årsåldern och chansen att dessa barn skulle uppfatta dessa subtila hintar till gayrörelsen och helt plötsligt byta tankebanor från "gooh gahh mat bajs leka krama" till "gooh gahh måste flytta till San Francisco och ha samkönat sexuellt umgänge" känns ju rätt liten. Jag antar nämligen att det är just detta alla Tinky-Winky-antagonister är rädda för, att Tinky-Winky ska normalisera något som de jobbar häcken av sig för att motarbeta. Och även om jag verkligen inte förstår folk som aktivt arbetar för att inskränka människors rättigheter till att leva sina liv i frid och fröjd oavsett sexuell läggning, så förstår jag verkligen inte att folk tror att det riktiga hotet mot heterosexualitetens överhöghet kommer från ett gäng små bubbelformade, färgglada aliens som säger "UH-OH" och kramas och har en dammsugare som heter Noo-Noo.

Det bevisar liksom bara vilka kulturellt retarderade jävla ollon som ingår i hela anti-gayrörelsen. Inte ens Vit Makt-grupper, som vanligtvis leder ligan för just kulturellt retarderade jävla ollon, har reagerat på att Dipsy är mörkhyad (kanske tror de att han varit på solsemester) och bah "Nooooo, vita Teletubbies kramas och bor ihop med en negertubbie!", antagligen för att till och med dom har insett vilken lönlös och sanslös idiotdiskussion det hela utmynnar i. Och det säger en hel del.

Pank.

Nya utmaningen: att leva i cirka 3 veckor på ungefär 1000 kronor. Vaddå, det är ju typ 333 kronor i veckan. Sen var det ju det där med SL-kort. Hmm. Från och med den 13:e träffas jag endast inom gångavstånd.

Jag har varit i London! Det var asvarmt och jag har ungefär världens största blåsa där trampdynan övergår i tåfäste på vänster fot. Ser ut som Quasiomodo när jag går. Shaun har föreslagit att vi ska skaffa en liten skateboard med långt handtag som han kan dra runt mig på. Känns väldigt lockande med tanke på SL-kortsdilemmat. Är i fixartagen och avverkar krissituationer i rasande tempo. Tur att det är varmt så att man inte är så hungrig (ref. "333 kr i veckan").

Icke-nyheten förföljer mig.

Alltså det evinnerliga tjatet om den här jävla "vattenattacken" på Fredrik Reinfeldt. Det driver mig till vansinne. Imorse på frukost-tv hade SVT sin tittarombudsman där som fick redogöra för tittarnas reaktioner på detta, tydligen skandalösa, beteende från SVT:s sida. Inte nog med att den där stackars reporter-tjejen hotas med polisanmälning och att inslaget alltså inte kommer att sändas - folk har liksom skrivit in till SVT och på allvar skällt ut kanalen för att de är så oansvariga och sänker sig till 3:an, 4:an och 5:ans nivå. Tydligen är det årets skandal att attackera Fredrik Reinfeldt på detta sätt när han "besöker en avslappnad tillställning med sin familj".

Men SERIÖST. "Avslappnad tillställning"?? Det var ju inte direkt som om han tog med ungarna på tisdagsvisningen på Rigoletto. Han gick på kändispremiären av sommarens största blockbuster! Finns det en tillställning som kan vara mindre avslappnad? Om vi nu lider av något sorts nationellt trauma i kölvattnet av Palme och Anna Lindh kanske det vore på sin plats att Säpo bah "hmm, statsministern vill gå på Pirates of the Caribbean-premiär och käka snittar med Pernilla Wahlgren och Sanna Bråding. Där kommer det vara asmycket folk som fotar och asmycket folk som kollar på när alla blir fotade. Kanske läge att hålla lite koll". Eller? Är det bara jag som inte tycker att statsministern nödvändigtvis måste gå på kändispremiärer?

Om det blir nationell kris för att en kändisreporter lyckas sprutta lite vatten på statsministern under en premiär så kanske inte statsministern ska gå på några premiärer? Det är uppenbarligen inte säkert nog. Och om han då tvunget måste gå så kanske han ska ledas in bakvägen eller köras runt i en såndär ostkupa som påven har? Vad vet jag. Det känns bara bisarrt att kräva att han ska kunna gå på tillställningar och undslippa de saker som så att säga kommer med territoriet (jobbiga reportrar med eller utan vattenpistol, fotografer, folk som bara glor) och som alla andra inbjudna vet om och förväntas stå ut med. If you can't stand the heat, get out of the kitchen. För i helvete.

Driving miss Starlet.

Nu när Lindsay Lohan kraschat sin bil igen (denna gång på lyset, men hon har väl typ kört på folk för att hon sörplat kaffe och pratat i mobilen samtidigt som hon kör också, om jag inte minns fel) diskuterar alla om kokainet som hittades i bilen var Lindsays (ya think?) samt om hon skola vandra samma väg som Paris och faktiskt få avtjäna något sorts straff.

Jag undrar mest varför människor som är sjukt täta inte anställer en nykter person som kan köra dom runt LA. De har ju råd? Är det typ ute att ha chaufför eller? Om jag var asrik skulle jag lätt ha en uniformsklädd chaffis som kunde köra mig mellan ICA och Lärarhögskolan.

Google dårå.

Men hörrni. Vad ÄR det för googlingar ni utför? Allvarligt! Och nu menar jag på riktigt. Vilka är ni egentligen? Hur ser era liv ut? Hur ser era hjärnor ut?

1. jag knullade en kvinna i tunnelbanan
2. vilken stil använde sig john steinbeck av i möss och människor?
3. knulla med gurka
4. sex med eltandborste
5. friskis och svettis torrent

Ett gäng perverterade, friskis & svettis-besatta skolfuskare?

Jag, en gubbe.

Dör inombords åt min egen töntighet. Människor måste sluta stava "skate"som SK8, för jag läser alltid "skotta". Gubbvarning på det eller?

Pussycat Dicks.

Alltså det är ett hårt liv att jobba inom barnomsorgen. Har idag druckit cirka 200 koppar kaffe samt dragit på mig något som verkar vara solsting. Är övertygad om att jag imorgon kommer att vakna upp och vara signalröd i fejan. Vill även tillägga att jag alltså måste gå upp kl. 05.30 för att hinna till jobbet i tid. HALLÅ ELLER?

Är dessutom smått besatt av Pussycat Dolls-programmet. Inget på tv har haft så hög tranny-factor sedan trean visade The Birdcage för några månader sedan. Skaparen av Trannycat Dolls ser så vansinnig ut, hon är som en hårt plastikopererad 102-åring i en 22-årings kläder. Inte konstigt att kärringen alltid bär hatt, det skulle jag också göra med det ansiktet. Annat fascinerande är att det faktiskt finns folk i denna världen som tycker att P-cat D's är ett gäng heta kvinns som representerar female empowerment. Av tjejerna som tävlar är rödhåriga punkaren Sisely naturligtvis min faborit (alla småtuttingar säger faBorit). Alltså jag har en favorit! Jag måste ha solsting.

Jämnt skägg sprider sig i Tjottahejti.

Apropå DNs användning av uttrycket "jämnt skägg" i sin politiska rapportering så är det nu tydligen "tjottahejti" ett vedertaget uttryck att svänga sig med i media.

På tvguiden.com beskrivs handlingen i en film med följande ord:
När den före detta nakendansösen Rachel Phelps äkta make, tillika ägare av basebollklubben Cleveland Indians, går ur tiden vet hon först inte vad hon ska göra med sin till synes värdelösa arvslott. Hon har inte ett dugg lust att basa över ett idrottslag som har sin hemmaarena långt uppe i tjottaheiti!

Otroligt roligt och jag kan bara applådera, även om vår stavning av orten i fråga diffar lite. Men det är smällar man får ta!

Attention Party People:

Någon har under lördagens Singstar-rus lämnat en tom Systemetpåse i min kyl. Denna tomma påse visade sig innehålla en ask Bafucin. Om du var här igår och saknar en ask Bafucin så hör av dig, återfås mot beskrivning.

Jämn kroppsbehåring i DN.

Jag tycker att det är roligt att man i en artikel angående svensk politik använder sig av uttrycket "jämnt skägg" i dagens DN. And I quote:

"Och i Stockholmsregionen, där de borgerliga hade en stor majoritet på cirka 65-35 efter valet, är det nu nästan jämnt skägg mellan blocken."

Livar upp min dystra tillvaro på universitet dit jag är förpassad att skriva inlämningsuppgifter.

Som sagt.

I Nelly Furtados nervskavande låt "All good things (Come to an end) så sjunger hon några falsettrader som alla slutar på o-ljud. Efter slarvigt googlande kan jag meddela att hon sjunger:

"Dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon"

Och varje gång jag hör den delen vill jag sjunga

"I was sitting in my mu-mu
watching clips on YouTube
chum-a chum-a choo choo"

Vad är det för fel på mig? Jag har ju ingen mu-mu! Däremot kollar jag ofta klipp på You Tube samtidigt som jag mumlar "chum-a chum-a choo choo". Vill tillägga att nervskavande i detta sammanhang inte är något bra. Det är sådär på gränsen till irriterande, inte så irriterande att man byter kanal utan istället sitter man och är irriterad på att man inte bytte kanal när låten, som efter 25 sekunder blir jätteirriterande, började (nu är den ju ändå snart slut).

Annan låt jag tvångsmässigt sjunger med i och med medvetet fel text:

1. Ledmotivet till CSI. Vet att det är "Who are you" och att texten alltså går "whoooooo are you, woh-oh, oh oh". Istället vill jag inflika Baba O' Riley (alltså en annan låt av The Who) och sjunga "oooooooo' riley, woh-oh, oh oh".

