Life is a pigsty.

Jag hatar att jag är så jävla dålig på att komma igång med den här jävla C-uppsatsen. Hade en deadline i tisdags som jag försöker få ihop nu. Vet inte vad jag håller på med. Alls. Men tror att jag eventuellt precis kan ha fått en snilleblixt av sällan skådat slag. Nattmangel närmar sig och jag har laddat upp med cola och andra livsnödvändigheter. Har dessutom dragit på mej feber, och sitter således iförd en randig toppluva under täcket i soffan. Alltså ursäkta mej, men hur FAN ska det här gå till? Bajsuppsats! Kunde man inte ha fått typ lite längre en typ en dag på sig att bestämma vad man skulle skriva om? Då hade man iallafall haft en rimlig chans att skriva om något som man faktiskt har något grepp om. Hata, hata, haaata... (mammas sång).

Tittade på Grey's Anatomy idag när jag åt middag (smart drag, mat och uppsprättade människor brukar ju vara en bra kombination) och slogs av att medicin, juridik och engelska är tre ämnen som är väldigt överrepresenterade i Amerikanska tv-serier och filmer som utspelar sig bland universitetsstudenter. Medicin- och juridikstudenterna har alltid jättemycket att göra och supertjocka böcker. Engelsk-studenterna har alltid superdjupa analyserande samtal om litteratur i klassrum som blänker av mahogny. När kommer det en serie om rafflande studentliv bland botanik-studenter? Eller varför inte.. lärarstudenter! Skulle säkert bli rafflande.

Jaså det säger du?

HJÄÄÄÄÄLP!

"På en klippa vid Akropolis fick hon plötsligt ett galet infall och började att tala om Jesus inför greker på söndagsutflykt vid nationalsymbolen.
- Jesus is God! And Messiah is coming back again, ropade hon på engelska."

Det är alltså såhär vi ska få Europa att rösa på oss. Ruslana åkte runt i Europa och uppträdde med sin låt, Carola klättrar i berg och predikar för lokalbefolkningen som bara vill softa i solen. Definitivt ett nytt grepp när det gäller marknadsföring.
Hela den här artikeln är fullproppad med bisarra citat, och jag blir bara mer och mer övertygad om att jag verkligen inte vill bli representerad av Carola i några som helst sammanhang. Maken till hycklande imperialisthagga får man nog leta efter..

I tid och otid.

Hallå bitches and hoes,
glöm inte att ställa fram klockan nu!

Vad är det för fel på folk?

JAG BLIR SÅ JÄVLA FÖRBANNAD. Man kan fan inte bete sig hursomhelst när man har familj. Man har fan ett ansvar inför åtminstone sina barn. JAG BLIR GALEN, SÅ JÄVLA ARG. Only spånken can save me now.

Ps. Jag hjärtar mina yoga pants från Way.

Long distance call.

Shaun ringde precis från en telefon i lobbyn på The Flamingo. Kul för honom att hans jobb bjöd honom på en resa till Las Vegas, själv sitter jag uppkurad under ett täcke i soffan och väntar på bättre tider. Borde ha skrivit på min kära C-uppsats då jag har deadline nästa vecka och har typ.. 4000 ord kvar att skriva. Ja och så måste jag ha en ordentlig tes. Och läsa typ 13 artiklar. Jag har alltså inte ens öppnat dokumentet.

Alltså: min karl befinner sig i Syndens Näste, med pengar på fickan och 20 graders värme. Jag sitter i en lägenhet kallare än polarvidderna och hoppas att dom tar kort på pizzerian. Something is rotten in the state of Denmark..

Muffe i muffen?

Både Aftonbladet och Expressen rapporterar idag om att Big Brother-Jessica misstänks vara gravid. Gravtest har utförts och läkare är påväg in i huset. Muffe (alltså det namnet..) misstänks vara far, och eftersom Muffe röstades ut för ett tag sedan har tidningarna jagat reda på honom för att kolla läget. Det känns väldigt typiskt att Muffe direkt måste påpeka att Jessica minsann haft sex med Samuel (enligt Jessica var det bara "några juck"!), underförstått "en snopp som inte är min har varit i kontakt med henne och därför kan det lika gärna vara ägaren till den snoppen som är far till det eventuella barnet", samtidigt som han inte riktigt verkar kunna bestämma sig för om han har haft sex med henne eller inte. Först blånekade han, sen tyckte han att okej, lite hade dom kanske sexat loss, och nu är det "ingen kommentar" som gäller. Jag trodde först att det handlade om att Muffe var en feg jävla ynkrygg som inte vågade stå för att han haft sex med Jessica, då han hade en flickvän av något slag på utsidan och försökte mörka det hela. Men efter att ha läst notiserna angående gravtestet så börjar jag misstänka att helt andra orsaker ligger bakom det här, kan det vara så att Muffe inte är helt hemma på det här med Blommor & Bin? Enligt Aftonbladet har han i programmet sagt: "- Jag var i henne, men vi hade inte sex." Om han var "i henne", men dom inte hade sex, vad på Muffe var då i henne, och vart i henne var han? Förslag, någon?

