Why?

Okej och sen vill jag bara säga att det faktiskt inte känns bra att Six Feet Under-Billy är med i nya Maroon 5-videon. Inte bra alls faktiskt.

Jag fattar, men jag känner det inte.

Det finns en del företeelser, mestadels popkulturella, som är så bra att jag blir uppriktigt begeistrad över dom. Sedan finns det andra popkulturella företeelser som jag rent intellektuellt fattar är bra men som jag inte kan förmå mig själv att byr mig om. Typexempel: Rufus Wainwright. Han är snygg, han är cool, han är en fantastisk musiker, men jag kan inte för mitt liv uppbringa någon som helst entusiasm inför honom. Videon till Rules and Regulations spelas för fullt på Vh1, och den är så skitfin med Rufus i snofsig rökrock och all Judy Garland-glam en man kan önska, han har till och med jättefina balettdansörer i trikå och Fin de Siécle-muschar. I vanliga fall är det allt som krävs för att jag ska falla. Men det är något hos Rufus som bara inte gör det för mig. Jag tror att det är hans röst. Den är väldigt speciell. Och jag står verkligen ut med speciella röster, jag kan gladeligen höra Nick Cave grymta sig igenom en platta med kukig grottblues eller höra Nina Hagens operapunk utan att ha något problem med att rösten skiljer sig rätt markant från de vanliga topplisterösterna. Det måste vara något med frekvenserna kanske, mina öron kanske bara inte kan filtrera Rufus Wainwright på rätt sätt. För som sagt, jag fattar med min hjärna att karln är bra. Jag orkar bara inte lyssna.

MEN GNÖÖÖÖÖÖH!

Om det finns en websida som verkligen får mig att pusta och frusta och fan ta mig nästan grina av ren hopplöshet så är det Lärarhögskolans. Jag fattar inte vad det är för sjuk hjärna som har konstruerat den. Vart man än klickar så får man bara upp en massa länkar som säkert är extremt användbara om man är spekulant på läraryrket. Om du däremot redan är student och vill få tag i något så obskyrt som din egen kursplan med litteraturlista, då kan du räkna med att klicka dig runt tills pekfingret krampar och tårarna sprutar. I bästa fall hamnar du i en mikroskopisk ruta med vårens aktuella kurser som du sedan måste bläddra dig igenom, en efter en, för att tillslut inte hitta kursen du för tillfället går. Varför skulle den finnas där? Det vore ju logiskt och användarvänligt! Nejnej, du måste förstå att du inte ska befinna dig på Lärarhögskolans hemsida över huvud taget, du ska istället gå in på hemsidan för den institution du för tillfället INTE studerar vid (Nordiska på SU) för att där hitta kursplanen och litteraturlistan för kursen du läser nu (Littvet på SU). Och det värsta med Lhs-portalen är att man sitter där och klickar som en jävla tönt för att man VET att någonstans där så finns informationen jag söker. Bara det att länken till den specifika sidan bara existerar i ett parallellt universum och alltså inte går att spåra såvida inte en personal vid Lhs skriver ner den seriöst svinlånga adressen innehållandes en miljarrrd tildes och / och vad som verkar vara helt random bokstäver på en whiteboard nära dig. Bara det att jag inte har kontakt med någon personal på Lhs för tillfället så sug min raffiga röv, o du sinnessjuka skapare av det som med största säkerhet är Världens Mest Oanvändarvänliga Hemsida.

Jag är ute.

Alltså jag har helt missat att dom har poppat till Glamours ledmotiv. När hände detta? Känner mig hopplöst ouppdaterad.

Inte så mångalen.

Fakta: Klarar ej av filmen Mångalen med Cher och Nick Cage.

Duktig flicka.

Man tappar lätt tron på mänskligheten när Vh1 beslutar sig för att sända Top 10 LeAnn Rimes. Någon mer än jag som sett den förskräckliga Hallmark-filmen om LeAnn Rimes, starring LeAnn Rimes som sig själv? Väntade i flera år med spänning på att vår motsvarighet till LeAnn, hemska hemska Sanna Nielsen, skulle göra likadant och att jag då skulle få kaskadkräkas hemma i tv-soffan till historian om hur den lillgamla hurtbullen från Bromölla (eller var hon nu är ifrån) fann Stardom med Svensktoppshiten "Till en fågel" vid blott 11-års ålder och ändå lyckades förbli så jordnära.