But why?

Kan någon förklara för mig varför jag sitter uppe och kollar V.I.P - en genomusel Remington Steele-kopia med Pamela Anderson som Pierce Brosnan och ett gäng fult mejkade nobodys som hjärnorna bakom verksamheten?

Varför?

Orkar fan inte resa mej upp efter fjärror. Behöver någon sorts toolbelt att ständigt bära med mej den i.

Fetto 4 life.

Okej. Panikade i torsdags när jag försökte mig på konststycket att producera fem veckors (supposedly) kontinuterlig textproduktion på tio timmar. Men. Jag är stålkvinnan, om det var någon som tvekade, och fixade biffen.

Nu sitter jag hemma efter en dags föreläsningar och har mensvärk. Äter två dagar gamla chipssmulor som smakar apa och slözappar när Bel Hamim dyker upp i rutan. Hon är supersnygg och säger superbra saker. Känner plötsligt ett trängande behov av att gå till Friskis & Schvettis.

Nu trycker jag.

Begåvningsreserven spekulerar.

Följande läsarkommentar återfinnes under notis i Expressen om att Martin Rolinski, sångare i BWO, har förlovat sig med sin tjej:

Det är väl bara att gratulera då.I och för sig trodde jag att han var bög.Både Alexander Bard och Jean Pierre Barda är ju lagda ått det hållet.Detär i och för sig vars och ens ensak.Men jag blev snopen när det stod hans flickvän.
Så var det med det.

Bah, eh, finn fem fel?

Kontinuitet?

Jag var aldrig ett stort fan av Vänner och är inte heller ett jättefan av Joey. Dock händer det att jag slökollar på båda programmen lite då och då och det slog mig idag hur jobbigt det är när spin-offserier inte är konsekventa. Alltså om man gör en spin-off, alltså låter en karaktär fortsätta leva utanför originalprogrammet i ett parallellt tv-universum, så måste man fan vara konsekvent. Det var helt okej när Kelly i Beverly Hills fick ihop det med snickaren Jake och sedan letade upp honom på Melrose Place i det som blev spin-offen. När Kelly dök upp i Melrose Place var hon fortfarande Kelly och Jake hade fortfarande snickart ihop bröllopsdekor till hennes morsa (eller hur det nu var). Så långt allt bra.

Men när Adam Goldberg dyker upp i Joey som Ginas snubbe Jimmy så är det inte okej. Han spelade ju psykot Eddie, som flyttade in hos Chandler (nu är vi tillbaka i Vänner-världen) när Joey flyttade ut tillfälligt. Joey och Chandler fick ju finta som sjutton för att han skulle flytta ut, så att Joey kunde flytta tillbaka in igen när han inte hade råd att bo själv. Hallå eller. Det var en så pass stor/klassisk storyline att till och med jag kommer ihåg den! Man kan ju inte ta med en skådis från originalserien och casta honom som en ny karaktär i spin-offen! Och jag reagerar på det här, hur reagerar de som slaviskt följde och kan citera varenda avsnitt av Vänner? Är de inte upprörda? Lite kontinuitet please. Ska det vara så mycket begärt?

Dags att skaffa nanny?

Kommer hem från min utflykt, går sakta uppför trappan med mina två kassar då jag noterar att grannens dörr står öppen. Helt plötsligt hoppar det 6-åriga grannbarnet fram med en stor gul napp i munnen vrålandes "GAH GAH GAH GAH". Som den sanna pedagog jag är ignorerar jag hennes märkliga beteende och girar mot min egen dörr som ligger mitt emot. Under denna sekund hinner det konstiga barnet med någon slags celldelning, för helt plötsligt står det en linblond liten kille bredvid henne, också han med en stor gul napp i munnen. Deras gemensamma "GAH GAH GAH GAH GAH GAH GAH GAH" blir bara högre ju längre jag ignorerar dom, och jag känner mig ytterst tacksam för att volymen i min iPod är högre än Socialstyrelsen antagligen rekommenderar. Av någon anledning tar det ganska lång tid för mig att hitta mina nycklar och jag undrar vid det här laget varför ingen vuxen människa i grannens lägenhet reagerar på att det står två barn och maniskt skriker "GAH GAH GAH" i trapphuset, med ytterdörren öppen till på köpet. När jag äntligen låst upp ytterdörren vänder jag mig snabbt om och lipar. Reaktionen? De små robotbarnen fortsätter sitt "GAH GAH GAH"-ande med oberörda miner. Så vitt jag vet står de där än.

Harry & the Potters.

Blev genuint deppig när jag läste att Harry and the Potters Englandsturné kommer att genomföras typ två veckor innan jag och Shaun åker dit för att fira min födelsedag. Kuken! Hade varit helt fantastiskt att få stå på en all ages-show med näven i luften sjungandes weeee've got to saaaaave ginny weasly from the basilisk, we've got to save the school from this unseen HORROR. Fast min favoritlåt är The Human Hosepipe som handlar om Harrys och Chos misslyckade date.


Well maybe I shouldn't have mentioned Hermione
and maybe you shouldn't have brought up Cedric Diggory
because I'd rather not talk about your dead ex-boyfriends over coffee
and why'd you have to bring up Roger Davies
when he's sitting right there with his tea?
'Cause if you wanted to go out with Roger Davies
how come you're here with me?

Cho Chang what have I done?
I don't care where you and Cedric were snogging
Cho Chang what have I done?
I just want to replay this Valentine's day



Man kan lyssna på låtarna på Harry and The Potters MySpace såklart. Där bör ni också lyssna på Wizard Chess, som innehåller den fantastiska raden: I got a mysterious gift from my dead dad, it was an invisibility cloak, how rad.

Nu ska jag åka till Systemet och handla rosévin som min Systemet-mamma har rekommenderat.

Burp.

Det var längesedan jag åt så mycket godis att jag fick faktisk magknip. Kan inte minnas när det sist hände, faktiskt. Men nu sitter jag här, magen som en jävla spärrballong. Det enda som hindrar mig från att spy är tanken på iskallt citronvatten och krispiga salladsblad. Kära dagbok, har jag kanske smittats av min handledares magsjuka? Det har jag verkligen inte tid med. Jag hoppas på godiskräk. Eller jag har ju inte kräkts än, men för var gång jag skriver ordet känns det som om det närmar sig. Åh fy fan. Aldrig mer godis.

Ehrm.

Pinsamhetsfaktorn är skyhög när jag gång på gång kommer på mig själv med att höja volymen på tv:n och digga med som fan när VH1 spelar "You win again" med Bee Gees. Every single time. Extremt antiklimax när de väljer att följa upp den med sömnpiller som Norah Jones (ja hon är jätteduktig, men så sjuuuukt tråkig, tacka vet jag falsettsång och kritvita tandrader på män i motvind).

Karaoke.

Det har varit mycket snack om karaoke den senaste tiden i mitt liv. Det är visserligen alltid rätt mycket snack om karaoke i mitt liv av någon anledning, men många av mina kompisar besökte nyligen Sakura där ytterligare en kompis hyrt ett privat rum för att fira födelsedagen. Jag kunde tyvärr inte närvara eftersom jag då befann mig hos morbror + familj, som kvällen till ära erbjöd just karaoke. Morbrors fru älskar karaoke och de har köpt hem jag vet inte hur många piratskivor när de varit på Filippinerna. Jag skulle kunna skriva ett helt inlägg om den kvällen men avstår då min tanke med det här inlägget var något annat. Jag har nämligen funderat på det ultimata karaoke-setet, alltså de låtar man verkligen vill gå lös på efter lite spånken. Låtarna ska självklart vara osjungna av mig, jag får alltså inte välja låtar som jag redan briljerat med. Jag tror att mitt superset skulle bestå av tre låtar med ett extranummer att riva loss efter de stående ovationerna (ehm).

Mitt ultimata karaoke-set:

1. Perhaps, perhaps, perhaps - Doris Day
2. Baby got back - Sir Mix a Lot
3. Young hearts run free - Candi Staton
Extranummer:
Mambo Italiano - Rosemary Clooney

Värt att notera: Har en gång haft chansen att avverka Baby Got Back. Den återfanns, otippat nog, på Viking Lines karaoke. Och jag avstog! Alltså jag skäms när jag tänker på det. Det hade varit så rätt att göra den där och då, klockan 14.00 i ölbaren bland fulla män i läderväst mitt ute på Östersjön.

En parentes.

Det är helt sjukt vad roligt det är att släppa lös högstadiekids med penna och papper för att skriva egna noveller. Speciellt om man innan själva skrivandet eldat upp dom med en novell som innehåller barnamord och förförelse.

Snyft!

Dagens attacksnyft: Dustin Hoffman börjar gråta i Actors Studio när han blir intervjuad om sin pappa. Mina kanaler kopplas på som tittade jag på Extreme Home Makeover. Åh Dustin Hoffman, jag ville gifta mig med honom när jag var liten, typ sju, och den enda videofilmen vi hade hemma som jag gillade var Tootsie. Jag brukade kolla på den på morgnarna, innan pappa och M vaknade. Det var något med hans röst, ingen låter som Dustin Hoffman.

I never really cared until I met you...

Finns det något bättre att skruva ihop balkongmöbler till tonerna av Hearts Alone? Knappast. Man kan nämligen: a) sjunga flerstämmigt i skruvmejslarna (live version), b) krypa i motvind (balledörren står öppen) över kartongerna medans plasten yr omkring en samtidigt som man sjunger flerstämmigt (music video version).



Vilka kvinnor!

Nämen hoppsan.

