Lookie, lookie, JOE LABERO!

Den gäckande BiB:en (som nu är det officiella namnet) haver nu försvunnit spårlöst från trappen. Jag hade utarbetat en listig plan för att obemärkt stjäla den, men någon hann för mej! Det aset. Det var MIN BiB.

Den listiga planen gick ut på att jag, på väg ner till tvättstugan där jag hade tvätt-tid, även skulle ta ut soporna, som av en händelse måste man passera BiB:ens senaste placering för att slänga soporna. Eftersom tvättpåsen är så väldigt tung så måste jag ju ställa tvättpåsen precis framför BiB:en. På väg tillbaka in i porten tar man tvättpåsen och BiB:en, så att BiB:en är dold för nyfikna grannar bakom titthålen i dörrarna som vetter mot portens ingång. Väl nere i tvättstugan lassar man in tvätt och stoppar BiB:en i tvättpåsen som man sedan tar upp i lägenheten. Vóila, en vilsen BiB har hittat ett nytt kärleksfullt hem.

Nu fick jag ju inte tillfälle att utföra min vattentäta kupp, men det är avgjort så att jag känner att jag för tillfället har lite för mycket tid över.

Casper, the friendly BiB.

Okej, BiB:en i trapphuset hauntar mej. Nu hade den flyttat sig från det trygga stället strax under trappen till den lite mer exponerade positionen i utrymmet precis innanför porten. Det var även där den först skådades imorse. Summa summarum: varja gång jag återkommer till huset idag, så har BiB:en flyttat på sig.

Alltså jag går inte ut bara för att spana på BiB:en. Jag har faktiskt gjort ärenden.

Fino fino, vino vino.

Det är någon som har lämnat en oöppnad BiB med vitt vin i vårt trapphus. I tider som dessa, då jag inte fick min lön utan måste leva på typ 100 kronor och min mans välstånd fram till den 25:e, är det mycket lockande att smyga ner och norpa den. Den har stått där sedan igårkväll. Men jag lovar att om jag nu skulle smyga ner för den där trappan och sedan försöka smyga upp igen så skulle någon av mina grannar dyka upp ur tomma intet (man ser dom aldrig, det är jätteskönt), alternativt så skulle det visa sig att det hela är en ploj av typen "jag har bundit fast en genomskinlig lina och kikar från kikhålet i dörren och när du böjer dej fram för att ta boxen så drar jag i linan och du ser fånig ut". Shaun trodde att den var förgiftad. Man kanske kan muta nåt barn som leker här i närheten med en Fantomen-tidning och lite Hubba Bubba och skicka in för att hämta BiB:en?

Google much?

Varför har någon googlat "chips tuttar"? Jag tänker inte fråga varför någon som har googlat "chips tuttar" har hamnat hos mej, Googles vägar äro uppenbarligen outgrundliga. Andra fina sökningar som lett hit idag:

badbilder tjocka män
vem har johnny depp dejtat

Gurka?

Jag känner att det nu ser ut som att jag ägnar för mycket tid åt att tänka på och tala om gurka. Ja, det är säkert Freudianskt. Kanske borde döpa om bloggen till Gurkhögen.

Skäl att älska Hötorget runt 17.30.

1. 2 gurkor för 10 kronor.
2. 3 liter jordgubbar för 20 kronor.

Halle-madderfacking-lulija.

Husmoderliga insikter.

Vi äter ohemula mängder gurka i det här hushållet.

Alltså HATET!

Får en faktura med posten. Stockholmshem vill ha 2625 kronor av mej, eftersom jag inte flyttstädat tillräckligt noga. Tydligen var utrymmena hall, kök, badrum och sep. WC inte tillräckligt välstädade, vilket på något sätt kan vara all good om det inte vore för det faktum att 3 personer ägnade en vecka åt att skrubba, gno och torka samtliga ytor i dessa rum. Att flyttstädningsbesiktningen sedan är gjord nästan en vecka efter att vi flyttat och att det tagit en städfirma TIO TIMMAR att städa det som vi ägnat en vecka åt att städa gör inte det hela mindre sjukt. Tilläggas bör att jag, samma dag som flytten, torkade av alla lister och ytor ytterligare en gång, med motiveringen att jag ville ta det säkra före det osäkra och slippa bli debiterad för städning. Jag fick fakturan idag, över en månad efter att den s.k besiktningen ägt rum. Just s.k besiktningen då kvinnan som utförde den fick ett upprört samtal angående den idag. Samtalet löd ungefär:

Delaktig I Städningen: "Men alltså, vad var det som var skitigt i dessa utrymmen?"
BesiktningsKvinna: "Ja, nu kommer ju inte jag ihåg precis, men intrycket var att det var allmänt skitigt."
D.I.S: "Du inser att lägenheten var sliten, och inte renoverad på 15 år..? Köksluckorna är t.ex missfärgade, likaså den vita väggen under det lilla fönstret i köket."
BK: "Jag ser minsann skillnad på skitigt och slitet."
D.I.S: "Men vad var det då som var skitigt?"
BK: "Ja, det var ju lite svårt att se eftersom deras möbler och kartonger stog i vägen."
D.I.S: "Vi var tre vuxna personer som ägnade en vecka åt att städa den här lägenheten, du inser att det här är en sjuk förolämpning när du inte ens kan säga vad det var vi glömt att städa?"
B.K: "Ja, men tillexempel var det kanske någon kökslucka som hade några fläckar.."
D.I.S: "Mm, nu tvekar jag visserligen på att så var fallet, men OM det var så, så tar man en trasa och torkar av den luckan då, man anställer inte en städfirma att städa i tio timmar och debiterar oss 2600 spänn. Vi torkade av kökskaklet, kylskåpsdörren och balkongdörren eftersom de var lite skitiga, det är ingen stor grej liksom."
B.K: "Ja, med mindre grejer så brukar man ju komma överens om något då snarare kanske.."
D.I.S: "Ja, precis, och vi har inte hört av de nya hyresgästerna sedan dess, utan hux flux ska vi betala 2600 spänn. Känns det troligt att man har 2600 spänn över en månad när man är student?"

Alltså nu fattar jag varför kärringen vi bytte med verkade så konstig när hon var här och hämtade ett par glömda stövlar. Det var alltså efter de ringt Stockholmshem, och de visste att vi skulle bli debiterade med 2625 fucking jävla kuk-kronor OCH HON SA INGENTING.

HatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatet
HatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatet
HatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatet
HatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatet
HatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatet
HatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatet
HatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatetHatet

Vad man lär sig av detta är naturligtvis att ALLTID fotografera hela jävla lägenhetsjäveln efter att man städat, innan de nya jävla IDIOTERNA flyttat in. Vilket vi naturligtvis inte gjorde. En annan läxa att lära sig är att undvika Stockholmshem i så stor grad som möjligt då dom är ena jävla KLÅPARE.

Tipshörnan.

Jag vet att andra bloggar (hej Eff!) är väldigt duktiga på att rekommendera musik, bra musik tillochmed. Jag är inte så bra på det. Mest för att jag likt Gollum helst sitter instängd hemma med musiken jag obsessar över för tillfället och klappar fodralet/datorskärmen och flämtar "mmyy precccioooussss". Men. Idag är ett undantag. Mest för att jag har insett att det typ bara är fem pers (nåja) som har upptäckt den här skivan och det är inget annat än en stor skandal.

Skräphögen väljer därför att tipsa om:

Coles Corner av Richard Hawley.

Det är definitivt skivan man sitter hemma och lyssnar på när man dricker rödvin och grinar. Man behöver inte grina. Man kan hångla också. Eller kanske äta. Fast just titelspåret vill man nog mest grina till. Förstår ni inte det här, så förstår ni inte mej.

Richard Hawley - Coles Corner

Gubbrocks-VM.

Nu såhär i VM-tider är det ett jävla debatterande om VM-låtar. Man skulle kunna sammanfatta debatten såhär: Alla hatar Ledin, alla älskar New Orders "World in motion". Jag förstår att den senare låten framstår som rena rama Stravinskij-kompositionen i jämförelse med den vidriga, re-mixade "Vi är på gång", men det är något med fotbolls-VM som gör folk helt dumma i huvudet. Människor som i vanliga fall är extremt selektiva i sin musik-konsumtion går mental bärsärk och hävdar att "World in motion" skulle vara ett mindre mästerverk, och i samma veva hyllas inte sällan även Lightning Seeds "Fotball's coming home".