Willkommen, Bienvenu, Welcome..

Hej, vad kul att just du hittade hit.

Google-rapport.

Kan inte låta bli. Det är ju så roligt. Folk är så roliga.

Googlingar som har lett hit de senaste dagarna:
1." elena paparizou trosor"
2. "linda rosing känd snygg ful"
3. "en kulen natt"
4. "fakta om green stefanis"
5. "fakta om pussycat dolls?"

Jag har visserligen skrivit om fröken Paparizous ständigt växande överläpp, men inte om hennes trosor. Att Linda Rosing är känd vet vi ju, men är det inte konstigt att personen som googlade inte verkar ha kunnat bestämma sig för huruvida hon är snygg eller ful? Googling nummer 3 är såklart min stora favorit, så jävla roligt att någon googlat "en kulen natt" för det första, och ännu roligare att han/hon/den/det hamnade här. Om du letade efter texten till den gamla barnlåten så kan jag bistå med den. Lämna en kommentar bara. Googling nummer 4 måste ju vara en dyslektiker som letar fakta om Gwen Stefani och googling nummer 5 hade inte varit rolig om det inte varit för det där lilla frågetecknet. Jag är inte riktigt säker på om jag vill googla efter fakta om Pussycat Dolls, men jag gör det ändå, kanske, tror jag?

Baksmällan.

Jag har nu så smått hämtat mej från Lördagens fatala nederlag. Carola..Carola...för första gången sen jag var liten pytte-Skräphög kommer jag inte att heja på Sverige i ESC. Jag hoppas så innerligt att vi inte går vidare från semin, så att Carola, och alla som röstade på henne, riktigt får skämmas. Men ni som röstade på Carola, hur tänkte ni egentligen? Jag vill väldigt gärna veta. Och ni som hoppades att hon inte skulle vinna, men inte röstade på någon annan, kunde ni inte bara ha offrat 3 spänn på ett samtal så hade vi kanske sluppit det här?! Mitt samvete är iallafall rent, jag röstade som fan. Inte på Carola, nej.

Obehagliga saker med Carola:
1. Hennes fixade tänder i överkäken.
2. Darrande haka.
3. Bibeltatuering
4. Bibeltatuering
5. Bibeltatuering

Vi fattar att du är kristen, Carola. Det har inte undgått någon, jag lovar. Lena Philipssons hotell-diss är såklart redan en klassiker. Jag höll på att frusta rödvin över mina vänners nya vardagsrumsgolv. En fundering, Sanna Nielsen blev även hon erbjuden att sjunga 'Evighet' men Carola knep den istället. Ponera att Carola hade avstått, tror ni att Sanna Nielsen hade vunnit då? Om du funderar längre än 5 sekunder på denna fråga så kan jag meddela att svaret är HELL NO. Låten är inte tillräckligt bra, folk röstar för att det är Carola. Det räcker liksom. Hon hade kunnat gå ut på scen och mökat fram låten ståendes på alla fyra, hon hade vunnit ändå.

Man blir alltid lika besviken när man inser att svenska folket är lika hjärntvättade som medlemmarna i Livets Ord.

Smackdown.

NAD inbjuder till krig. Han spelar sin samling av Softrock-Hits Vi Inte Minns på okristligt hög volym och jag kontrar med min magra samling egyptisk popmusik på lika hög volym. Helt enkelt för att jag tror att det irriterar honom mest. Jag är fylld av fördomar mot människor som har en liten svensk flagga på balkongen året om nämligen och tror därför att takter och instrument av "orientaliskt slag" gnisslar värre i hans öron än om jag spelade, tja, vad som helst annat jag har hemma.

Bring it on, bitch!

Jo det var det här med Carola.