Dagens insikt: Hugh Laurie (Doktor House) är kungen i vit peruk i Annie Lennox fina 1700-talsvideo till Walking on broken glass. Var det det han gjorde mellan Black Adder och House, frågar jag mig då? Men sedan går jag ut på ballen och kollar HM-katalogen istället.

Hjelp.

Imorgon ska jag börja undervisa en klass nio om novellen som skönlitterär form. Sedan ska vi stafettläsa Guy de Maupassant. Sen ska de skriva egna noveller. Havet är djupt, som krabban Sebastian sjöng.

Argh!

Känner lite att den oheliga alliansen mellan Avril Lavigne och sångaren i Sum 41 är förkroppsligandet av allt jag hatar i amerikansk musikkultur. Den där känslan av att ta ett begrepp typ punk och göra en maskerad av det hela och sedan tycka att man är så jävla true. Avril skulle vara en söt skejtpunktjej, så hon fick ha på sig vidriga byxor i bermudashortslängd, en slips och kammade den råttfärgade mittbenan så att ansiktet knappt syntes. Det skulle liksom räcka, ja det i kombination med att hon sjöng om att hon blev i ihop med en skejtsnubbe efter att han blivit dumpad av en töntig balettbrud. Men liksom, vilka coola skejtpunktjejer har råttfärgat hår? Vilka coola skejtpunktjejer äldre än 12 tycker att "Sk8terboi" är en acceptabel stavning? Och eftersom hon visste att någon någonstans skulle genomskåda henne så anammar hon en otrevllig attityd för att ytterligare försöka dölja det faktum att hon är helt väck. Allt enligt övertygelsen om att det är jävligt punk att vara otrevlig.

Och så Sum 41. Ett gäng pojkar som tror att det blir punk för att man gör spikes av pojkfrisyren och sedan grimaserar som om det inte fanns någon morgondag när man sjunger.

Allt bara eskalerade när Avril började dyka upp i värsta galaklänningarna och brun ögonskugga och Hollywoodlockar på alla tillställningar. Hon hängde med Karl Lagerfeld och andra vidriga gamla modegubbar och ba "sweet, nu slipper jag se ut som en idiot längre". Ja tills hon släppte sin nya skiva, och den första singeln, surprise surprise, handlar om hur en kille dumpar sin töntiga normistjej för att bli ihop med coola punk-Avril. Och då måste Avril helt plötsligt klä ut sig igen, i nätstrumpor, nitar och dom där jävla vidriga bermudasbrallorna. För att alla ska glömma att hon för några månader sedan paraderade runt som en jävla nickedocka till Italiens modehus så bitchar hon så ofta hon kan om Brittan och alla andra jämnåriga tjejer som inte är lika coola och punkiga som Avril, hon är minsann sig själv och skulle aldrig strutta runt och bara va typ snygg. Hon försöker desperat att få omvärlden att gå på att hon inte är en produkt, och det är ju en fet jävla lögn om någon.

Och så är dom liksom gifta! Avril och sångaren med fetus-face i Sum 41. Det är så jävla hemskt. Dom kommer få hemska små barn som dom iklär små bodys som det står "Sex Pistols" på och sen kommer dom stå därhemma i sina normiskläder och rufsiga normisfrisyrer i naturlig hårfärg och ba "yes, we made it, vi är så jävla punk".

Natt-chatt

(Bakgrundsinfo: Liza har i Danmark köpt en BagInBox med vodka av märket Jeltzin. BiB:en har sedan inköpet dykt upp i varje telefonsamtal oss emellan, samt diskuterades ingående under dagens fika.)


iChat, Tisdag, 00:43
Liza: yeltsin är död!!!
Johanna: jag vet!
Johanna: tänkte på din BiB när jag läste det
Johanna: *politiskt engagerad*

Hot stuff.

Okej, tar lite tillbaka det jag skrev i förra inlägget då Canal + just nu förser mig med en långfilm som trots att den inte är vidare bra iallafall innehåller två asheta skådisar: Rachel McAdams och Cillian Murphy. Men lämna det till betalkanalerna alltså.

Förfest hos Satan.

Varför är tv så kasst på måndagar? För att inte tala om lördagar! Jag kommer ihåg en tid då kanalerna antsrängde sig för att sända iallafall något som inte sög gigantiska elefantballar under helgen. Nu är man utelämnad till ytterligare en visning av någon asdålig film eller ännu sämre underhållningsprogram. Men det värsta jag har hört talas om på länge är ju det här "Förfest hos Gabriel" eller vad sjutton det heter. Liksom religiösa Gabriel från Blond som har en studio med någon gäst och sin vidrigt käcka gospelkör One Voice. Alltså jag kan inte tänka mig något värre än intervjuer med hemska människor som Sonja Aldén varvat med gospelversioner av "Pärleporten" och "Fångad av en stormvind". Seriöst! Betalar jag tv-licens för det här? (okej har inte betalat den på ett tag men det är ju inte som om man rusar till banken för att betala den när sån här skit sänds)

Lill-Babs tar en Stor-Sup?

Bara jag som tycker att Lill-Babs verkar snorfull i reklamen för Fastighetsbyrån?

We can dig our graves tonight.

Vi kom tillslut iväg på Jon Auer-spelningen på Stacken. Helt vansinnig liten spelning med kanske 70 pers i lokalen och Jon som går av scenen mellan låtarna för att hämta en öl i baren, plockar upp en trummis från publiken som får trumma några låtar på det tomma gitarrfodralet och svävar ut i långa monologer om låtarna och hur han spöat Sondre Lerche (även om det inte framgår så var det på skoj och ett återkommande skämt som jag fann oroväckande roande).

Jag och Shaun stog och tryckte i ett mörkt hörn eftersom Shaun fruktade att Jon skulle känna igen honom i den lilla lokalen. För en del år sedan, någon gång runt millennieskiftet, träffade Shaun en amerikansk dam på legendariska och numer insomnade indieklubben Trash i London. Hon kom från Seattle och undrade om inte Shaun ville hänga med henne dit, nu var jag ju inte närvarande (låg antagligen och spydde på den leråker i Danmark som är Roskildefestivalen) men jag antar att han svarade typ "kör i vind" fast på engelska.

"Drive in wind", sa han alltså och så fann han sig helt plötsligt boende i Seattle tillsammas med Lara och hennes kompis Tamar. Han beskrev dem igår som gothvarianten av Patsy och Eddie, ständigt fulla och/eller höga. Några månader av sanslös berusning infann sig och toppades av det bisarra i att Lara och Tamar var uppvaktade av diverse lokala musiker. Okej om du bor i typ Vingåker och jobbar på puben och blir uppvaktad av Trubadur-Janne, men om du bor i Seattle, är nere med rockscenen och jobbar på de rätta barerna så innebär det Jon Auer (som var het på Tamar) och GnR-Duff (som var het på Lara). Så där satt Shaun, i Seattle, med sin höga och fulla flickvän, och blev erbjuden illegala susbtanser av sina gamla hjältar i The Posies och Guns n Roses. Slutade som man kan ana: Shaun var med om en "olycka" på Disneyworld och drog hem till England efter en kortare sjukhusvistelse. Jon gav upp Tamar och gifte sig senare med sin Michelle. Tamar flyttade tillbaka till Texas. Lara nyktrade till, blev troende och gifte sig. Slutet gott, allting gott.

Jag försökte uppmuntra Shaun att gå fram igårkväll, men han kände väl att järnringen som de asfulla killarna som högt sjöng med i varje låt (även de akustiska som sjöngs utan mick, från en ölback mitt i lokalen med publiken i ring runt) hade slutit runt Jon var lite för jobbig att forcera för ett "Hello, remember me?". Eller så var han väl helt enkelt inte tillräckligt full. Jag var gruvligt besviken, men det vägdes upp av att den två timmar långa spelningen var helt jävla sjukt bra. Kolla in Jons MySpace och lyssna på några av låtarna från förra årets "Songs from the year of our demise". Jetebra.

Alla vägar leder till Skräphögen.

09.32, Lund, Sverige
kikhålet på dörren vad heter det

22.44, Rio de Janeiro, Brasilien
toplees de olinda

21.24, Stockholm, Sverige
jävla alliansen

20.44, Göteborg, Sverige
indie hår

Un, dos, tres..

Dagens höjdpunkt: 12.41 visar MTV videon till Ricky Martins "Maria", den spanska versionen. Följs upp av "Bittersweet symphony" som påminner mig om sommaren 1997 när jag bodde hos en indisk familj i London. Det var varmt och jag vill ha samma hår som Saffron i Republica.

Nu tar jag en bok och går och fikar med mig själv bland alla barnvagnar som onekligen kommer att stå parkerade på varje fik i Asspudding. Kanske går jag och hälsar på minigrisarna som bor hos getterna i parken.

Nu på MTV: "Backstreet's back"! Det är vad jag kallar en saftig boybandvideo. Jämför Nick Carter inlindad i gasbinda juckandes i en krypta med Westlife i ett kalt rum iförda grå kostymer sakta lyftandes ett ben och kanske tagandes ett steg framåt om låten når sitt klimax.

Hallå?

Är det ingen som är ledig och vill hänga lite med mig i solen? På torsdag ska det liksom bli 3 (!!!!!!!!!!!!) grader. 3! Nu är det typ 23! Kom igen dårå.

Ikväll: Jon Auer på Nalen. Om Shaun kommer ihåg att hämta biljetterna.

Chez pundarkvart.

En påtagligt påtänd pundare (alliteration!) bad mej just att visa honom vart löjromen stog inne på mitt lokala ICA. Han höll i en påse krutonger. Jag känner mig förvirrad.

Ystra mattanter och en husmor vid namn Greger.