Allvarligt talat.

"World in motion" är den kackigaste ursäkt till låt New Order någonsin släppt på skiva. Bara för att den är bättre än "Vi är på gång", och Staffans Hellstrands himla "wöööh-wöööh-WÖÖÖH-go gula-go go blåa"-låt för den delen, så betyder inte det att den är bra. Det är snarare ett bevis på hur förjävliga Ledins och Hellstrands alster är.

Kan det vara så att folks toleransnivå för skitmusik blir extremt hög såfort den handlar om fotboll? Jag känner mej fullt övertygad om att sport och musik inte hör ihop på något sätt (om inte sporten utövas till musik) och det bekräftas varje gång jag måste genomlida musikvalen mellan halvlekar och perioder och allt vad det är. Jag tror att musik som handlar om fotboll haussas av indiekillar och gubbrockgubbar, där den gemensamma nämnaren självklart är att de tycker sig ha ensamrätt på att kunna musik. Allt enligt devisen att vuxna män som gör saker tillsammans (kickar boll, grinar till andra gubbars texter om tjejer som heter 'kajsa', 'katarina' eller 'elin', spelar skivor på lokal, osv) alltid sentimentalt stämplas som fyllt av "kärlek", "svett" och "glädje". Med det resonemanget måste helt enkelt kombinationen av gammalt creddigt favoritband som man gärna spelar på lokal och som sjunger om en sport indiekillarna och gubbrockgubbarna gillar vara bra.

Det hela känns så jävla...kukigt. Urk.

Dwarves on film.

Michael J Anderson
Känd som "Samson" i Carnivále och inte minst som "The man from another place" i Twin Peaks, av gemene man mest omnämnd som "Dvärgen i Twin Peaks". Kan tala baklänges helt obehindrat, har jobbat som datorexpert för NASA, kunde pga en genetiskt betingad bensjukdom inte gå förrän han var 20 och hade enligt uppgift ett tag även ett band kallat "Wayward Gene and the Natural Selection", vilket jag tror vi kan komma överens om att vara ett av de bästa bandnamnen någonsin.


Warwick Davies
Mesta filmdvärgen i Hollywood. Om någon är ovanligt kort och talar Brittisk engelska i en film är chansen väldigt stor att det är Warwick. Spelade "Willow" i filmen med samma namn, gestaltar Professor Flitwick i Harry Potter-filmerna och "Leprechaun" i de fantastiska Leprechaun-filmerna. Döljer sej även under den superdeprimerade roboten Marvins dräkt i filmen Liftarens Guide Till galaxen. Tilläggas bör att Alan Rickman dock är den som gör rösten till Marvin, vilket kan bero på att:
a) Alan Rickman inte fick plats i robotdräkten
b) Hollywood inte vill överexponera Davies och därmed avslöja att han är den enda dvärg som anlitas förutom Michael J Anderson, som tyvärr var upptagen med andra projekt när Guiden spelades in
c) All of the above

Aladåb?

Dagens översättning:

Han säger:"I'm getting us in to the Victoria's Secrets halloween party.."
Texten lyder: "Jag ska fixa in oss på Victorias hemliga halloweenfest.."

Påväg till minilivs gick jag förbi en anslagstavla. Måste läsa alla handskrivna lappar på anslagstavlor. Där fanns en liten lapp där någon ville sälja, and I quote, "en gammal aladåbform". För 300 riksdaler! Nu kanske det är så att jag inte förstår storheten i varken aladåber eller formen man gör aladåb i, men vill man verkligen betala 300 spänn för någons gamla aladåbform? Och känns inte hela kedjan: "hmm jag är på promenad oj en anslagstavla nämen titta en gammal aladåbform till salu för bara 300 kronor nej nu måste jag riva en lapp och ringa och kolla om aladåbformen finns kvar hoppas", rätt osannolik? Eller är jag ovanligt negativ nu?