När heterosexualitet är som mest camp.

Nej vet ni vad.

Idag skiter jag i all väggslipning och målning och allt vad fan det nu är. Istället tänker jag packa de överblivna skaldjuren från gårdagen och några små flarror vatten och ta min picknickfilt, min Sarah Waters-bok och Expressens kryssbilaga och lägga mig nere i Vinterviken. Inte i kanske, men vid.

Hej hopp.

Adolf extraknäcker på Expressen.

"En kvinna, en svart och en konservativ abortförespråkare kandiderar för jobbet som USA:s nästa president" står det att läsa i ingressen till den här Expressenartikeln. Inte för att jag är någon Nogger Black-hetsare men liksom.."en svart"? En svart vaddå?

Kvinnan får vara åtminstone kvinna, och den vite mannen får vara både konservativ och abortförespråkare, men den afroamerikanska mannen får bara vara "en svart". Och det här är efter korrläsning? Hur såg ingressen ut innan? "En hysterika, en hottentott och en komplex vit man kandiderar för jobbet som USA:s nästa president"?

Please shoot me.

Jag har precis satt upp en arg lapp i tvättstugan.


Men vafan, så går man upp okristligt tidigt för att göra något så trist som att tvätta och så har nån jävel laddat maskinerna och satt igång dom. Nej, man kan inte stänga av dom. Nej, jag kunde inte gå och ringa på och be vederbörande stänga av ström och tömma maskinen på vatten för att sedan tömma den på sin fula tvätt eftersom skurken inte hade låst tvättstugedörren med sin personliga tvättstugekolv och jag alltså inte vet vem det är som begått detta brott. Alltså fatta vilken LOSE-LOSE situation jag hamnar i!

Om jag bara skiter i det så kvarstår det faktum att jag inte har ett enda par rena underkläder samt att jag har gått upp kl. 07.00 på min sista semestervecka helt i onödan och alltså måste göra det ytterligare en dag för att inte behöva gå klädd i de svarta sopsäckarna som ligger i städskåpet. Om jag tar strid så tvingas jag alltså göra det via en tvättstugelapp.

Detta i kombination med den arga lappen Shaun satte upp i trappen förra veckan* innebär att vi har tagit steget från att vara ett coolt par i 25-30årsåldern till att vara hela husets griniga gamla gubbar. Vi har nu även matchande skinnjackor och sneda crazyluggar, vilket torde vara indielivets motsvarighet till matchande träningsoveraller.


"This is what British people do, we try not to get on with our neighbours", konstaterade Shaun när jag kom tillbaka efter att ha tejpat upp den arga tvättstugelappen.





*Arg lapp angående den frenetiskt via förstärkare elgitarrspelande skithögen som alltid känner att det är som mest lämpligt att göra sina Eric Clapton-imitationer mellan 7 och 8 på morgonen, gärna morgnar då jag har jobbat till typ midnatt innan.





EDIT: åh nej! nu ringer det på dörren! både jag och hallen ser förjävliga ut, vill inte öppna! det är ju tvättstugetjuven! hjääälp!

Anakronism?

Kan väl inte bara vara jag som har svårt att förlika mig med att Evangeline från Huset Eliott nu luskar mordgåtor i CSI?

Beauty and the beast.

Ursäkta mej, men är jag töntig som inte kan låta bli att titta på Kyle XY? Kyle ser ut som en het monchichi (yes, there is such a thing as a monchichi with sex appeal), hans fostersyrra är också jävligt het och inte så himla ungdomsseriesnygg, och intrigen är väl helt okej.

Olika typer av tv-snygg:

Ungdomsseriesnygg
Salongsfärgat hår i för sin tid normala frisyrer, jämn och blek hudton med rosiga kinder, osynligt smink, ingen övervikt trots stort matintag och noll motion, allt oklanderligt ljussatt.
As seen on: Dawson's Creek, Gilmore Girls, Smallville, OC.