När jag gick i gymnasiet brukade vi runt tolvsnåret förundrat titta på den lilla griffeltavlan som satt på den aprikosfärgade pelaren strax innanför ingången till matsalen. Där hade våra mattanter (under ledning av vår Husmor vid namn Greger) med hjälp av färgglada kritor plitat ner vad vi skulle få njuta av till lunch. Oftast stog det ju typ "Oxjärpar med potatis och gräddsås", men så ibland kände de väl tristessen attackera, jag menar det är ju inte all mat som är så rolig att sätta i skrift som "Cevapcici", och då dök de konstigaste maträtter upp. En dag fick vi njuta av "Trädgårdsmästarens soppa", vilken inte var annat än en grönsakssoppa. Några veckor senare stog det skrivet "Trädgårdsmästarfruns soppa", och det var fan samma grönsakssoppa som hennes man hade erbjudit. Jag tror att vi under ett läsår blev serverade samma soppa men under premisserna att det varje gång var någon ny person ur den här jävla trädgårdsmästarens familj som lagat den. Jag och en kompis brukade fantisera om vad som skulle hända när den närmsta familjen använts upp, skulle vi få äta "Trädgårdsmästarens frus kusins soppa"?

Nåväl. När jag sedan började jobba på fritids tittade jag alltid lika fascinerat på matsedlarna som barnen fick med sig varje månad. Förutom att de ibland är rent skrivregelsvidriga så är det alltid lika kul att se att "Lemon fisk" fortfarande konkurrerar ut det lite mindre exotiskt klingande "Fiskpanetter med citronsmak". Dock, härom månaden kom barnen med listornas lista. Det skulle bli temavecka. Namnet på temaveckan: Ladda batterierna!. Ja, det var runt sportlovet. Vad blir man då serverad under temaveckan Ladda batterierna!?

Jo. Mattanterna presenterar härmed:

Yster tomatsoppa

Pasta med power-korvgratäng

Och sist, men definitivt inte minst laddande av de batteriladdande maträtterna:

Peppad kebabgryta med ris


Peppad kebabgryta med ris! Det är kebabgryta! Med ris! Och den är PEPPAD! Wooo-hoooo!
Fan vad jag älskar mattanter.

Du är vad du dricker.

Allvarligt talat. Kan någon bara sätta mig i en taxi med destination Betty Ford Clinic?

Avslutade påskhelgen iförd leopardklänning på ett fullpackat (i ordets alla bemärkelser) Patricia med Bel Hamim och hennes fina vänner. För övrigt ett av de få ställen där män tillåts att relativt oprovocerat ta på mig (en hand runt min midja för att ta sig förbi) utan att jag slungar handväskan med så mycket kraft som fyllan tillåter. Påminner mig för övrigt om den gången en kille i slingat indie-hår dansade fram till mig på avsomnade indieklubbslokalen Holger och försökte charma mig genom att trycka in sin tunga i mitt öra. Han fick smaka second-handväska så det stog härliga till.

Operation detoxvecka inleds härmed.

Read it and weep.

Fina Johanna skriver ett inlägg som nästan får mig att grina såhär på påskdagen. Jag tycker att ni ska läsa det.

Lång fredag.

Varför är allt stängt på långfredagen i detta sekulariseringens tidevarv? Kan någon upplysa mig om det? Är det verkligen så att alla anställda på till exempel Clas Ohlson sitter hemma och tänker på Jesu lidande på korset? Jag bara undrar (behöver verkligen gå till Clarre Olle).

Annars hittas jag och mitt Father Figure-hår i tältet på 90s ikväll. Bakom skivspelaren, som är så hög att jag knappt syns bakom.


Ps. Idag slängde vi sopor. Inte särskilt anmärkningsvärt om det inte vore för att det sammanlagt var 6 soppåsar! Fattar ni hur sällan vi slänger soporna? Det är fan skämmigt, för att inte säga ohygieniskt. Usch. Tog mig själv i örat. Ds.

Lubba?

[dräggel]
Allvarligt talat, fan vad det rinner till när videon till Patience visas på tv. Jason Orange - när blev du så snygg? Till och med Mark Owen ser het ut i den här videon. Fast Gary Barlow, ja alltså inte ens de andra killarnas snygghet kan smitta av sig tillräckligt för att han ska kunna ge mig ens en tillstymmelse till gåshud.
[/dräggel]

There goes my hero, watch her as she comes.

Idag vill jag ge omätliga mängder kudos till min vän Vardagshjälten Bel Hamim. Under en solig eftermiddagspromenad på självaste Sveavägen såg hon idag ett gäng 10-åriga grabbar som omringat en kamrat i samma ålder. Denna kamrat hade de dragit ner byxorna på för att sedan ståendes i ring sparka på honom. Denna kvalificerade förnedring utspelar sig på en av Stockholms största gator i rusningstrafik och ingen förbipasserande vuxen styr upp dessa jävla snorungar och lär dem att veta hut. Ja, tills min vän Vardagshjälten Bel Hamim passerar. Hennes åthutningar besvaras med argument som "han är vår kompis, vi får göra vad vi vill med honom" medans den så kallade kompisen drar upp byxorna och pyser därifrån innan polarna ser hur jävla ledsen och skakis han är. Min vän Vardagshjälten Bel Hamim upplyser de 10-åriga huliganerna om att deras beteende är vidrigt och avslutar med att önska dem alla en kväll full av skuldkänslor.

Jag hoppas att Ni som såg denna mobbning på öppen gata och bara gick förbi sover jävligt dåligt ikväll. Jag hoppas att Ni kan leva med att Ni idag bekräftade att det är okej att ge sig på folk på det här sättet, att det kanske sitter en 10-årig kille på ett pojkrum någonstans som tror att han inte är värd mer än såhär eftersom ingen vuxen verkade tycka att det hans vidriga "kompisar" gjorde var fel. Era jävla sopor. Kom inte och påstå att det är skolan som formar våra barn till vuxna monster, när samhället så öppet socialiserar in folk att bry sig så jävla lite om varandra.

Vett och etikett.

Under lektionens sista skälvande minutrar satte jag mig resolut på salsgolvet för att komplettera mina koreografianteckningar. Jag fick snart sällskap av Långa Kvinnan Som Ofta Är Naken I Omklädningsrummet som ville kika lite på mina anteckningar och därmed komplettera sina egna. Snart uppstog ett problem: hon hade ingen penna. Jag lånade gladeligen ut min och hjälpte henne sedan att reda ut vad i hela friden "Refrängsskutt", "4-stegen" och "Saiidisteg med armar i båge åt sidan" egentligen betydde. När vi var klara och nästa klass började drälla in hamnade vi i det kritiska läge man oundvikligen hamnar i när man lånar ut en penna till någon: skulle hon komma ihåg att pennan hon höll i handen var min?

Av någon anledning finner jag mig ofta i en situation där personen jag lånar ut en penna till helt sonika glömmer bort att pennan är just min. Det som alltid gör mig perplex i situationen är hur man tacklar detta problem (som har potentialen att bli ett kostsamt sådant), för vad man än säger eller gör så blir det jätteknäppt.

I grunden har man väl två val, antingen säger man till eller så gör man inte det. Ponera att man säger till, hur säger man till utan att få någon av de inblandade parterna att känna sig korkad/förlägen? Antingen framstår personen med min penna som dum, eller ännu värre - tjuvaktig, eller så framstår jag som en riktigt snålis. För om jag nu säger till så är timing av största vikt. Säger jag till för tidigt = "jag litar inte på att du kan skilja på mitt/ditt", säger jag till för sent = "jag lät dig gå iväg med pennan och får dig nu att framstå som ett pucko". Det här bereder mig så mycket problem att jag för det mesta bara står kvar som ett fån och ser hur personen går iväg med min penna i handen/fickan/väskan och det blir faktiskt rätt kostsamt i längden (alltså jag är ju ändå student). Min lösning på problemet är att alltid ha en sopig penna med mig som jag erbjuder när någon vill låna, hur jävla sorgligt är inte det? Men sedan hamnar jag i situationer som denna, när jag faktiskt bara har en penna med mig och den gillar jag rätt mycket, då blir min dag helt plötsligt oerhört problematiskt. Så jag skulle en gång för alla vilja veta, vad är det bästa att göra när någon har lånat ens penna och sedan glömmer att lämna tillbaka den?

Magda Ribbing, I need you.

Mission: Possible

Tonight's mission: get shitfaced.

Sex, lögner och folktandvården.

Jag är sämst på att avsluta relationer. Inte känslomässiga relationer, det är väl bara att sluta ringa (haha!), utan kund/leverantörsrelationer. Kan för mitt liv inte ringa upp t.ex ett telefonbolag eller en internetleverantör och säga upp tjänsten, jag vet inte varför. Jag är absolut inte konflikträdd sådär i vanliga livet (det som inte utspelar sig i telefonköer), men jag tycker att det är skitjobbigt att bli ifrågasatt av någon liten parvel i kundtjänst som inte bara kan acceptera ett vanligt jävla nej.

Därför är det nu med stor ångest jag kokar ihop världens plan för att kunna stövla upp till min privattandläkare som jag gått till de senaste 15 åren för att be henne att sluta skicka kallelser till mig. Jag skulle kunna göra det enkelt för mig och säga "hörrudu, jag är inte intresserad av att gå till en tandläkare som tar 750 spänn för en vanlig undersökning, som debiterar om man inte avbokar två dagar före och som skickar kallelser trots att man sagt att man ska återkomma för att boka tid för att slippa bli debiterad när brevbäraren bestämmer sig för att ge min kallelse till någon stackars granne". Det skulle vara enkelt. Istället kommer jag säkert ljuga mig blå i ansiktet och hävda mycket mystiska skäl till detta beslut. Jag drar mig inte för att hävda att jag ska flytta utomlands, så illa är det. Den ursäkten har jag för övrigt använt för att avsluta ett gymmedlemskap en gång.