Jaha, då vill jag bara ännu en gång vädja till Dej. Ja Du. Just Du. Som sitter där. Ikväll, när det är final i Melodifestivalen, och vi ska välja en låt som ska tävla i Aten om några månader, då, då kan du alltså inte rösta på Carola. Du kan inte rösta på henne för att:

a) du måste sluta vara så jävla naiv och tro att bara för att hon är folkkär här, så betyder det inte att hon är, eller har potential att bli, folkkär i Europa.

b) du måste sluta vara så jävla naiv och tro att svenne-schlager går hem någonstans utanför Skandinavien.

c) Carola framstår nuförtiden som spritt språngande vansinnig. The motherfucking bitch is losing her mind. Hur jag vet det? Ja, hon tävlar alltså mot en 50-årig karl som har hitlermustasch och shorts, och han framstår som helt jävla normal i jämförelse med den kleinblåa uppenbarelse som är Carola.

Carola är såhär: Hjäääälp. Okej? Allt från underläppen som darrar vid wailing till den där jävla fläkten är liksom hjääääääälp. Rösta på nån annan. Vem som helst. Helst BWO, för det är vår enda chans att vinna ESC. Men seriöst alltså, rösta inte på Carola.


Ps. Man kan sjunga inte mindre än TVÅ nygamla bidrag till melodifestivalen över Carolas refräng. Shirley Clamps "Att älska dej", och Sahlenes "Runaway". Det är alltså inte en bra grej.

Crazy frog VS Lukasjenko

Okej, dagens sjukaste tv-upplevelse:

Nyheterna rapporterar angående valet i Vitryssland och Lukasjenkos maffiametoder. En lågmäld vitryss intervjuas. Stämningen är gravallvarlig. Mitt under den filmade intervjun går någons mobil igång i bakgrunden. Mobilen har Crazy Frog som signal. Vitryssen pratar med bister röst om valet. Allt är grått. Valobservatörer slängs ut. Demokratin är hotad, tillintetgjord. Och i bakgrunden hör man en animerad groda med hjälm göra moppeljud.

Sa jag dagens sjukaste tv-upplevelse? Årets sjukaste tv-upplevelse. Utan konkurrens.

Tur i kärlek?

När jag var liten samlade jag på saker. Problemet var bara att jag aldrig kunde bestämma mej för vad jag skulle samla på, och samlade därför på allt. Samlingarna blev aldrig kompletta och coola, jag sitter liksom inte med en komplett My Little Pony-samling som jag kan sälja för big bucks på valfri auktionssida. Det enda jag lyckats samla på mej någorlunda bra är kontaktannonser, jag brukar klippa ut dom bästa och klistra in i en bok där jag klistrar in saker jag vill spara men inte vet vart jag ska göra av. Häromdagen fick jag en med posten, skickad till mej från en kär vän som ej bör nämnas vid namn, då hennes studier är av sådant slag att hon kan bli googlad och smutskastad så till den milda grad att hon för alltid förnekas en framtid inom yrket hon siktar på. Ja något sånt iallafall. Här i bloggen omnämns hon ibland som R, men hon går även under aliaset "Bel Hamim". Nåväl, annonsen, som är för bra för att vara sann (så den är nog inte sann) lyder:

Du är kvinna 162 lång. Du bor i en
villa vid havet. Du är mogen och
vacker. Din favoritfärg är grön. Du
bryter på någon utländsk dialekt.
Din pappa är tysk. Du gillar pingis.
Du dricker te. Jag vill träffa dig.


Come to mama.

MorgonTV.

Det slår mej, när jag tittar på Triss-skrapningen på Tv4, att det aldrig är någon som tar lotten längst fram. Alla gräver i mitten. Om dom inte blandar runt lotterna mellan varje sändning så borde det ju rent teoretiskt ligga jättemånga lotter med höga vinster längst fram, eftersom alla tanter som alltid är med "bara" får 100.000-kronorsvinsterna.

Tittarombudsmannen är min favorit. Maken till klagomål han får ta emot alltså. Det är säkert en ren slump att det bara är panschisar som ringer in och klagar på att programmen aldrig startar i tid ("och då hinner jag aldrig spela in slutet på programmet, jag går ju och lägger mej så tidigt, så jag programmerar ju in själv på videon och spelar in va"), på att Steffo Thörnqvist sluddrar (på bred skånska: "hur ska då invandrarna lära sig att prata redig svenska?"), och på att det är "för mycket Stockholm" på Tv. Och han är så förstående, tittarombudsmannen, vilket tålamod. Jag blir alltid lika djupt imponerad.

The Big Bang.