Men åååh.

Saker jag hatar: att få en påminnelse på en räkning man aldrig fått eftersom den som skickade räkningen skickade den första räkningen till gamla adressen, trots att jag adressändrat hos det specifika företaget.

Saker jag gillar: att gå ner till minilivset där det enda man kan köpa är polsk coca cola och chips för att hämta ut min dvd-beställning.

Jag svettas som en gris på barbecue, har vallat runt lill-loppan på slottet eftersom världens bästa Bel-Hamim "har kontakter". Men sen fick lill-loppan nog av att alla amerikanska tanter skulle hålla på och klappa henne på kinderna och rufsa om i hennes hår, så vi gick och åt pizza. Hallå, 4-åringar förtjänar också respekt - skulle ni gå fram och rufsa gulliga vuxna i håret också?

Mot minilivs och Systemet. Eller "sisteeem" som Shaun säger ("are you going to Sisteeem?")

Fotboll?

Hur man vet att en svensk match i fotbolls-vm närmar sig:
Sitter på balkongen och läser snasklitteratur i solen. Bil kör in för att parkera i garagen belägna under balkongen. Bilstereon pumpar "We are all the winners" på högsta volym. "..han är glaaad, aaaaaalltid likaaa glaaaaad".

Fab 2.

Blev väldigt förvirrad när jag slog på tv:n för min dagliga dos av Fab5-repriser och bara kände igen 2 av 5 mirakelarbetare. Tre för mej okända bögar samt Carson (modebögen) och Ted (matbögen) försöker få ordning på en karl som tyckte att det verkade vara smakfullt att bära en t-shirt med texten "I only date crackwhores" när han träffade sin flickväns mamma för första gången. Fab5-förvirringen blev så total att jag var tvungen att undersöka det hela, och det visar sej att det här är pilotavsnittet. Det betyder alltså att man av någon anledning skrotade de tre bögar jag inte känner igen. "Varför" är ju då genast frågan som poppar upp i mitt huvud och som sannerligen kommer stanna kvar där om jag inte finner lite svar. Vafaaan, ska jag behöva sitta inne och googla när det är så fint väder? För det kan väl inte vara så enkelt att man tyckte att de inte var tillräckligt stora profiler/personligheter?

Drugs are bad for you, mmkay?

Man undrar vad en kändis måste göra för att överhuvudtaget bli straffad för brott in this day and age. I dagens Aftonbladet kan vi läsa att Kate Moss slipper åtal för kokainskandalen. Okej, okej, jag fattar, man kunde inte fastställa att det fanns kokain i lokalen. Men är det så konstigt när själva anledningen till att man fattade misstanke om att det fanns kokain i lokalen berodde på ett gäng bilder som visade hur Kate Moss snortade upp kokainet? Eller hoppades Scotland Yard på att sällskapet som tyckte att det vore schysst med lite cola (obs! trovärdig pundarslang) såhär på kvällskvisten skulle ha lämnat ett gram eller två, för säkerhets skull - om nån skulle vilja kontrollera att snortarfesten faktiskt ägt rum?

När man minst anar det.

Det händer allt oftare sedan pappa dog. När jag minst anar det, när jag är ensam och hjärnan går på högvarv. En bild blir en tanke blir ett minne. Min associationsförmåga är ofta helt osannolik, och de mest mondäna föremål förvandlas till dagdrömmar och minnen jag glömt bort att jag har, som ligger och skräpar någonstans längst bak i hjärnans dammigaste skrymslen. Efter reprisen, när alla detaljerna dykt upp snabbt och plötsligt, undrar jag varför det fastnat. Just den där händelsen, just det där samtalet, blicken, tonläget.

