Och jag är ändå en 158 cm lång pedagog.

22

Sånt som irriterar.

Det gör mig irriterad att det nu kommer att vara omöjligt att få tag på Gabriel Garcia Marquéz Kärlek i kolerans tid i pocketutgåva med normalt omslag, eftersom man bara vet att den kommer prånglas ut i "nyutgåva" med fult filmaffischomslag. Så fort det görs film på bok så är det ju tydligen så att alla som har sett filmen och sedan vill läsa boken tydligen är fullständiga idioter så man måste liksom leda dom vänligt åt rätt håll i bokaffären genom att övertydligt visa att här, här står den där boken som handlar om samma sak som den där filmen du kollade på igår gjorde. Trots att filmen och boken har samma namn, och trots att bokinköp ändå någonstans måste innebära att kunden är, jag vet inte, läskunnig?

Jag fattar att man gör såhär med barnböcker, enligt samma princip som ligger bakom placerandet av godis i knähöjd eller vid kassorna i matbutiker. Men med vuxna människor? Vill man verkligen sitta på tunnelbanan och läsa Stolthet och Fördom med ett foto av Keira Knightley i soluppgång på omslaget? Eller Flicka med pärlörhänge, där originalmålningen av Vermeer har ersatts av ett foto av Scarlett Johansson där hon föreställer tjejen som är på originalmålningen (och eventuellt en brunstig Colin Firth i hörnet)? Nu kommer man säkert dessutom kunna få dubbelt upp av Scarlett i bokhyllan då jag är övertygad om att The other Boleyn Girl säkert kunde köpas med henne och Natalie Portman på omslaget några veckor innan filmens premiär. Och det värsta av allt är ju faktiskt när förlagen inte tycker att filmaffisch gone bokomslag är nog och även fläskar på med en "NOW A MAJOR MOTION PICTURE". Alltså förnedringen, människor!

Nåja, så länge det finns valfrihet kan jag med glädje sitta på kollektiva färdmedel och förakfullt fnysa åt "NOW A MAJOR MOTION PICTURE"-läsarna bakom mitt anonyma Penguinomslag. Men när man tar ut alla vanliga omslag ur rotationen och bara prånglar fula filmomslag då blir det fan paddeln! Not ok.

Nyårslöfte:

Must. Not. Blog. While. Under. Alkoholpåverkan.

Just nu:

Åh Marilyn. Om ni inte läst Goddess så tycker jag att ni har missat något och borde åtgärda detta. Den innehåller till och med foton på döda Marilyn (ew) och konspirationsteorier om hennes död (på med foliehatten, peeps). Näe, nu: moisturizer och på med tv:n i sovrummet fast Shaun redan sover där (det är vår deal, ok?). hej då god natt au revoir auf wiedersehen!

Men redheads då?

Nähä. Det blev en kväll med alkohol, omgiven av Lizas unga manliga minions. Kände mig som en fet, rik oljemiljonär in a sea of wannabe models. Jag vet inte vad det är med unga gothmän, men de verkar alla leta efter en mogen kvinna som ska kunna ta dem under sina vingar. Jaja, armtalla mig för all del, men mer än så kan jag inte erbjuda för tillfället. Så kommer man hem - en chipspåse rikare, och ska lägga sig och däcka. Och då visar 4an Gentlemen prefer blondes, och jaha då får jag väl äta upp mina bakischips i förebyggande syfte innan jag går och stillsamt somnar i fylleyra.

Girlfriend in a coma.

Idag är min hjärna i samma tillstånd som en bytta rotmos. Funderar på att spendera kvällen i sällskap av mina två favoritboxar: Foot of Africa och Six Feet Under.

Tips från coachen, igen.

Den här sammanfattningen är inte tillgänglig. Klicka här för att visa inlägget.

I have measured out my life with coffee spoons.