Ikväll smäller det, sista delfinalen. Och vilken delfinal! Svt har verkligen sparat på krutet, för efter veckor av meningslös disco och HM-kläder ska vi nu få njuta av Carola, Günther, Pontare, Rednex och Sandra "jag gillar att ha på mej turkosa fjädrar som en riktig etno-indian" Dahlberg under en och samma final! Freakfest 2000, om du frågar mej. Har oerhörda förväntningar på Pontare eftersom han enligt Fredrik Virtanen "såg ut som en transvestitdemon från Midgårds bisarraste mjödhall."

Victor kommer över och lagar veganmiddag, och sedan kan vi låta spektaklet börja. Och kom ihåg, vad ni är gör, rösta inte på Carola.

"Titta uppåt, sära på benen"

Men nån måtta får det väl vara. Med risk för sitt liv? Alltså det är ett jävla lyft! Är det bara jag som tycker att med Let's Dance så gick Arja från att ha varit en finsk schlager-legend med basröst till att bara vara down right skitläskig? Och är det bara jag som verkligen inte skulle lägga pengar på att se en show med Arja och Tobias? Det blir visserligen "både sång och pardans", men jag kan inte tänka mej något värre. För det första: Arja kan faktiskt inte sjunga. För det andra: Arja kan faktiskt inte dansa. Jag förväntas alltså betala pengar för att se Arja göra saker hon är dålig på. Sedan när är det en marknadsföringsidé? När ska folk börja betala för att få se mej hoppa simhopp? Ingen? Jag är jättedålig på det.

Att vara elit.

Alltså vad är det för fel på folk? Vad driver en människa att spendera tusentals kronor flera gånger om på att lära sig något man uppenbarligen aldrig kommer lära sig? Ska folk aldrig lära sig att självinsikt är guld värt och att man inte kan vara bra på allt?

Jag har såklart spenderat 90 minuter med att dansa Baladi tillsammans med 20 kvinnor, av vilka ca 15 har avancerat till en för dem alldeles för svår nivå. Cirka 10 av dessa 15 kvinnor lider dessutom av en svår åkomma som kallas "noll taktkänsla". Eventuellt lider några även av en mild form av rigor mortis.

När ett rums väggar är täckta av speglar, hur kan man undgå att se att man snurrar åt ett annat håll än de övriga - om och om igen? Hur kan man undgå att se att man går dubbelt så snabbt som de andra? HUR KAN MAN UNDGÅ ATT SE ATT MAN SER UT SOM EN EPILEPTISK MUMIE SOM FÖRSÖKER HÅLLA SIG EFTER EN STARK DOS LAVEMANG? Jag bara undrar! Dansar jag med ett gäng lobotomerade och gravt synskadade fembots ? Ja, det verkar onekligen så!

Ett tips: om du inte kan göra rörelser man lär sig under termin ett, så bör du kanske inte ge dej på att dansa i en klass där man måste ha dansat i minst tre terminer innan och där de flesta dansat i fyra eller fem. Ett till tips: Om du suger på att dansa, så kan du inte kamouflera det genom att bära full cabaret-dräkt i grälla färger. Sista tipset: Det spelar ingen roll hur lite du väger, hur mycket du plutar med munnen, hur snygga dina danskläder är eller hur bra myntsjalen smiter åt runt din perfekt formade stjärt - du ser iallafall helt jävla sinnessjuk ut när du slarvar igenom ett gäng steg du inte är i närheten av att behärska.

Och nej, det hjälper inte att du verkligen gillar att dansa.

Och ja, axeltjejen går SÅKLART i min grupp den här terminen också. Hur mycket ska man behöva stå ut med? Jag bara undrar.

Oscarsnotis.

1. Michelle Williams är snyggast av alla. GUD SÅ SNYGG!!


2. What the fuck is going on with Charlize Theron's jätterosett? Vi har en teori om att den dubblar som drinkbricka. -"Your Martini, Ms Theron". -"Juuust put in on the bow, next to the champagne".


3. Ben Stiller i grön sparkdräkt är hur rolig som helst. Vi garvar så täckena hoppar.

Melodifestivalen 2006, Karlskrona.

Visserligen ingen realtidsblogging, men kan inte låta bli att filosofera lite kring gårdagens tävling. Men del två, kanske ni undrar då. Men kära alla, andra delfinalen var ju så infernaliskt tråkig. Maggan Carlsson var så jävla trist, Kikki hade så fula kläder och låtarna var så jävla dåliga. Inte ens tre dansande elefanter kunde rädda andra deltävlingen.