Så, ingen mer privattandläkare, nu ska jag progga loss med folktandvården istället.

Father Figure-håret.

Idag fick duktiga Disa sätta saxen i mitt förjävliga hår vilket resulterade i att jag nu ser ut som den asheta tjejen i videon till George Michaels Father figure (hans bästa låt! men tveksam text! men bra låt!) Allt som behövs för att vi ska vara i princip samma person är typ att jag färgar håret svart, växer 20 centimeter, går ner 20 kg i vikt, och hånglar med en closet homosexual.



Gud vad snygga dom är när dom stampar fram på catwalken under första refrängen. Bah POW POW POW klackarna ner i golvet till gospelkörens i will be your preacher teaching anything you have in mind.

Sedan sist.

Sedan jag skrev det förra inlägget har jag: ätit en banan, sovit, ätit fem mariekex, varit på toa, öppnat balkongdörren. I den ordningen. Alltså på fyra timmar. Nu är det fan jag som duschar och styr upp det här. Är så hungrig att jag skulle kunna .. äh jag kom inte på något. Är för hungrig.

Ge mej lite sprit och ett villigt fruntimmer.

Kära livet,
hur är det meningen att jag ska hinna med saker?

Måste plöja fyra avsnitt av Rome som inte hunnits med (nytt avsnitt ute idag, dessutom), två avsnitt av Dexter (helst innan torsdag, för då blir det tre) och sedan var det de där två avsnitten av The Riches som jag tänkte försöka mig på också. Tydligen har jag även något som kallas för skola och en extremt ostädad lägenhet som i sin tur är i extremt behov av lite nya bokhyllor och ett balkongbord. Vore även bra om jag hann med att skriva de där artiklarna och öva lite på koreografierna.

Jag orkar inte ens duscha, för det är så jävla stökigt och jobbigt och ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅH. Är det ok att gå på BiBen vid 9-snåret på morgonen eller?

Akut härdsmälta.

Alltså jag DÖR. Det här har sån otroligt hög popkulturell bizarro-faktor.

Don Bennechi uppträder på Förkväll. Jag tänker instinktivt: Lever han? Har han fått släppa en skiva? Han sjunger jättedåligt! Alltså verkligen jättedåligt, som en karaokeamatör som alla garvar åt för att det är så falskt.

Faktaruta: Don Benechi är nog mest känd för att ha varit ihop med Angelique Widengren som var den andra tjejen med jättehår i Sound of Music (bandet som Nanne och Peter Grönwall hade, stora på 80-talet med hits som "Alexandra" och "Eldorado"). Det säger en hel del om hur framgångsrik hans musikkarriär varit.

Dessutom: Killen som spelar jättesynthesizer i bakgrunden var med i en av de bästa dokusåporna som någonsin producerats i Svensk Television, Villa Medusa. Ett gäng idioter bodde i ett hus på annan ort (alperna, kanarieöarna osv) och försökte skaffa jobb och försörja sig under några månader. Det söps, bråkades och intrigerades så till den milda grad. Ett år befann sig ett gäng i typ Västindien, på ön Bequia. Bland alla deltagare minns jag bara en, en snubbe som var taxichaffis by day och hårt arbetande musiker på övrig tid. Han hade rätt kass röst och skrev sjukt smetiga och meningslösa låtar. Han skrev en låt som gänget spelade in, den hette typ "The right way to Bequia" och var ungefär så dålig som en inspelad dokusåpalåt någonsin kunde bli. Det är alltså han som sitter och kompar Don Benechi this very moment. Jag dör!

Don är så sjukt plastikopererad. Han har Joker-mun och pannan rör sig inte trots att hans välplockade ögonbryn gör det. Så jävla creepy. Han har heller ingen humor och tar sig själv på vansinnigt stort allvar, vilket rimmar illa med hans katastrofala framträdande. Otroligt roligt att han ska stämma Se & Hör för förtal efter att de hävdat att han är tillsammans med Tilde de Paula. Wow, vilken förolämpning alltså!!! Man skulle kunna tro att det är Tilde de Paula som vill stämma tidningen, men nej, det är Don. Mwahahaha.

Mäklarporr.

Har sedan unga år varit lätt besatt av BBC Primes alla program som är kopplade till fastigheter. Bostäder ska målas om, trädgårdar styras upp, hus på Gran Canaria ska köpas - mäklarporren tas till en hel ny nivå på BBC Prime. Min senaste besatthet är The Million Pound Property Experiment. Två skotska inredningshomos och en stadig byggbloke med klackring köper hus, renoverar dem och försöker sälja dem med vinst. Det som gör MPPE så bra är att det inte finns någon gemytlig känsla över huvud taget, byggar-Nigel är alltid irriterad över att inredningsskottarna ständigt drar över budget och spenderar pengar på töntiga finesser som inga engelsmän ändå förstår sig på. Inredningshomosarna är å andra sidan alltid irriterade över att Nigel inte ser the fabulousness i inredningen. Resultat? Jag sitter på nålar och väntar på det stora slagsmålet mellan Nigel och den läspande skotten som alltid pratar i munnen på den som kritiserar honom. Stämningen i rummet under gruppens möten tangerar alltid en viss aggressivitet och jag kastas mellan att ena sekunden irriteras över Nigels negativa inställning till inredning för att en minut senare önska att någon bara täppte till munnen på den läspande skotten som verkligen aldrig håller käften. Men av någon mystisk anledning funkar det, jag njuter på något lätt perverst plan av irritationen och frustrationen som bara osar genom tv-rutan. Inget gulligull och skojiskoj och te och biscuits och klappar på axeln för väl utfört arbete. Att de sedan sällan får de priser de begärt för husen efter värderingar av mäklare gör det hela ännu bättre, eftersom det leder till större spänningar i gruppen och det är någonstans på de spänningarna som mitt intresse för programmet vilar.

Munkavle efterlyses.

Musiker som måste stoppas innan min hjärna exploderar:

Natasha Bedingfield, eftersom: alla hennes texter handlar om att hon inte kan skriva låtar (kallas försjälvinsikt) och för den plats i helvetet som reserverats åt henne efter att ha släppt Single girl, en av 2000-talets värsta låtar - alla kategorier. Natasha, vad vill du oss? Vad vill du säga med din musik? Är det för mycket begärt att skriva texter där varje ord inte måste ombetonas för att passa musikens rytm ("there's no other way, to better say..")? Din röst skär i mina öron, den framkallar rysningar och gåshud i det varmaste väder, den ger mej nervryckningar under vänster öga. Nu för tiden kan man utföra mirakel i hela världens musikstudior, alla kan sjunga med lite god hjälp från ljudredigering. Det finns alltså ingen anledning, ingen ursäkt, att låta som Natasha Bedingfield gör. Stoppa plågsamma sångförsök!

Dolly re-cap.

Om någon missade Dolly i fredags och sörjer detta till tonerna av Dolly-samlingen så är jag den första att beklaga.

Nä, Vh1 spelar nu La Camisa Negra med Juanes, och den låten stressar mej något så enormt.

Kan snabbt meddela att Globen var rosa, biljetten missvisande angående tider, Dolly glittrade, Dollys piano glittrade, vi grinade ikapp till The grass is blue och Little Sparrow, publiken verkade lite full, alla ställde sig upp och svennedansade till 9 to 5, jag och Bel Hamim blev osunt entusiastiska när hon drog av Islands in the stream med den tvivelaktigt stylade körsnubben, och hysterin vid försäljningsstånden var inte av denna värld - vilket resulterade i att vi kom hem med varsin för liten tröja.

Med andra ord - det var en helt fantastisk kväll!

Party on, Wayne.

Lördag, 22.30. Halvvägs genom BiB:en. I bakgrunden Whitney Houston: I wanna dance with somebody.

Liza: Asså.. det är vi såna här tillfällen man borde ha poppers hemma.
Johanna: Va? A just det, så vi orkar hålla igång hella kvällen!

*båda tittar på högen av musikdvd och the occasional highschoolfilm*

Liza: Jag har nagellack. Och en gamma spritpenna.

Little sparrow.

Ikväll är det jag, Bel Hamim och Dolly. Har plockat fram mina glittriga skor.

Androgynitet.

När jag var liten, yngre alltså, så lyssnade mamma och plastis på Tracey Chapman. Det här var då när den där skivan släpptes, skivan med Fast Car som alltid spelades på Café Pierrot mellan -96 och -98 (subkulturspecifik geografisk referens). Hursomhelst, jag var liten. Och jag såg nog aldrig skivomslaget och trodde att Tracey (som alltså är en svart kvinna) var en vit man. Jag föreställde mej hur han var ganska lång och mörkhårig och bar vit kostym. Kanske stog han i en trappa och sjöng. Nu i efterhand inser jag att jag helt enkelt trodde att Tracey Chapman såg ut som Johnny Logan. Otroligt märkligt.

När Bryan Adams fick en dunderhit med Everything I do (I do it for you) så trodde jag däremot att han var en kvinna. Jag var övertygad om det, och när jag såg videon där han går omkring i en svart kappa nära havet så tänkte jag typ att han nog bara var en kvinna som såg lite androgyn ut. But why, frågar jag mej själv när jag hör låten (och ser videon) idag. Okej att Tracey Chapmans röst är lite androgyn och att hon då såg ganska androgyn ut, men Bryan Adams liksom? Vad fan var det för fel på mej när jag var barn?

Istället för kontaktannons, förvirring.

