I can't help skämmas ihjäl with you (eller: Ta mig Leonid!)

Jag vet inte om jag är redo att skratta eller gråta. Känner på fullaste allvar att jag flamsfrustar fram tårar. Jag har som vanligt råkat ramla in i ett avsnitt av the never ending skitprogram America's Got Talent.

Kära America's Got Talent, YOU ARE FUCKING KILLING ME. Först en vidrigt gapande liten 9-åring i lila läppstift, sedan fem fula hillbillies i frisyrerna som Beverly Hills 90210 glömde som steppar "for America", och jag vrider mig av skämsighet och obehag. Då skickar David Hasselhoff (allvarligt Hoff, jag har dig på min jacka, lägg av med det här nu) in en hemskt pretentiös kvinna som spelar harpa och sjunger Oh Dannyboy i bästa Enyafantomen på operan-stil.

Ja, du läste rätt.

Hon spelar harpa och sjunger Oh Dannyboy och jag får skämsrysningar bara jag skriver det här på min dator nu. Och precis när jag känner att min ryggrad är på väg ut genom bröstkorgen i ren genansångest, då vänder hon sig till sidan och greppar tag i en flygel och ger sig på Can't help falling in love tillsammans med någon stackars körtjej som stelt sjunger en andra stämma.

Detta följs snabbt upp av paret som byter kläder jättesnabbt, och som sedan blir utskällda av det fräscha konceptet "den engelska domaren som är taskig". Han undrar varför paret inte ändrat sin show (eh, för att den går ut på att byta kläder jättesnabbt?) och undrar om det beror på att dom är döva, korkade eller bara inte lyssnar på kritik. Den ryska kvinnan grinar backstage och menar att "It's not easy to take critics like this. When people call you deaf". Nej, det är såklart jättehemskt att bli kallad för döv. The horror!

Och jag beslutar mig till sist för att skratta när en supersöt 8-årig tjej släpps lös på scenen med Enya-kärringens flygel. Hon hålls säkert inlåst i hemmet av en kändiskåt morsa och får spela skalor dagarna i ända, och visst inleder hon med att spela lite klassiskt iförd en ljusrosa prinsessklänning. Men sedan har mamma tydligen bestämt att hon måste spexa till det lite, och hon sparkar därför bak sin pianopall och spelar någon sorts valiumversion av Shake rattle n roll samtidigt som hon dansar lite osäkert. Just då sitter jag nog med tårar i ögonen faktiskt. Det är låter så illa och är så sorgligt på något sätt. Men sedan bestämmer hon sig för att sjunga lite också. "Let's shake rattle and roll....let's shake rattle and roll.." får hon ur sig och ser ut som en liten hundvalp som får hundgodis när idioterna i publiken klappar i takt.

"Det är så hemskt, det är så hemskt", väser jag framför min tv. Då styr "den engelska domaren som är taskig" upp det hela och säger efter David Hasselhoffs och Brandys hyllningar att hennes framträdande inte var så bra. "You can't sing", säger han dödsallvarligt till 8-åringen och publiken buar och hon ler väluppfostrat och jag inser att nej, inte grina. Skratta.



UPDATE: Definitivt skratta när den helt sinnessjuka ryska drugan Leonid firas ner från taket och vrålar "LEEET'S GOO VAAAAAJLD" iförd en enorm huvudplym. Han är en jävel på rockring och rockar nu bokstavligt talat RÖV iförd limegrönt spandexraffset med extrasnorre. Alltså han snurrar rockringen runt häcken och publiken, som alltså består av 99% idioter och har klappat hysteriskt till varenda lam akt hittills, ser helt förstörda ut. Under bedömningen har han på sig brudslöja och ligger på mage och sprattlar med benen. Sura engelska domaren menar att han kanske skulle vunnit "America's got absolutely complete imbecills" eftersom Leonid tydligen helt saknar talang. Alltså han kan rocka rockring med röven för guds skull, efter föregående akter framstår han ju som rena rama presidentkandidaten! På engelska surkartens homofoba kommentarer svarar han dessutom ett diplomatiskt "i kan go to have kriiiismas vit jo in jår haos". Inte ett hot, ett löfte, hoppas jag!