Såpasnygg
Plattång, locktång, stylingprodukter. Läppglans och läppenna, metallicögonskuggor och så många smycken som möjligt. Bar hud.
As seen on: Glamour, Days Of Our Lives

Eftermiddagstvsnygg
En kombination av Ungdomsseriesnygg och Såpasnygg. Fast ful.
As seen on: Sjunde himlen.

Skräphögen: nu med crazylugg.

Så The Sounds + JC-spons = ocreddigt move som förstör hela karriären. Men Nachtkidsen + JC-reklam = ? Känner mig förvirrad. Bär Nachtkidsen verkligen kläder från JC? Kan ju ej vara möjligt. Det måste ju JC också förstå? Den där reklamfilmen gör mig verkligen förvirrad.

Den där bilden i hörnet på mig måste bytas ut. Den får det ju att se ut som om jag har långt mörkt hår. Det har jag ju inte. Längre. Nu är det kort och rött och sedan några timmar tillbaka med en crazylugg som kräver en hel del smink för att jag inte bara ska se ut som Mongoloid Tjockis Med Ambitiös Frisör (låter som en karaktär i rollistan på en John Waters-film). Men jag jobbar på det! Hörrni det är skolstart snart. Måste hinna fixa en vägg i köket, måla klart sovrummet och köpa hyllor på IKEA innan dess. Bel Hamim, Liza, gör ni något på lördag? Är gräsänka med stort behov av att skruva ihop bokhyllor och äta skaldjur.

Goth alert!

Kan någon med Helgonkonto vara så vänlig att mejla admin, för mitt konto är tydligen raderat?

Det lever.

Och vill bara säga apropå Pojkfrökens inlägg om heteromännen Belfrages och Schulmans (Stureplan.se och Aftonbladet.se) förklädda gaybashingkrönikor/bloggposts (my words, not Pojkfrökens, han uttrycker sig mer välformulerat än så) och Bögjävlars utveckling av inlägget och följande kommentarsdebatt, att det som störde mig när jag läste skiten (för det känns mer som skit) var att det inte känns som ärlig kritik och debatt kring gaykultur och dess yttringar. Det känns mest som om två snubbar som alltid varit lite homofoba men som haft vett nog att hålla käften om det i forum utanför den direkta bekantskapskretsen nu ser en chans att vädra lite unken luft i media. Och med en prydligt ditsatt klisterlapp markerad "God Smak" kommer man tydligen undan med vad som helst.

Tycker det dyker upp lite här och var, och inte bara i samband med just någon sorts hbt-debatt. Minns också att t.ex Schulman valde att inte kommentera rättegången/gångarna kring "Stureplansprofilerna" eftersom alla är innocent til proven guilty. Visserligen sant, (eller, mer "sant" än sant kanske) men en märklig kommentar att göra. Han tyckte däremot att det var viktigt att kommentera att snubbarna inte var några riktiga Stureplansprofiler. Eh, jaha? Så det är viktigt att ta avstånd från killarna trots att de är oskyldiga tills fällande dom avkunnats? Äh jag vet inte, det hela känns så jävla shady. Å ena sidan: vill absolut inte kopplas ihop med dom. Å andra sidan: Så kan ju tjejerna ha hittat på våldtäkterna och det handlar bara om två sköna snubbar som gillar att ha våldssex med halvt medvetslösa tjejer som faktiskt inte sagt nej tydligt nog. Och den kopplingen är okej att göra under etiketten "Juridisk praxis kontra det demokratiska samhället"?



Ps. Har ett myggbett på ögonbrynet.

Stoppa pressarna - igen!

Älskar rubriken "Många knarkbrott vid reggaefest" på Svd.se. Verkligen breaking news. Ingressen lyder: Tiotals föräldrar runt om i landet har ringts upp i helgen av socialjouren i Uppsala och fått beskedet: Ditt barn har gripits för narkotikabrott på reggaefestivalen här i stan.

Flera förslag till angelägen journalistik med uppseendeväckande rubriker:

"Många Cheap Monday-byxor vid Way Out West"
Tiotals föräldrar runt om i landet har ringts upp i helgen av socialjouren i Göteborg och fått beskedet: Ditt barn har burit alldeles för tighta byxor som i längden kan leda till svampinfektion i underlivet på rockfestivalen här i stan.