Hittade en otroligt förvirrande kontaktannons i senaste numret av lokaltidningenMitt i Söderort.

Ja hejsan! Jag är troende, tycker om
skogspromenader, långa män o en
som jobbar i skogen. Hoppas han ser
detta. Han ska vara gullig, ung, kär-
leksfull o lite blandat.

Alltså, tycker hon om långa män i allmänhet och vill kungöra det för allmänheten innan hon efterlyser killen som jobbar i skogen? Får man svara även om man bara är en lång kille, eller är det bara killen i skogen som ska svara? Om killen i skogen som hon hoppas ska se detta inte är gullig, ung, kärleksfull "o lite blandat", får han inte höra av sig då? Eller menar hon kanske bara att skogspromenader, långa män och någon som jobbar i skogen är hennes tre huvudintressen? Är mannen i skogen kanske en före detta kille som hon försöker göra svartsjuk genom att sätta in en kontaktannons, därav "Hoppas han ser detta"? Hur är man när man är lite blandat? Jag har så många frågor att jag funderar på att svara. Men jag är förstås varken en lång man eller jobbar i skogen. Any takers?

Bra fråga!

Dagens googling: Varför blir man så deppig när en tv-serie slutar.

Tänk det undrar jag också!

Lyxens besvikelser.

Fråga: Varför ser det alltid så vansinnigt gott ut med cognac när någon dricker det på TV? Den oljiga bruna vätskan som liderligt böljar i en stor cognacskupa.. man kan riktigt känna den torra doften av läder, strävheten och smaken av inbundna böcker på tungan. Bara det att det aldrig smakar, eller ens doftar, hälften så gott som det ser ut att göra när man väl sitter där med sin cognac. Man skvalpar förtvivlat runt spriten och tänker att kanske är den här cognacen dålig, eller man kanske måste smaka lite igen, ja nästa klunk smakar nog sådär som det ska. Men det gör det aldrig. Jag vet inte hur många glas cognac jag har druckit i mitt liv i hopp om att det en dag ska smaka som att slicka på nån gammal bokrygg av läder.

Jag är rädd att cigarrer lider lite av samma symptom. Smaken, ja den är väl som väntat, men konsistensen på cigarren. Jag trodde länge att det var som att mysgnaga på något lite segt, tuggvänligt, den perfekta kombinationen av papper och latex. Istället var det väl mest som att, tja, sitta och smutta på ett torkat löv.

Varför blir man så besviken av lyx? Varför är inte champagne sötare? Varför är inte ostron mindre lika snoret jag hostar upp i höstens förkylningar? Varför känns det inte lockande att droppa citron på en trädgårdssnigel och sen spetsa den på en gaffel? Jag blir så förtvivlad! Är det där här folk betalar för? Är det det här jag skulle förväntas betala för om jag skrapade fram några miljoner på Triss? Snälla, låt mig då slippa.

"Hajjå världen", som en vis kvinna en gång skrev.

Nu är det dags.

Tungt.

Nu har min lilla familj förlorat tre medlemmar på lika många år. Det känns faktiskt otroligt tungt.

Sjuk som en gnu och lite ledsen. Tar en liten time-out. Ses snart.

När slutar det vara roligt?

Sitter med ett glas vin, vaginamonologer och kan inte koncentera mig på mitt arbete eftersom jag gång på gång måste titta på ordet "böghagga" och skratta så jag grinar.

Böghagga.

Böghagga. Böghagga. Böghagga.

Nä. Fortfarande jeteroligt.

Dagens AHAHAHA.

Black Adder III:

Gubbe säger: "Now sit down, you crazy faghag".
Textremsan säger: "Sitt ner din galna böghagga".

Jag torkar tårarna.

Stavningsanarki.

Jag är vad man skulle kunna kalla språkliberal, dvs jag får inte utslag av informella stavningar som "mej" och "dom". Som alla andra ryser jag dock när jag ser särskrivning, och jag vet att jag inte är ensam. Men ibland blir det ju så roligt. Som stavningsanarkisten som är ansvarig för Vivos (i min värld heter det fortfarande Vivo) utomhusskyltar vid Telefonplan. Dessa skyltar är helt fantastiska och jag har nu kommit fram till att den person som skriver skyltarna medvetet jävlas med oss. För ganska länge sedan kunde man köpa färdiga kycklingrätter i varianterna söt sur och ädel ost. Igår kunde man köpa frukter från syd amerika. Det som gör mej övertygad om att stavningsanarkisten vid Telefonplan är just stavningsanarkist och inte bara dålig på att stava är att vederbörande inte nöjer sig med särskrivning, utan även ibland skriver ihop ord. Som om han eller hon känner på sig att folk kanske stör sig lite och därför vill påminna dem om att han/hon visst kan skriva ihop - om han/hon vill. Därför kunde man häromdagen även köpa gelehjärtan inför Alla hjärtansdag.

Nu ska jag äta upp fetaosten jag skar upp för en liten stund sedan. Eller. Feta osten menar jag ju. Hoho (skrattar hela vägen ut till köket).

Kasta om.

Du vet hur man ibland kastar om de första bokstäverna i två ord? Som Bel Hamim när hon råkade säga Jomas och Toan istället för Thomas och Johan för någon vecka sedan. Jag har de senaste dagarna konstant kastat om bokstäverna i ett bandnamn. Shauns min när jag gång på gång pratat om Chixie Dicks har naturligtvis varit helt obetalbar.

Ägg.

Fritidset som jag ibland jobbar på delar lokal med en nyöppnad förskola. På den förskolan går det två små systrar som jag har varit lätt fascinerad av ett tag. De är små, supersnälla, och har världens största äggformade huvuden. Typ 80 % äggformat huvud, 20 % kropp. Kinderna är helt enorma och tar upp säkert 80 % av ansiktsytan. De fascinerar mig för att de ibland ser supersöta ut, och ibland ser de ut som två otroligt skitfula små barn. Ni vet, fula på det där sättet att folk tänker "stackars barn" när de ser dem.

Idag när jag vikarierade för min kollega U fick jag för första gången se deras mamma. Det visade sig vara min gamla barndomskompis/klasskompis supermytomanen C. Och efter att vi aktivt låtsats om att vi inte kände igen varandra trots att vi lekte ihop rätt mycket ett tag så slog det mig att det borde jag ju ha anat. Hon har själv ett enormt och äggformat huvud, faktum är att jag aldrig sett någon med ett så äggformat huvud någonsin i mitt liv. Förutom han i spelet Vem Där, som har röd gubbkrans. Ja och hennes två döttrar nu dårå.

När vi var små var C ganska lång och lite rundlagd, på klassfotot från 2:an står hon längst ut på kanten och tittar ner i hörnet. Det äggformade huvudet kröns av en stram mitt-på-huvudet-knut som skulle gjort teskedsgumman stolt. Jag kommer ihåg att min mamma suckade och sa "stackars barn" när hon såg kortet. Vi kan fortfarande ibland undra vem som kom på idén att sätta upp hennes hår i en äggformad knut mitt på det äggformade huvudet. Det såg ut som ett litet ägg som balanserade på ett stort fräknigt ägg. Mycket märkligt. I högstadiet blev hon pinnsmal, men ansiktet var lika runt och ovalt som det alltid varit. Precis som en klubba. Så var hon nu också. Pinnsmal alltså, och med det enorma huvudet balanserandes i en halsduk.

När jag såg henne gå därifrån, med sina två små äggdöttrar bredvid sig kände jag mig rätt glad över att hon såg ut att må bra. Sist jag såg henne var vi tonåringar och vi satt på en buss och hon berättade för mig hur hon varit inlåst i en killes lägenhet hela dagen. Han hade gått hemifrån och låst och hon hade inga nycklar. Men jag vet inte hur sant det var, jag mindes nämligen klassiska lögner som:
1. "Min moster har en apfarm". (Apfarm! Och vi trodde på henne! Vi var visserligen typ 8 år, men ändå! Vi trodde verkligen att hennes moster hade en apfarm här i Stockholm. Hon lovade att min kompis Sandra skulle få köpa en apa till rabatterat pris.)
2. "Min pappa har sagt att jag får ta hur mycket vin som helst från hans förråd". (Högstadiet. Ingen trodde att det var sant. Det var det inte. Han blev skitarg när han upptäckte att hon länsat hans förråd och on fick utegångsförbud.)

Fast hon ljög varje dag. Minst fem gånger om dagen. Stackars, stackars C. Hennes favorit i New Kids On The Block var Danny.

Hat.

Fan vad jag hatar Stockholms Universitets hemsida. Den är inte användarovänlig, den är direkt användarfientlig.

Får jag poppa nu?

Inlämning på fredag. Lite peer review imorrn vid 10.00.

Ponera att man då valt dikt (eventuellt en av Snoilsky) och att man tror sig veta att den är skriven på trokeisk tetrameter där varannan rad är katalektisk. Eventuellt har man funnit en cesur och kanske en liten spondé. Man anar att temat handlar om att våga lämna det trygga för passionen (konsten?), och man har hittat symboliska motsatser och noterat lite skön alitteration.

Får man poppa lite popcorn då och kolla på de senast nedladdade avsnitten av Heroes och Rome? Eller bör man fila lite och kolla ett avsnitt i taget? Bör man somna innan 02.00? Jag vill mest nog bara äta något. Och inte plugga. Hm. Choices, choices..

Nattlyrik.

I min semi-koma ska jag skriva en liten lyrikanalys till på fredag. Har som alltid otroligt svårt att bestämma mig för en dikt att analysera bara. Plöjer därför "Svensk Dikt" och hoppas på det bästa. Är trött, men inte sömnig. Ligger för andra natten i rad på den inte så sovvänliga soffan eftersom jag inte vågar sova i sängen med Shaun, som spyr och har magont. Femman visar en bortglömd actionfilm med Regina Lund och jag tänker att Sonja Åkesson verkligen inte gick av för hackor.