Sitter på en varm, stinkande buss påväg mot Skavsta. Åkrar, fält, små svettiga kossor som givit upp och lagt sig i hög i skuggan av några träd i hagen. Jag är trött, har svårt att hålla ögonen öppna och huvudet känns mosigt. Mittemellan två söndersprängda bergsväggar dyker de upp; namnen. Knödel-Otto och Hamburger-Frans. Mallorca 1994. Skadeståndspengar från sjukhuset efter att de opererat in en arteriovenös fistel på pappa, och i processen kapat lite nerver som gör att han inte kan använda vänsterarmen för några lyft. Vi åker till Mallorca; jag, pappa, Marita och min bästis Nadja. Vi bor på ett fint hotell, i en fin lägenhet med en markterass som är täckt av blommor och grönt. Vi badar i poolen. Jag och Nadja lyssnar på Saturday Night med Whigfield, och köper skivan (och inser när vi kommer hem till Sverige att ingen hört den). Jag har en "beck-och-bölja"-baddräkt och tycker att det är coolt med röda glas i solglasögonen. Vi tar spexiga kort på varandra, hur många som helst. Sedan dyker de upp, de med oss jämnåriga killkompisarna. De rör sig i utkanten av bilden hela tiden, ligger på andra sidan poolen, dricker cola några bord bort. Kastar lite förstulna blickar, som vi naturligtvis returnerar entusiastiskt. "Den blonda är snyggast", säger Nadja. Jag vet inte vad jag tycker. Kanske har hon rätt. Kanske är ingen av dem särskilt snygg. Jag fantiserar mest om den jättesnygga reseledaren, är inte så intresserad av jämnåriga, är inte riktigt redo.

Under ett kvällsbad i poolen dyker de upp. Vattnet är turkost av lamporna som lyser underifrån, man hör barens och restaurangens stök i bakgrunden. De hoppar i och vågar prata lite. Vi svarar. När vi flutit omkring ett tag och killarna har imponerat på oss genom att göra bomben några gånger så kommer en hotellvakt. De är absolut inte tillåtet att bada såhär sent på kvällen. Vi går upp, "helt dum i huvet alltså, den där jävla vakten". Pappa ser. Han döper snabbt beundrarna till Knödel-Otto och Hamburger-Frans. Han tycker att de ser lite tyska ut. Vi vet inte vad de heter på riktigt, så vi använder namnen vi också. Sista kvällen, jag och Nadja sitter i sovrummet, pappa och Marita är i vardagsrummet. Ett "psssssst" hörs från altanen. Nadja går ut. Det är Knödel-Otto, han lämnar en skrynklig liten lapp. Det står "Hej, vi tycker att ni är snygga. Här är telefonnumret till Daniel (den blonda). Kan inte vi få era telefonnummer?". Vi fnissar högljutt och skriver ett svar. Nadja ska precis gå ut på altanen och lämna lappen till Knödel-Otto, som sitter och trycker i Rhododendron-busken. Vi hör hur andra altandörren öppnas, långa kliv, pappas röst: "Jaså, sitter du här i buskarna?". Rassel, rassel, spring. Knödel-Otto springer för livet. Nästa dag åker vi hem. Nadja har sparat papperslappen med telefonnumret. Någon månad senare ringer hon. Pratar en stund. Lägger på. "Alltså, han är ju snygg. Men han bor i Västerås".

Flera år efteråt fnissar vi fortfarande när någon nämner dem, skrattar över middagar med pappa om incidenten på altanen. Undrar lite vad den andre killen heter, men bestämmer oss för att det gott kan duga med Knödel-Otto och Hamburger-Frans.

Årets googling.

13. 20 idag googlade någon i Ulricehamn "rock hade luja".

Vem du än är, tack.

Manifesto.

Rätt ofta när jag berättar att jag, förutom engelsklärare, ska bli lärare i svenska så säger folk något i stil med att "ja, det är många som tycker att jag borde bli det med, jag är ju en sån språkpolis". Språkpoliser är nästan alltid synonymt med människor som gärna påpekar folks språkliga (oftast grammatiska) brister, helt enkelt för att de inte kan låta bli. Denna icke-kontrollerbara impuls att rätta andra människors språkliga fadäser misstas väldigt ofta för att vara ett bevis för att man har en fallenhet för pedagogik. Själv skulle jag vilja påstå att folk som definierar sig själva som språkpoliser (eller som stolt låter andra proklamera det åt dem) bör hålla sig så långt ifrån svenskläraryrket som möjligt av följande anledningar:

- Skolämnet "svenska" innefattar inte bara grammatik, utan även områden som litteraturhistoria och läsförståelse. Att tro att en kärlek för grammatisk korrekthet kvalificerar en person att undervisa i något annat än grammatik är skevt.
- Att påpeka andra människors brister, då dessa brister inte hindrar syftet för den handling dessa människor utför, har inga som helst pedagogiska poänger. Det kan tvärtom fungera avskräckande.
- Text handlar om kommunikation, att förmedla något till läsaren. Om jag som skapare av text lyckas förmedla min åsikt, eller informationen jag ville delge, till dej som läsare av text så är uppdraget slutfört. Om jag som skapare av text har större ambitioner än att bara informera eller propagera så är texten med största sannolikhet någorlunda skönlitterär eller rentutav poetisk, och i skönlitteratur som i poesi bör en författare inte begränsas av petitesser som grammatik (se Jonas Hassen Khemiri) eller ens ordval (se 'Jabberwocky' av Lewis Carroll), då dessa genrer för det mesta har som mål att förmedla känslor eller bilder.
- Självklart är det okej att skriva "dom", "mej" eller "dej". Det känns så jävla meningslöst att hala fram gamla dammiga argument om att det minsann är hemskt att skriftspråket går mer mot talspråket, då det är en utveckling som alltid förekommit. Vi skriver inte "djefla" längre, vi skriver "jävla". Fan, get with the program era himla stofiler. Det finns inga anledningar till varför talspråk och skriftspråk ska vara i varsin ände av språkanvändarskalan, och om det oroar er fasligt så kan ni ju alltid finna tröst i att skriftspråk (även om orden stavas ungefär som de uttalas) alltid kommer att vara mer uppstyltat än talspråk med tanke på att talspråk så gott som alltid är väldigt fragmenterat och kompletteras med kroppspråk.

Att kunna läsa en blankett eller ett informationsblad och förstå texten på den. Att kunna läsa så bra att man kan tillgodogöra sig litteratur om man så önskar. Att kunna författa olika sorters texter, och se skillnaden på olika sorters texter. Att ha grundläggande grammatiska kunskaper, ett fundament, så att ytterligare språk blir lättare att lära. Språklig medvetenhet. Att känna till, och bekanta sig med, olika litterära genrer och förstå skillnaden mellan dem. Att känna till, och bekanta sig med, författare som ofta refereras till av omvärlden, eller som har ett "konstnärligt" värde som gör det viktigt att känna till dem. Lust att lära. Trygghet i klassrummet. Akademiskt självförtroende. Det är viktigt. Det skapar man inte genom att vara språkpolis.

Flugan.

En fluga modell större råkade irra sig in i lägenheten igårkväll. Han har sedan dess surrat omkring här och varit allmänt vidrig. Mest surrar han omkring i burspråket där han nog hoppas på att hitta en väg ut. Jag har låtit balkongdörren (som är precis bredvid burspråket) stå vidöppen i över en timme, men såfort flugan kommer i närheten så siktar han istället in sig på fönstret snett mittemot. Det fönstret är stängt. Det är även fönstret i sovrummet, där han också surrat omkring. Eller, han surrade omkring där tills jag öppnade fönstret. Då återgick han till att surra vid det stängda fönstret i vardagsrummet igen, visserligen via en liten de-tour in i badrummet som inte har några fönster alls. Flugan är ohyggligt stor, tänk spyfluga, så jag vill inte slå ihjäl fanskapet för då får jag flug-gegg över hela tillhygget + fönstret/väggen. Alltså, är flugor alltid såhär korkade eller har jag lyckats få ett sällsynt lobotomerat exemplar? Hursomhelst, flyg fula fluga flyg..(jag skulle vilja lägga till ett "och den fula flugan flög", men det GÖR HAN JU INTE).

Som konstaterat tidigare under ett telefonsamtal: inte konstigt att flugor inte är världshärskare.

Happiness is a warm bowl of pasta.

Lycka är att slå sig ner på den ohyggligt obekväma ursäkten till surrogatsoffa med den hemlagade lunchen i ena handen och fjärkan i den andra, slå på tv:n och inse att man precis tajmat Fab5. Hurra för mej.