"Många trettioåriga mediaprofiler på Spymlan"
Tiotals föräldrar runt om i landet har ringts upp i helgen av socialjouren i Stockholm och fått beskedet: Ditt barn har badat i den lilla fontänen, druckit asdyr öl och fulraggat på Quetzala Blanco på en uteservering här i stan.

"Många Gina Tricot-plagg på Ung 08"
Tiotals föräldrar runt om i landet har ringts upp i helgen av socialjouren i Stockholm och fått beskedet: Ditt barn har haft på sig en skitful aprikosfärgad tunika med sidenband under tuttarna på ungdomsfestivalen här i stan.

Det är sommar och sol och vi har kort tight kjol åh vi vill ha dig, släkting med stor lastbil!

Nu drar jag till Blekinge/Skåne. Där tänkte jag typ äta, läsa och sova. Krama lite på mamma och farmor. Dra en lillebror i håret. Förhoppningsvis åtminstone se röken av en annan lillebror. Kanske att jag lyckas kapa en dator mot slutet av veckan för att avge ett livstecken. Fan bokar jag alltid så tidiga flyg för? Måste liksom åka från dear old Asspudding vid halv sju. Inte okej. Är annars sjukt sugen på att köpa lite bokhyllor. Mmmm, bokhyllor. Men orka fixa med leverans.. ååååh varför är jag bara inte utrustad med någon himla farbror eller nån annan såndär släkting med sketastor lastbil och an urge to deliver furniture?

I didnt do it nobody saw me do it can't prove anything.

Vill upplysa om att det är 90s ikväll och att jag kommer spela "Do the Bartman" ute i tältet. Häpp!

Analyze this.

Känner en stark längtan efter att i onyktert tillstånd få gunga fram och tillbaka med näven i luften på ett svettigt dansgolv till Midnight Oils aboriginhit Beds are burning.

Pervo-tv

Alltså ursäkta mig, men jag tyckte att det var suspekt när man började visa poker på tv. Men liksom, backgammon?????? Med kommentatorer! Det är ju för fan perverst. What next? World Series of Fia Med Knuff?

Bara undrade.

"And can we stop pretending that mainstream porn is not misogynic? Seriously? I mean, you wanna dress young boys up in skimpy outfits and make them arch their backs and pant and moan and beg while five anonymous women fingerfucks them from behind and calls them sluts and the camera focuses on their pouting, inviting, boyish lips and you put them in every straight porn movie out there, you do that and add some man-on-man action alongside every single lesbian sex scene, and I promise I will re-open the discussion on wheather pornography is misogynic or not. Until then - not so much."

Ni har väl ändå inte missat världens bästa Sleepless?

Lite oreos på det här så.

Det finns nånting lite fint men samtidigt djupt oroväckande i Pridefestivalens sista skälvande timmar (alla vet ju att söndagen inte räknas, förutom drugbingon kanske). Bananarama uppträder och folk dansar på borden till Love In The First Degree, cavan är slut i bartälten och dansbanan fylls av svinpackade människor i paradutstyrslarna som Gud glömde. Spanade in Dexo utanför champagnetältet (vart annars?), men som den stalker jag är kände jag mig alldeles för nykter och framförallt alldeles för ful för att gå fram och hälsa. Man skulle kunna säga att min fabulousness låg på en stabil nolla hela dagen. Dansade istället bort en Riesenpåse värt av kalorier till ett Michael Jackson-medley. Utanför parken stog det en full kille som höll en knallgul trädgårdstomte i ett krampaktigt grepp i famnen, nere i tunnelbanan möttes jag av spandexrockare i drag (skillnaden är hårfin).

På bemärkelsedagen.

Idag skulle min lilla pappa ha fyllt 50. Då hade jag ställt till med ett jättekalas. Det var han värd. Han var värd ett jättekalas varje dag i hela sitt 47 och ett halvt år långa liv. Med tårtor och whiskey och rock. Och miljarders miljarders kramar. Jag skulle ha kramat tills armarna gick av. Men istället har jag legat hemma med mensvärk och saknad i hjärterot. Kanske grinat en skvätt eller två.