Och mitt i allt skrattar jag högt för mig själv åt Gustaf Frödings Gråbergssång.

Stå,
grå,
stå,
grå,
stå,
grå,
stå,
grå,
stå
grå-å-å-å
Så är gråbergs gråa sång
lå-å-å-å-å-å-å-å-ång.

Fantastiskt.

Don't panic.

Status
Jag: Lätt ont i halsen. Utmattad. Huvudvärk.
Shaun: Feber. Kräkningar. Muskelvärk.

Paniiiiiik.

Okej,

jag ljög. Nu lyssnar jag på Cry Me a River. Vilket av någon anledning får mej att tänka på en person som envisas med att försöka kontakta mej på alla sätt han finner möjliga för att få reda på vad som har hänt med hans grejer.

Typ "buhu att du inte svarar och vill ge mej mina grejer efter att jag använt din lägenhet som en lagerlokal i några år och vägrat hämta dom fast du erbjudit att skicka dom i taxi, buhu det är så synd om mej som har det så jobbigt fast jag själv försatt mej i den situationen och buhu för jag går omkring och låtsas att jag är 10 år yngre än vad jag egentligen är och buhu för att jag snodde ditt bankomatkort och tog ut tusentals kronor från ditt konto när din pappa dog, buhu det är verkligen synd om mej jag har faktiskt samlat i flera flera år och nu svarar du inte när jag ringer halv fyra på morgonen för att säga att jag vill ha tillbaka mina grejer".

Eh, cry me a motherfucking river liksom.

Sjukt.

Varför blir alla i min närhet sjuka? Jag bara undrar. Att jobba och leva är för tillfället som att gå på söndagspromenad i ett minfält, vem ska smitta mej och när? Jag har inte tid att bli sjuk! 80s på fredag och sedan alla barn så ska jag ytterligare en gång i livet stå och se tjock ut bakom skivspelarna på 90s. Den här gången ska jag ha mössa och inte glömma att spela det jag glömde sist.
Nu förstås jag ju att ni alla störtdök efter era kalendrar och agendor och andlöst sitter flåsande framför datorerna och undrar när, kvinna, när, när?????????. Den 9:e såklart! På Riddarkällaren. Hitta mej i tältet. Önska låtar (inte Oasis).

Orkar bara lyssna på samma låtar om och om igen. Orkar absolut inte städa. Eller laga mat. Eller ta hand om sjuk sambo. Men jag gör det ändå. Inte kan jag shoppa upp mina csn-pengar heller, för jag är så jävla schysst och hoppar in på jobbet så kollegan kan ta sjuka dottern till doktorn. Men imorrnkväll tänkte jag dricka sprit så det räcker och blir över. Och dansa dansa dansa. Fan måste till Systemet.

I min iPod/iTunes:
Jarvis - Black Magic & Don't let him waste your time
Midlake - Head home
Sean Lennon - Dead meat
Bang Gang - Stop in the name of love

Baaaaaby don't let him waste your time.

Jag har just (sanning med modifikation, har druckit X antal öl sedan dess) sett Jarvis på Berns. Fan-fucking-tastic. Han är ju så vansinnigt bra på alla sätt och vis. Fortfarande het, fortfarande fantastisk sångare, fortfarande bra mellansnack, fortfarande bra look, fortfarande Jarvis. Ojojoj, det var så bra. Hade jag inte redan haft en man från Sheffield-trakten som hjärtat bultade lite extra för så hade jag definitivt utsett Jarvis till måltavla för framtida familjebildning (trots hans nuvarande snygga franska fru).

Nu ska jag äta Pringles i sängen och sakta somna med en bultande huvudvärk för att vakna upp till tvättstuga, räkningar, lyriksammanställningar och disk.

Mmm...kaffe.

Kära snälla kvinnor som reagerar med stor olust på Bo Rothsteins debattartikel om den heterosexuella kärnfamiljen och hävdar argument som "jag har valt själv att vara hemma med mina barn" och "jag bryr mig inte om en karriär, jag vill hellre vara hemma med mina barn" och "det är klart att kvinnan måste vara hemma, det är ju liksom hon som är gravid och det är bara hon som kan amma och det kan faktiskt inte män även om ni feminister tror det".

Aldrig någonsin påstår Bo Rothstein, eller för den delen Tiina Rosenberg som artikeln i viss mån hänvisar till, att kvinnor i allmänhet med våld tvingas vara hemma och ta hand om barnen och hemmet. Artikeln diskuterar varför ni aktivt gör det valet och vad det får för konsekvenser. Det är ju jättehärligt att du inte bryr dig om en karriär och inte heller om din pension, men jag skulle vilja höra dig säga det när du är 70 år och lever på kattmat. Att dela på föräldraförsäkring/ledighet är något som båda föräldrar har rätt till och jag tycker inte att det är okej att som många av er uttrycker det, lura av er man den ledigheten. Det om något är väl oerhört skevt och baserat på en tanke om att en part har rätt till dominans inom vissa områden som den andra parten inte får beträda.

Artikeln belyser hela problemet som ni verkar kämpa så hårt för att inte se (jag tänker mig de där tre aporna med händer för ögon, öra, mun): "ojämställdheten skapas bakom ryggen på både mannen och kvinnan". Det betyder att det kvittar hur många gånger du har fått din man att diska, hur lite du vill fokusera på en karriär eller huruvida du är intellektuellt inkapabel till att använda en bröstpump - erat sätt att tackla artikeln bevisar ju bara att Bo har så jävla rätt. Det händer bakom era ryggar och ni kan intala er själva att det är till er fördel men det är det inte.

Skälet till att jag blir förbannad är att era attityder får en effekt på mitt liv. Ni reproducerar föreställningar om att kvinnan har en vilja att försaka vissa delar av sitt liv för att få vara Mamma och det gör att jag kommer att möta svårigheter den dag jag inte reagerar på samma sätt. Det gör att eventuell pappa till mina eventuella barn kommer att möta svårigheter den dag han vill ta pappaledigt. Det gör att väldigt många går omkring och tror att heterosexuella par som skaffar barn bör reagera och agera efter ett visst mönster - eftersom det är så jävla naturligt - och det är INTE okej. Den heterosexuella kärnfamiljen är inte längre baserad på antalet barn och parets civilstånd som sådant, den är en föreställning om hur en familj bör se ut och fungera. Denna föreställning leder till otroligt skeva uppfattningar om vad som bör kallas, vad som juridiskt sett får kallas, och vad som av samhället tillåts kallas, för Familj.

Och ni som menar att den heterosexuella kärnfamiljen inte längre existerar och att Sverige är ett jämställt land och därför inte behöver hålla på och jiddra mer, snälla snälla snälla snälla snälla, ni måste vakna upp och lukta på kaffet. Helst idag.

Tv-kärlekar: Ponnyexpressen.

Om man som tidigare nämnt är uppvuxen med Vilda Västern-romantik och en eftermiddag vid 12 års ålder slår på tv 3 för att mötas av Ponnyexpressens heta unga män, ja då förstår ni att tween-romanserna började spira i vardagsrummet. Ponnyexpressen handlade om ett gäng unga killar och en tjej som var utklädd till kille som alla jobbade för Teaspoon på den lokala Ponnyexpressen. Ponnyexpressen var som en het, hästburen version av posten. Fast på häst. Och ibland blev dom skjutna på (det blir säkert brevbärare idag också förresten). Faktum är att den snygga Ponnyexpressaren längst upp till vänster blev skjuten och dog om jag inte missminner mej. Man han var inte mindre snygg för det! Och det var ju det här som var problemet för mitt 12-åriga hjärta: hur välja favorit? Snubbarna var lika noga utvalda som glassmakerna i Hemglass mixpåsar, ibland är man övertygad om att päron är godast, ibland är hallon nummer ett. Och på samma sätt växlade mitt intresse och min tweeniga åtrå. Trots allt hade de ju alla de väsentliga egenskaperna: cowboyhatt, chaps och solbränd hy.

Det tog inte lång tid förrän jag och mina kompisar gick i små lämmeltåg hem till mej (jag bodde närmast skolan) för att äta knäckebröd med Jubelsalami, sörpla O'boy och dräggla liderligt över pojkarnas äventyr. Det här var en tid då TV förstog vilka som var hemma vid 15-snåret och anpassade programmen i tablån efter det. Det var en gyllene era; Ponnyexpressen, 21 Jump Street, Vägen till Avonlea, Pang i Plugget, Paradise Beach, California Dreams .. listan kan göras oändlig. Och vi var fast.

Saida.

Förutspår härmed morgondagens inlägg:

"Kära dagbok,
igår skulle vi gå och dansa till schlager på Lino. Förfestade med Bel Hamim och Liza. Rullade håret på papiljotter. Drack Russin Tretow. Åt upp Bel Hamim.

Nu är jag bakis. Och mätt.

Hej då dagboken"

Förfest.

Lino, beware.

History repeating.

Någon mer än jag som känner att Enrique Iglesias försöker göra en Hero i sin senaste video? Alltså rakt av kopiera videon till sin väldigt framgånsrika låt Hero?

Känd starlet spelar Enriques tjej - check! (Jennifer Love Hewitt/Mischa Barton)
Enrique är sammankopplad med brottslighet - check!
Hångel på säng med starlet iförd bh - check!
Något skiljer dem åt - check! (Mickey Rourke ganstrar ihjäl Enrique/Enrique hamnar i finkan)
Starlet blir fasthållen av någon, gråter och sträcker sig förtvivlat efter Enrique - check!
Enrique blir med våld bortförd från sin tjej (och eventuellt misshandlad/dödad) - check!