Jag borde följa Sleepless exempel:

I'm not gonna read other people's blogs and be all "shut up shut up SHUT UP" in my head anymore. Instead I will remind myself that I don't know this blogger personally and therefore is not allowed to have any opinion about his/her stupid blog. I will remind myself that I only think the blogger is stupid because I'm secretly jealous of him/her. And I will definitely not read all the comments where people exclaim how much they agree with what the stupid blogger said, until I feel like strangling myself with the computer cord. Because why go there?

Landade idag på lärarbloggar som tycker att "flumskolan" definieras av att femteklassare inte får lära sig att rita av saker i bildämnet (det är tydligen ett tecken på att saker och ting är o-organiserade och att läraren är svag), samt andra lärarbloggar som skrivit långa inlägg om svenskhetens bevarande och i länklistan gärna skickar sina besökare vidare till Blågula Frågor. Det här är alltså människor som jag, rent teoretiskt, skulle kunna hamna i lärarrum och arbetslag med. Som jag kan behöva samarbeta med i mitt yrkesutövande. Som ska undervisa. Som ska betygsätta era barn (nu från ännu lägre ålder!).


*gungar fram och tillbaka på stället med glasartad blick*

Eh, hoppsan.

Letar som en tok efter elektronisk version av Mina Loys Feminist Manifesto, som jag ska läsa till på torsdag. Det verkar vara ett äkta mission impossible tills jag efter ett tag hittar en länk till ett forum där någon kopierat ett inlägg på LiveJournal där ytterligare en någon beslutat sig för att knappra in hela texten (den är inte så jättelång, men det måste ju ändå tagit sin tid). "Äntligen!", utbrister jag tyst i mitt huvud som en annan Gert Fylking och klickar snabbt på + för att bookmarka till morgondagen. Och när jag då ska lägga in den under taben "Skola" så inser jag att forumet på vilket sidan jag ska spara är postad på tillhör Stormfront. Say what, tänker ni förhoppningsvis då. Om jag säger såhär: websidans tagline är "White Pride World Wide".

Hoppla.

Måste komma ihåg att ta bort bokmärket när jag läst klart.

Det tyckte jag var roligt.

En väldigt rolig grej som hände i påskhelgen var när Shaun nös så hårt att han tappade balansen och halkade. Min reaktion var ungefär såhär: "Haaahahahahahahahahhahahaahhahahahahahahaha..".

Sedan berättade han (igen, på request) om den gången han nös så hårt att han dängde huvudet i dörrkarmen och svimmade. Det är min bästa anekdot, jag blir lika glad varje gång jag får höra den. Ibland om jag är ledsen eller deppig eller bara på lite dåligt humör brukar han berätta om det, och då blir allt faktiskt lite bättre.

Var e bruudarna?

I helgen har vi plöjt det aktuella bioutbudet (nåja) hemma i soffan, flera av årets Oscarsvinnare inkluderade. Och jag finner mig helt plötsligt undra vart alla tjejer och kvinnor och flickor har tagit vägen? Den enda film som inte är proppfull med snubbar är Juno, resten är typ 99 % män med nån inkvoterad kvinna som mest fungerar som någon i periferin som antingen ska räddas eller bara fungerar som morot för huvudsnubbarnas story (gör det här så vinner du tillbaka din tjej, gör det här så du kan åka iväg och starta ett nytt liv med din fru etc). Nu har jag visserligen inte kollat på Elizabeth The Golden Age, men liksom det är ju ändå bara en film och som dessutom handlar om en historisk person. Konspirationsteoretikern i mig börjar undra om inte Hollywoods manusförfattare hellre hade gjort om hennes roll till man, om det bara hade gått...

Strangers in the night.

Somnade på soffan mitt i kvällens avsnitt av Law & Order SVU och vaknade till liv lagom till Magnum. Ligger och slösurfar (läs: spionerar på klasskompisar) när Frank Sinatra dyker upp i rutan. Frank Sinatra! I Magnum! Hur sjukt? Jättesjukt! Min första instinkt: Jag måste vara så trött att jag drabbats av populärkulturella hallisar. Min andra instinkt: googla! Resultat: Det är inte hallisar. Det är Frank Sinatra. Som gästspelar i Magnum P.I.