En hälsosam dos schlager och skam.

Jag vet inte riktigt hur det gick till, men helt plötsligt stog jag väldigt långt fram i publiken framför schlagerkvällen med en stor flarra cider i handen. Beundrade Sarah Dawn Finers brön och villa gulla med Mark. Tjoade när Bobby syntes på storbildsskärmen, snygg, solbränd och vitklädd. Funderade seriöst på den närvarande publikens mentala tillstånd när de inte bara jublade åt vidriga Sonja Aldén och hennes än vidrigare låt, utan även applåderade in henne på scen igen och okej det var jag som vrålade "neeeeeeeeeeeeeeeeeeje" när hon frågade om vi verkligen ville höra låten igen. Jag ville verkligen inte det. Men det ville resterande 5000 personer (seriously, what's wrong with you) och jag halsade frenetiskt ur min ciderflaska och tröståt choklad under tre långa minuter. To add insult to injury hade hon på sig något som såg ut som en asymmetrisk bröllopsklänning från Domus extraprishylla och as for mellansnacket så kan vi väl nöja oss med att säga att hade det varit på Oscarsgalan hade den där nu-är-du-klar-låten gått på innan hon hävt ur sig hälften av alla de floskler hon hann med. Sliskigheten som vällde över publiken efter hennes dubbelperformance hade endast gått att tvättas bort meddelst stor dos finsk monsterschlager, men sån tur hade jag icke. Fick därför fortsätta kvällen oren och smutsig till tonerna av Angels comeback (viftade livligt med ciderflaskan och sjöng med för kung och fosterland), och min gamla barndomsfavvo Nästa weekend med Uffe Persson. Hann även med att grupponanera till Andreas Lundstedts skållheta uppenbarelse och återigen känna skammen komma krypande när Mums-Mums roterande höfter uppenbarade sig i nattens hetta.

Men ändå känns det som om något saknades?

Apokalypsen minus ryttarna.

Alltså första arbetsdagen på Pride i all ära, men allt hbt-minglande och tältfixande hamnade liksom lite i skymundan av den plötsliga flygmyreattacken som var kanske det äckligaste på väldigt väldigt länge. När jag anlände till parken vid 12 så var det soligt och frid och fröjd och vi spikade lite mattor och organiserade vårt material och hämtade vatten ur "kranen" (brandslangen). Sedan öppnade portarna och med besökarna kom ungefär 25 000 flygande myror modell svinstora. Följande teorier utarbetades: a) apokalypsen är här, b) Tanto är dubbelbokad för Pride 2007 och Flugfest 2007, c) besökarna är oduschade bondlurkar som tagit med sig insekterna från landet.

Även om alternativ a) kändes relativt troligt så känns det idag skönt att höra att det bara var något sorts försenat massuppvaknande som hade skett. Dessutom är det skitsvårt att säga flygmyra, det blir bara flugmyra eller flygmura. Why?

Missriktad snoppattack.

Traskar in på 7 Eleven för att tillskanska mig lite vätska. Den manlige expediten passerar mig på väg till kassan och hejar glatt. Uppmuntrad av hans trevlighet gör jag sedan det katastrofala misstaget att ta honom för en s.k "trevlig kille". På disken vid kassan där jag ska betala för mitt vatten och min slushie ligger en Aftonbladet ihopvikt. Glenn Hysén är på löpet och vänd uppåt är den halva som täcks av det fantastiskt roliga Hyséncitatet "Ingen tar mig på snoppen ostraffat". Flinande pekar jag på tidningen och säger typ "vilken fin rubrik" i tron att den "trevliga killen" också förstår varför det är ett roligt citat.

-"A fy fan vad läskigt alltså. Höhö. Jag brukar säga det till mina kompisar alltså, att den enda gången jag är rädd för att promenera i Tanto är under Pridefestivalen. Fy faaaaan alltså. Höhö. Ska ru ha kvitto eller?"

..nej kvittot klarar jag mej utan, men en fräsch attityd och lite social kompetens kanske vore på sin plats?