Kom på något nytt! Måtte Julio skämmas.

Ice Dancing Stage Fever.

Kan inte låta bli att fnissa och fortsätta fundera på mina referensramar när jag nu tittar på konståknings-EM och polska paret Dorota och Mariusz Siudek gör en fantastiskt fin paråkning till en låt som finns i typ discohouse-version på mitt Dancing Stage Fever-spel. Den går även under namnet "Robert Wells-låten" hos mig och mina vänner. Jag kan liksom inte koppla ifrån att de åker till "Robert Wells-låten", trots att den nu inte har några hetsiga beats och att ingen står och stampar på en dansmatta. Inte vad jag kan se iallafall.

Åh nu åker dom till Månskenssonaten! Åh vad jag älskar denna sport!

Helt apropå.

Efter ett långt juluppehåll uppdateras nu Sexkulturbloggen igen. Read it and weep.

Tv-kärlekar: Hiro Nakamura

På ett tråkigt kontor i Japan sitter Hiro och övar på att bända tid och rum efter sin vilja. En dag lyckas han. Klockan på skrivbordet stannar i en minut, och en superhjälte är född.

Hiro är en god nörd med ett osunt intresse för superhjälteserietidningar och en önskan om att livet betyder mer än gruppjympa på kontorsskrapans konstgräsbeklädda takterass. Hiro är faktiskt godare än god. Så god att han råkar teleportera sig flera månader fel i tiden för att försöka rädda tjejen han gillar. Så god att han blir jätteledsen varje gång någon råkar illa ut i hans närhet, han har ju fått superkrafter - de måste man använda till något gott. Klart jag gillar killar med ett samvete, än mer om de har runda mjuka kinder och ler så stort att ögonen försvinner bakom kinderna. Klart jag gillar Hiro lite mer än vad som är hälsosamt i sammanhanget. Han har etsat sig fast som absolut favorit hos mej trots att fina serien Heroes har med heart throbs som Milo Ventimiglia (även han gammal tv-kärlek). Super-Hiro: mitt hjärta slår för dej!

Sniff.

När jag nyss var påväg hem från jobbet och gick mellan tunnelbanan och hemma så gjorde jag något jag aldrig gjort förut: jag snortade snö. Flingorna singlade ner en masse i sakta mak och på något sätt hamnade jag väl i någon sorts liten flingvirvel samtidigt som jag andades in. Genom detta bildades kanske något sorts baksug och vips så hade jag inhalerat en snöflinga stor som en kaka i höger näsborre. Händelsen var inte den alltigenom förnämliga upplevelse jag hade hoppats på, men kommer säkerligen utgöra en trevlig anekdot på äldre dagar.

Uppmaning till folket.

Det finns ett ord som det har gått inflation i, ett ord som används av varenda super-svenne om allt som kanske eventuellt glittrar det minsta lilla. Jag skulle vilja att vi gemensamt gör ett försök att undvika det ordet ett tag framöver, och att vi alla gemensamt inser att ordet varken är nytt, häftigt eller originellt roligt. Jag talar naturligtvis om ordet "Bling" i alla dess former och avarter.

För fem år sedan var det jättekul att häva ur sig att man bara skulle hänga på sig lite bling och sedan var man redo att göra stan. Det var även superspexigt att tjuta "BLING BLING BABY" om någon kommenterade på något glittrigt. Det är det inte längre. Det är trist och överanvänds så till den milda grad att jag nu får utslag som kliar så fort jag läser ordet. Det är inte okej att hänvisa till sina smycken som bling, det är definitivt inte okej att hänvisa till dom som bling bling och om en enda person till berättar att dom ska blinga något så tror jag att min hjärna exploderar. Använd er fantasi! Det finns jättemånga synonymer och kommer ni inte på några så föreslår jag att ni lägger vantarna på en synonymordbok eller bara slutar prata om grejer som glittrar och gnistrar.

Pretty please with bling bling on top?

Did you ever know that you're my hero?

Älskade, älskade Claes.

Mitt claim to fame i sammanhanget är att jag och Claes har delat ett långt samtal (20 minuter!) om latinundervisning, då han blev ytterst förtjust över att jag läste latin när vi träffades under någon sorts Gymnasiemässa i miniatyrformat på Mälarhöjdens skola typ 1998. Jag var där i egenskap av humaniora-student från mitt gymnasium och råkade gå i samma klass som hans son. Eller, ja, en av hans söner. Den andra var ju på mässan för att bestämma sig för vilket gymnasium han skulle gå på.

Walking in a winter wonderland.

Okej, det snöar. Det ligger typ 5 cm snö på marken här utanför. 5 cm snö på marken och jobb på fritids innebär att jag kommer få ägna min dag åt att övertala ett gäng 6- och 7-åringar om att det inte är nån idé att gå ut och göra snögubbar eftersom dom snögubbarna kommer att bestå av ca 20 % snö och 80 % grus. Då är det inte snögubbar, utan grusgubbar. With a touch of snow.

Ingen kommer naturligtvis lyssna, och jag kommer att få jaga barn genom huset och tvinga ut dom i hallen för att hänga upp sina dyngsura overaller som är slängda över hallgolvet, eftersom kullen vi har nu är helt hopplösa på att hänga upp sina kläder.

Sen ska jag lyckas tentaplugga lite också. "NEJ Pelle, fröken kan inte komma och hjälpa ner Åsa ur trädet. Fröken pluggar. Åsa får sitta där tills mamma kommer".

Tv-kärlekar: Stanford Blatch.

I avsnittet där Stanford raggat upp BigTool4U på internet och bestämt att de ska ses på en klubb där alla endast får bära vita underkläder cementerades min kärlek för Carries mer lågmälde följeslagare. Synen av lille skallige Stanford vid bardisken, den uppenbara blandningen av förtjusning (över alla snygga killar endast iförda kallingar) och vissheten om att han själv inte anses vara lika läcker gjorde att jag nästan ville börja böla. Och när sedan en supersnygg kille kommer fram och snäpper till hans kalsonglinning och flörtar så blev jag så outsägligt lycklig. Säkert lyckligare än Stanford.

Under åren jag följde Sex & the City blev det mer och mer viktigt för mig att Stanford skulle träffa nån. Skit i Carrie liksom, skulle Stanford äntligen få träffa nån härlig karl att bli lycklig med? Skulle Stanford inse att lyckan trots allt fanns i Stockholm och äkta mig iförd illmönstrad skjorta och matchande hatt? Det var de stora frågorna i min tv-soffa. Jag blev därför naturligtvis överlycklig, och lite sotis, när Stanford tillslut fann lyckan med Broadwaydansaren Marcus.

Nocturne.

Jag vet att han var ett gammalt pervo. Dock ett übercoolt, stiligt pervo. Eller, han var ju inte på något sätt ens i närheten av riktiga gubbslem som R Kelly, Roman Polanski eller Jerry Lee Lewis. Kanske är han lite missförstådd? Att han alltid låter som om han vill ligga, vad han än sjunger om, och duetterna med dottern Charlotte har definitivt gjort att han gärna klumpas ihop med de förut nämnda snuskhumrarna. Ja det och den där låten med Jane Birkin, ni kanske har hört talas om den? Men vaddå, den är ju inte värre än vilken story ur Mitt Livs Novell som helst (dessutom är tjejen myndig), fast det förstås - folk brukar ju reagera negativt när man kör upp (no pun intended) kvinnors sexualitet i ansiktet på dom. Anywho, medans jag sitter här och stirrar på de två raderna textanalys som på något magiskt vis ska bli till två sidor får denna lilla visa (dock i kortare formet i klippet) bli min triggare. Älskade Serge.

Naaaaw.

Är det bara jag som tycker att det är sjukt gulligt att någon googlat harry potter jag älska dig? Hoppas så innerligt att det inte är samma person som googlat kuken.

Tv-kärlekar: Byron Sully

Han kunde kasta en tomahawk med precision. Han bar mockasiner. Han visste värdet av en god hempermanent. Och han var inte rädd för att gänga med en 30-årig yrkeskvinna i en tid då kvinnors yrkesval begränsades till lärare och horor. Jag vet att Dr. Quinn var en extremt cheesy serie, men jag var i mellanstadieåldern och uppfostrad med Vilda Västern-romantik. I ett sådant läge är det svårt att motstå en fast stjärt i mockabyxor, speciellt om mannen som stjärten sitter på har en gullig varg och bär på en livssorg som fått honom att överge normislivet för att käka rötter och jaga buffel med indianerna. Dr. Quinn var som en politiskt korrekt Harlequin-roman filmad i softat ljus, en orgie i orättvisor, framflämtade repliker och chaps.

Jag ska sent glömma scenen där vi först fick stifta bekantskap med Sully. Doktor Michaela Quinn anländer i Colorado Springs iförd värsta societetsblåsan, efter att ha ramlat i en lerpöl försöker hon sätta upp en annons om sina tjänster inne hos tjurige butiksägaren Loren Bray. Loren Bray är precis som resten av invånarna i den lilla staden och vill inte ha något med kvinnliga doktorer att göra och förvägrar Dr. Mike att sätta upp lappen. Gnabb inledes. Gnabb avslutas när Sully tyst kastar sin tomahawk genom dörren, och med det välriktade kastet fäster Dr. Quinns lapp vid anslagstavlan likt ett stort Vilda Västern-häftstift.

Ack Sully, du kämpade för en kvinnas rätt att inneha och utöva ett proffesionellt yrke. For this I will always love you. This och dina tighta mockabyxor.