Please shoot me.

Jag har precis satt upp en arg lapp i tvättstugan.


Men vafan, så går man upp okristligt tidigt för att göra något så trist som att tvätta och så har nån jävel laddat maskinerna och satt igång dom. Nej, man kan inte stänga av dom. Nej, jag kunde inte gå och ringa på och be vederbörande stänga av ström och tömma maskinen på vatten för att sedan tömma den på sin fula tvätt eftersom skurken inte hade låst tvättstugedörren med sin personliga tvättstugekolv och jag alltså inte vet vem det är som begått detta brott. Alltså fatta vilken LOSE-LOSE situation jag hamnar i!

Om jag bara skiter i det så kvarstår det faktum att jag inte har ett enda par rena underkläder samt att jag har gått upp kl. 07.00 på min sista semestervecka helt i onödan och alltså måste göra det ytterligare en dag för att inte behöva gå klädd i de svarta sopsäckarna som ligger i städskåpet. Om jag tar strid så tvingas jag alltså göra det via en tvättstugelapp.

Detta i kombination med den arga lappen Shaun satte upp i trappen förra veckan* innebär att vi har tagit steget från att vara ett coolt par i 25-30årsåldern till att vara hela husets griniga gamla gubbar. Vi har nu även matchande skinnjackor och sneda crazyluggar, vilket torde vara indielivets motsvarighet till matchande träningsoveraller.


"This is what British people do, we try not to get on with our neighbours", konstaterade Shaun när jag kom tillbaka efter att ha tejpat upp den arga tvättstugelappen.





*Arg lapp angående den frenetiskt via förstärkare elgitarrspelande skithögen som alltid känner att det är som mest lämpligt att göra sina Eric Clapton-imitationer mellan 7 och 8 på morgonen, gärna morgnar då jag har jobbat till typ midnatt innan.





EDIT: åh nej! nu ringer det på dörren! både jag och hallen ser förjävliga ut, vill inte öppna! det är ju tvättstugetjuven! hjääälp!