Let's motor.

Extreme makeover.

Då Dinajel så smickrande undrade om jag hade genomgått en Extreme Makeover när vi träffades igår så kände jag att det iallafall var dags för en rejäl makeover av bloggen. Så. Välkomna till mitt champagnefärgade textparadis, må det bringa er mången upphetsad stund framför datorn. Skål.

A moviescript ending.

Det här är min nivå idag. Tack Virvla!

SUPPOSEDLY if you’ve seen over 80 movies, you have no life. Mark the ones you’ve seen. There are 200 movies on this list.

[x] Rocky Horror Picture Show
[x] Grease
[x] Pirates of the Caribbean
[x ] Boondock Saints
[ ] The Mexican
[x] Fight Club
[ ] Starsky and Hutch
[x] Neverending Story
[x] Blazing Saddles
[x] Airplane
Total: 8 (det börjar ju bra..)

[ ] The Princess Bride
[x] AnchorMan: The Legend of Ron Burgundy
[x] Napoleon Dynamite
[ ] Labyrinth
[ ] Saw
[ ] Saw II
[ ] White Noise
[ ] White Oleander
[ ] Anger Management
[ ] 50 First Dates
Total: 2

[x] Scream
[x] Scream 2
[x] Scream 3
[ ] Scary Movie
[ ] Scary Movie 2
[ ] Scary Movie 3
[x] American Pie (trauma!)
[ ] American Pie 2
[ ] American Wedding
[ ] American Pie Band Camp
Total: 4

[x] Harry Potter
[x] Harry Potter 2
[x] Harry Potter 3
[x] Harry Potter 4
[ ] Resident Evil
[ ] Resident Evil 2
[x] The Wedding Singer
[ ] Little Black Book
[x] The Village
[ ] Lilo & Stitch
[ ] Lilo & Stitch 2: Stitch has a Glitch
Total: 6

[x] Finding Nemo
[x] Finding Neverland
[ ] Signs
[ ] The Grinch
[ ] Texas Chainsaw Massacre
[ ] White Chicks
[ ] Butterfly Effect
[ ] Thirteen Going on 30
[x] I, Robot (jag hade canal + ett tag, okej?)
Total: 3

[x] Dodgeball: A True Underdog Story
[ ] Universal Soldier
[ ] A Series Of Unfortunate Events
[x] Along Came Polly
[x] Deep Impact
[x] KingPin
[x] Never Been Kissed
[x] Meet The Parents
[ ] Meet the Fockers
[ ] Eight Crazy Nights
[x] Joe Dirt
Total: 7

[ ] A Cinderella Story
[ ] The Terminal
[ ] The Lizzie McGuire Movie
[ ] Passport to Paris
[x] Dumb & Dumber
[ ] Dumb & Dumberer
[ ] Final Destination
[ ] Final Destination 2
[ ] Final Destination 3
[x] Halloween
[x] The Ring (asså..japanska räknas väl också?)
[x] The Ring 2
Total: 4

[ ] Harold & Kumar Go To White Castle
[ ] Practical Magic
[ ] Chicago
[ ] Ghost Ship
[x] From Hell
[ ] Hellboy
[ ] Secret Window
[ ] The Whole Nine Yards
Total: 1

[x] Troy (snarrrrk)
[x] The Day After Tomorrow (snarrrk 2.0)
[ ] Child’s Play
[ ] Seed of Chucky
[ ] Bride of Chucky
[x] Ten Things I Hate About You
[ ] Just Married
[ ] Gothica
[x] Nightmare on Elm Street
[x] Sixteen Candles
[x] Remember the Titans
[ ] Coach Carter
Total: 6

[ ] Bad Boys 2 (meh, vad hände med bad boys 1 då?)
[ ] Joy Ride
[x] Seven
[x] Ocean’s Eleven
[ ] Ocean’s Twelve
[ ] Identity
[ ] Lone Star
[x] Bedazzled (återigen antar jag att originalet räknas?)
[ ] Predator I
[ ] Predator II
Total: 3