Så gårdagen. Allvarligt talat, varför hade alla killar väst? Shaun var helt förkrossad och konstaterade att han får hänga undan sina västar ett tag, för att rädda sitt anseende. Och Gregors frisyr! Och Gregors namn! Och Gregors låt! Jag bara väntade på att en av hans körtjejer skulle fatta eld och sätta fart på skiten. Jessica Andersson. Nejnejnej. Du kunde bara inte gå vidare. Och det har inget med dina syrénlila shorts att göra. Det har med låten att göra. Kan nån nynna på Jessica Anderssons låt idag? Nej. Antagligen inte Jessica Andersson heller. Elysion, ELYSION! HALLÅ! Det finns ingen ursäkt! Ingen! Religiösa Disney-anthems framförda av spacklade operasångare får bara poäng om dom kommer från Rumänien eller Malta, och det är bara för att Europa tycker synd om Rumänien och Malta. Okej? Patrik Isaksson får mej att aldrig vilja lyssna på musik igen, Sverige, varför gör ni såhär mot mej? Kayo borde ha fimpat locktången och typ ..låten. Jessica Folcker borde ha fimpat mössan och typ ..låten.

Poodles och BWO då. Jag kände mej glad, rent av lättad, att båda bidragen gick vidare. BWO är nämligen, hittills, det enda bidraget som kvalat till finalen som jag skulle kunna skicka till ESC med hopp om bra placering. BWO har ju en maffig fanbase i Östeuropa, och det är ju Östeuropa som avgör tävlingen. Ställer mej dock undrande till hur BWO blir mottagna av Tyskland. Alltså vi har ju en klaviaturspelare som sportar brun skjorta, bruna shorts och väldigt liten musche.. Fast det borde ju å andra sidan generera en fet 12-poängare från Danmark! Och hur kan man motstå The Poodles? Ett gäng småbarnsfarsor som inte vill något hellre än att vara Mötley Crüe. Gulle! "They're no WigWam", sade sambon. Nej, tacka fan för det. När byxorna är så tighta och blanka att man kan se om personen som bär dom är omskuren så är det inte roligt. Då föredrar jag predikantrockar och bröstharnesk. Kalla mej gammalmodig om ni vill!


Inatt: Oscarsgala. Måste sova lite innan. Hej då Macken, vi ses imörrn.

Inte så goda grannar.

Ljuva helg.

I fredags fick jag nog av min techno-spisande granne. Enough is enough, d00d (trovärdig technojargong). Sist nöjde jag mej med att sätta upp en lapp i trapphuset, där jag i inte särskilt hårda ordalag bad honom att inte spela techno på så hög volym att jag inte kan höra min tv. Ett krav som jag inte tycker är helt orimligt med tanke på att jag bor på nedre botten och han bor på tredje våningen. När mina rutor dessutom skallrar av basen så kan jag t.om tycka att en ynka lapp i trapphuset är en rätt vänlig gest. Ja, lappen fick sitta uppe i cirka fem timmar innan "någon" tog ner den och musiken tystnade. Hurra, hurra. Men så i fredags kväll, cirka 22.30 satte det igång. Techno. Snabb techno. På volym "t00 fucking loud d00d" (fortsatt trovärdig technojargong). Och när technon fortfarande var igång 23.30 och hade genererat alla moders huvudvärk (jag är faktiskt förkyld!) så fick jag nog och ringde Störningsjouren. Dom kom hitsusandes på 10 minuter, konstaterade att volymen var outhärdlig och traskade sedan uppför trapporna och gjorde plågan kort. Nu ljuda icke längre någon techno, men jag kan försäkra er om att så fort volymen åker upp igen så är det jag som kastar mej på telefonen och ringer Störningsjouren. Älskar Störningsjouren.

Och som om inte detta vore nog så har NAD skaffat sig ett hemmabiosystem. Så nu har jag inte bara privilegiet att få dela hans skivsamling (mest spelade denna månad: Gary Barlows soloalbum och Richard Marx samlingsalbum), utan kan även njuta av de tv-program han väljer att titta på.

Sa jag att väggarna i det här huset är gjorda av rispapper?

Tv-kväll.

Alltså INTRIGERNA i Floor Filler gör mej alldeles svettig. Eller så är det förkylningen. Jag har ju då verkligen en förkylning, till skillnad från Fredrik, som avslöjade att han fejkat en förkylning hela veckan och lagt sig i gruppkoreografin bara för att få chansen att battla ut sin partner, den lätt omogna och egotrippade Michaela. Jaa..vad ska man säga. Hon lär ju ha haft lite ågren eftersom hennes solo inte blev klart förrns häromveckan, då hon hela tiden litat på att Fredrik ska gå upp och battla om dom hamnar sist. Åh så jag har väntat på det här, väntat på att Fredrik ska explodera och sparka bakut. Vad passar då mitt blodtörstande sinne bättre än ett battle, som föregåtts av fighter och intriger? Söndagkväll är bokad.