Does. Not. Compute.



EDIT: Nu cruisar Frank Sinatra och Magnum stripbarer och horstråk till tonerna av Genesis. Once more with feeling: Does. Not. Compute.

Butt crack me up.

Snälla, ni måste läsa det här. Jag har skrattat. Och skrattat. Och skrattat lite till. Och sen igen. Jag satte nästan en vindruva i halsen och dog, så mycket skrattade jag.




Hittat via Popjunkien.

:(

Norrköping, 19 mars 2008, 17:54

hur ska man göra för att se ut som avril

Hmpf.

Det kan väl inte bara vara jag som känner mig direkt förolämpad av L'easy-reklamen som rullar nu? Jag menar, hur jävla svårt är det att "installera en tv"? Den där killen som uppgivet sitter insnörd i tjugo meter sladd i slutet av reklamen måste ju vara gravt förståndshandikappad, för hur jävla svårt är det att koppla in en sladd eller två? Jag menar, sladden till elnätet och antennen ser ju helt olika ut och har man digitalbox så är det en scartsladd. Hade han problem med den där klosslådan när han var liten också? Försökte han förtvivlat trycka ner den runda klossen i det trekantiga hålet ända upp i tonåren? Jag bara undrar! Vi snackar om några sladdar och en installeringshandbok där man får se en bild av alla sladdar och exakt vart på tv:n dom sladdarna ska in, hur - svårt - kan - det - va?

Om man måste hyra in en snubbe för att "installera en tv" förtjänar man fan inte att ha en tv.

Nytt på lärarfronten.

1. I Facebookgruppen "I am going to be one HOT teacher", som jag nyss naturligtvis gick med i, så är det roligt att en tjej med snyggbild deklarerar att hon ska bli "a english teacher" och även "svenskalärare". Det gör henne tydligen dubbelt så hot. Hmm. Och hälften så apt? Undrar jag.

2. Nu på Platsbanken: skola söker svensk lärare. Hmm. I vad? Undrar jag.

Welcome to McAdolf, can I take your order please?

Medans jag sitter i ett hörn av vardagsrummet och pluggar så har Shaun precis tittat på senaste Rambo och eftertexterna rullar:

- "I can't stop laughing at all these Burmese names! There are so many Poos and Wongs!"

*tystnad*

- "Thana Poop! Hahahahaha!"

*tystnad*

- "If you can't laugh at foreign names, what can you laugh at?"

*kort tystnad följt av ett förtjust..*

- "Thong Suk Wong Thavvy!"

*tystnad*

- "God, you need a lot of people to make a movie... a lot of Pong's to make a movie!"

Helvetesjävlaskit.

En del säger såhär: Man verkar osmart om man svär mycket.
Jag säger såhär: Man verkar osmart om man tror att folks begåvningsnivå manifesteras i förhållande till antalet använda referenser till avföring, Djävulen och könsorgan.

Och nej, "ur" kommer aldrig bli det nya "skit". Det ska jag som svensklärare se till.

Forward.

Så himla sjuk hemresa ikväll.

She walks the arsefelt world.

Idag fyller min bästis år, och imorse när vi pratade på IM så glömde jag bort att gratta henne. Det var så himla dumt, och därför tänkte jag blogga henne, istället för att hålla ett tal liksom.

Jag och Liza fann varandra under en värderingsövning på kursen Elevinflytande 2000 (som även inofficiellt gick under namnet Elefantbajs 2000). Efter att ha spanat på varandra forumvägen, som det kallas, fann vi oss i sällskap med kanske 10 andra gymnasister i en lokal någonstans i Stockholm någon gång under den andra halvan av 1999. Värderingsövningen var av typen Heta Linjen, och man skulle efter uppläst påstående placera sig någonstans på linjen där ena ändan representerade "håller helt med" och andra ändan "håller inte alls med". Vi två truliga indiebrudar i svart ställde oss konsekvent antingen vid ena änden eller vid den andra, men hela övningen igenom i samma ände som den andra. Ja, det var kärlek vid andra ögonkastet och snart satt vi i varandras knän under diskussionerna. En gnishta var tänd! (roligt internskämt)