[x] Independence Day
[x] Cujo
[ ] A Bronx Tale
[ ] Darkness Falls
[ ] Christine
[x] ET
[ ] Children of the Corn
[ ] My Boss’ Daughter
[x] Maid in Manhattan
[ ] Frailty
Total: 4

[ ] Best Bet
[x] How to Lose a Guy in 10 Days
[x] She’s All That
[ ] Calendar Girls
[x] Sideways
[x] Mars Attacks
[ Event Horizon
[x] Ever After
[x] Forrest Gump
[x] Big Trouble in Little China
Total: 7

[x] X-Men
[x] X2
[x] Spider-Man
[ ] Spider-Man 2
[ ] Sky High
[ ] Jeepers Creepers
[ ] Jeepers Creepers 2
[ ] Catch Me If You Can
[x] The Others
[ ] Freaky Friday
[ ] Reign of Fire
[x] Cruel Intentions
[ ] Cruel Intentions 2
[ ] The Hot Chick
Total: 5

[ ] Swimfan
[ ] Miracle
[ ] Old School
[x] The Notebook
[ ] K-Pax
[x] Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring
[x] Lord of the Rings: The Two Towers
[x] Lord of the Rings: The Return of the King
[ ] Walk to remember
[ ] Boogeyman
Total: 4

[ ] Hitch
[x] The Fifth Element
[x] Star Wars Episode I The Phantom Menace
[x] Star Wars Episode II Attack of The Clones
[x] Star Wars Episode III Revenge of The Sith
[x] Star Wars Episode IV A New Hope
[x] Star Wars Episode V The Empire Strikes Back
[x] Star Wars Episode VI Return of The Jedi
[x] Troop Beverly Hills
[ ] Swimming with Sharks
Total: 8

[ ] Air Force One
[ ] For Richer or Poorer
[ ] Transporter
[ ] Transporter 2
[ ] People Under the Stairs
[x] Blue Velvet
[x] Sound of Music
[ ] Parent Trap Re-make
[x] The Birds
[x] The Terminator
[x] Terminator-2
[x] T-3
Total: 6

[x] Empire Records
[ ] SLC Punk
[ ] Meet Joe Black
[x] Nightmare Before Christmas
[x] The Silence of the Lambs
[x] Sleepy Hollow
[ ] I Heart Huckabees (hyrde den, men glömde att kolla..)
[x] 24 Hour Party People
[x] Blood In Blood Out
Total: 6 (neeeej jag är redan över 80..)

[x] Thirteen
[ ] Manic
[x] American History X
[ ] Deep Blue Sea
[x] George of the Jungle
[x] Canadian Bacon
[ ] How High
[ ] The Jacket
[ ] My little pony 1986
Total: 4

[ ] Road to perdition
[x] Jesus Christ Superstar
[ ] Rent
[x] Mulan
[ ] Mulan 2
[x] Lion king
[ ] Lion King 2
[x] Legally blonde
[x] Legally blonde 2
[x] Pink Panther (nu hoppas jag verkligen att ni menar originalet..)
Total: 6

Totalt: 94

Gah. En annan gång borde jag skriva lite om vad jag tycker om den totala inflationen som går i re-makes av gamla filmer/tv-serier. En annan gång. Jag luktar som en gammal sopsäck. Mot duschen.

Tillåt mej kalva.

Fotbolls-VM har inte ens börjat och jag känner redan nu hur jävla trött jag är på skiten. Ja, jag fattar att folk tycker att det är kul med fotboll. Ja, jag fattar att det bara är VM vart fjärde år. Men BITTE, jag orkar inte höra mer nu!


Och första gången jag läste en notis om snubben som spelar keyboard i Lordi så skrockade jag lite tyst för mej själv, typ "höhö, ja folk vet väl inte bättre". Men nu har jag läst det typ tio gånger! En gång för alla: keyboardisten är ju en tjej! Skärp er.


Efter att ha varit konstant full slash salongsberusad i en vecka känner jag mej konstant yr. Åh vad dåligt. Nu ska jag vika kondomkonvolut. Kanske äta chips. Kanske spy. Om bara fåtöljen ville sluta gunga..