Äntligen är Du är vad du äter tillbaka! Anna Skipper ger tillochmed mej dåligt samvete för min kostföring, jag kan bara ana hur personen hon faktiskt skäller på känner sej. Den stackars tjejen i dagens program dricker inte mindre än åtta (!!) stora glas latte om dagen. Alltså om jag dricker två stora glas latte en dag så mår min mage skit. Hur min mage skulle må om jag drack åtta under en dag kan jag bara gissa. Men dom här matbergen Anna lassar upp i början varje gång, som är någon sorts äckelvision av vad personen i kvällens program tryckt i sig under veckan känns så skeva. Vilken mat skulle inte se äcklig ut hopblandad på det där sättet? Nog för att en veckas konsumtion av pompa, kebab, räksallad, ris, nudlar, grädde och chokladkaka ser äckligt ut ner det ligger sådär på ens matbord, men det skulle väl bönor, dinkelpasta och grönsaker också göra. Det är ju inte själva maten som gör att det ser äckligt ut, mer mängden och det faktum att allt är ihopgeggat på ens matbord.

Man kanske skulle ha sig lite glass, jag är ju förkyld och frostar dessutom av frysen. Då är det okej va, Anna?

Masochistfilm.

Plöjer igenom topplistan hos lokala videobutiken eftersom Shaun jobbar nattskift. När man börjar jobba 23.00 kan det lätt kännas som om man har ungefär noll timmar fritid, som om man bara äter, sover och jobbar. Då är det bra att ha filmkväll innan jobbet börjar. Hittills har vi hunnit med två filmer, en för varje nattpass han jobbat. Ikväll klämde vi Crash. Superhyllad och jämförd med älsklingar som Magnolia och alla filmer Magnolia i sin tur jämfördes med när den kom.

Ja, och den var ju jättebra. Men så jävla deppig. Lätt deppigare än Magnolia. För er som inte sett Magnolia kan jag ju meddela att den filmen bl.a innehåller en döende gammal man, hans deprimerade ångestridna fru, en gameshow-host som är döende i cancer, hans knarkande dotter som anklagar honom för incest, ett överintelligent barn som ingen bryr sig om och som kissar på sig i direktsänd tv, en vansinnigt ensam föredetta barnstjärna med tandställning som har ett skitjobb och är olyckligt kär i en ung bartender och Tom Cruise i jävligt tighta byxor.

Däremot är den inte på långa vägar lika deppig som Requiem for a dream. Men att kalla Requiem for a dream för deppig är en underdrift, rent ångestframkallande är nog mer lämpligt. Jag och Victor låg i två små psykiskt flämtande högar efter att ha genomlidit den, och var således tvungna att rensa våra huvuden med en film om en ninjamusketör efteråt.

Men missförstå mej inte, jag gillar ju alla tre filmerna jättemycket (notera hur jag inte inkluderade filmen om ninjamusketören här..). När man tänker på det så låter det nästan lite masochistiskt.

Vågskålen.

Gör du en elak karikatyr av Fredrik Reinfeldt blir du polisanmäld och riskerar 2 års fängelse.
Gör du en elak karikatyr av profeten Mohammed och hela den muslimska världen slår du ett slag för tryckfriheten.

Jag tror det stavas hyckleri.

Nattgull.

Jag fick precis ett jättegulligt mail från min handledare! Mitt i natten! Alltså det var ju ingen kärleksförklaring, bara ett mail som var väldigt rart och omtänksamt. Hon skriver omtänksamma mail på det stora hela, men när det kommer ett PS-mail med ett filmtips så blir man ju alldeles varm i hjärtat. Så lättflörtad är jag.

Hon är för övrigt en sådan människa som alltid kommer att se ut som om hon är typ 11. Liten uppnäsa, fräknar, stora ögon och bångstyrigt hår. Hon ser ut som en vuxen version av George i Famous Five (Fem-böckerna), minus hund plus barn. Hon har en nyckelknippa som det står "Världens bästa mamma" på och skickar filmtips till mej mitt i natten. Man bah GULLE jag ska skriva bästa C-uppsatsen så att hon slipper skämmas.