Sedan flyttade Liza hit från Malmö och vi fikade kvällarna igenom på String och pratade om taskiga killar och Suede. Vi började mygla in Liza, som var minderårig, på popklubbar och hånglade oss igenom halva Stockholms indiekretsar. Vi åkte på festival efter festival. Vi grinade. Vi söp. Vi tog hand om varandra. Vi förföljde Björn Kjellman på Söder. Allt man någonsin kunnat önska!

Nu, nio år senare, så gör vi väl ungefär samma saker. Lite mindre indieklubbshångel kanske, och festivalerna har vi väl lagt på hyllan, men vi förföljer fortfarande Björn Kjellman om vi ser honom på stan.

GRATTIS PÅ FÖDELSEDAGEN LIZA, DU ÄR VÄRLDENS SNELASTE KÅMPIS!

Vår låt får avsluta det här. Alla ljuvliga 7 minuter är med! Och det regnar under framförandet = wet t-shirt!

Pardon my french alltså.

Ursäkta mig så jävla mycket, men hur i helvete har jag missat tv-programmet Thorsten Flinck läser rysare på Tv4+??

Programbeskrivning: "Skådespelaren Thorsten Flinck läser, med inlevelse och intensitet, ett urval av skräcknoveller av både svenska och utländska, kända och mer okända författare."

Med inlevelse och intensitet! Till skillnad från annars, när Thorsten uttrycker sig samlat och med visst distanstagande! Jag är inte den som är den, men känns det inte som om Thorsten Flinck ber om lite senap till korven med just "inlevelse och intensitet"? Känns det inte som om han frågar sig själv om han glömde spisen på med "inlevelse och intensitet"? Är inte "inlevelse och intensitet" själva kärnan i Thorsten Flincks vara? En gång insåg jag och Victor att vi stog bredvid honom på en tunnelbaneperrong vid Slussen, mitt i natten. Jag, Victor, Thorsten och några till stog i en uppskattande halvcirkel och lyssnade till Rebell-Robbans senaste hit medans vi väntade på vårt tåg, och fastän han inte sa ett ord så stog han bara där med "inlevelse och intensitet".

No, blow my horn.

Hallå där,

du missar väl inte det, med tanke på namnet, säkerligen storartade erotiska mästerverket Titty Titty Bang Bang på Canal+ ikväll?

Saker som får mig att älska världen, del 2.

!!!!!!!!



!!!!!!!!

Må djävulen ta er, Fortum!

Hörrni det här med miljövänlig el. Fuck that shit! Om det innebär att Fortum ska stå med sina underjordsborrar och bara borra järnet utanför mitt sovrumsfönster från klockan 7 på morgonen i fem veckor till så får dom för min del gärna elda kol, väcka gamla kärnkraftsverk, starta upp ugnarna i gamla koncentrationsläger och skyffla in barn - I DON'T CARE JUST MAKE THE NOISE GO AWAY.


Jag är mycket nära en psykisk kollaps. När lakejerna som sköter maskineriet går på lunch så ringer det i mina öron. Jag befinner mig två meter bort från maskinerna och inte får jag några jävla öronskydd av Fortum! Nej. Jag förväntas väl ha ett nio till fem-jobb och inte alls störas av borrande (alltså vi snackar inga jävla handymanborrar här) och sprängningar. Så alla studenter, skiftarbetare, arbetslösa, och skolkids som hade sportlov förr veckan: grattis till oss!

Jaha och det här då! När jag ligger i sängen, förlamad av oljudet och oförmögen att ta mig upp, då kommer dom jävlarna och ringer på dörren! RINGER PÅ DÖRREN!? Det är ju inget annat än trakasserier! Skälet till att dom börjar borra och spränga den tid dom börjar är ju under den fåniga föresatsen att alla ändå ska upp till jobbet då (=minst störande tid att hålla på), jaha, men om dom räknar med att alla är på jobbet under den tiden varför i helvete kommer dom och ringer på kvart över nio och förväntar sig att man ska öppna dörren?? Jag vägrade öppna och den jäveln fortsätter ringa och ringa och ringa som om han var någon sorts Stephen King-version av ett snooz-alarm och ba "om du inte vaknade av att vi står under ditt fönster och borrar tjälen ur marken så tänkte vi för säkerhets skull komma och stå och trycka in din ringklocka i cirka 3 minuter". Hade god lust att kasta mig upp, storma ut i köket, fatta tag i närmaste stekpanna för att sedan öppna och ba KA-BLAAAM MOTHERFUCKER!

Jag är som sagt mycket nära en psykisk kollaps.

Saker som får mig att älska världen, del 1.

Ett år efter upptäckten fortfarande så rolig att jag börjar skratta innan klippet ens satt igång:

Strange universe.

Men åh. Det är av det här skälet (endast!) som jag älskar intörnet:

Lång debatt om låtar som har en speciell plats i ens hjärta i anknytning till en Mazzy Star-video. Nägon skriver: "It takes me far away. I remember when a very important person died and left me, Fade Into You brings me back. I love it".

Denna någon går under aliaset: HeroinChicLoveDick. Förlåt, men det är bara för jävla roligt.

Alla ligger med Schyfferts mamma (det är därför hon går på kryckor).

Men igår då. Jag träffade min blogg-chrush Sleepless vid Odenplan, och sedan satt vi i nästan två och en halv timme och lyssnade till hur många i sveriges humorelit som egentligen knullat med Henrik Schyfferts stackars mamma (alla), fick klart för oss vem som hade en fitta i ansiktet (David Batra) och vem som såg ut som ett foster (Johan Glans), fick se Jonas och Stockholms Gaykör framföra en alternativ version av Aldrig Ska Jag Sluta Älska Dig som involverade mindre älska och mer spruta (i Schyffert) för att sedan avslutas med ett överlämnande av Sveriges stafettpinne o' comedy (en buttplug som Jonas glatt tog fram ur sin egen rumpa). Ja, så hur toppar man förolämpningar av 5-åringar och skamlöst utomäktenskapligt hånglande på scen? Jo, man åker till Vajayjay Lounge och dricker drinkar för 58 spänn i sällskap av Flizan och Victroll!

Efter en bekväm taxifärd hem tänker jag såhär "ähskabakollameeeejlen", och möts av ett mail från min lärare Ulla som meddelar mig att jag inte har lämnat in mina diskussionsfrågar. "Vaddåferdiskusjooonsfrågor", undrar jag och öppnar för första gången examinations-och uppgiftsdokumentet (no comment) för att se att jahaja, imorgon har vi muntlig examination och jag ska visst läsa cirka 150 sidor och förbereda tre diskussionsfrågor med tydlig anknytning till kurslitteraturen. Så från att dricka Blackberry Amour och reda ut hångelkartor med Sleepless så blev jag, literally, sleepless. Upp i ottan, avsluta förberedelserna, till seminariet, hem, sträckläsa 300 sidor kurslitteratur som ska vara läst imorrn och nu sitter jag här och tittar på min lilla biljettrest från roasten och ba vad fan hände??.

Aldrig har man minsann tid att sitta lite hemma i stillhet och fundera på vem som var roligast under roasten, och vem sa egentligen vad och satt vi verkligen och förklarade exakt hur och varför vi försöker vänja oss vid skämt som handlar om att vi ligger med våra föräldrar för en människa som aldrig träffat oss och som blott haft någon timme på sig att acklimatisera sig till våra råa men hjärtliga tentakler?

Men vilken kväll! Trés magnifique! Oui oui! Au revoir!

Shout at the devil.

Har idag tagit det första vettiga steget till att en gång för alla ta itu med vår derelicte-hall. Fem lager tapet har vi hackat och lossat på och väggarna har sett ut därefter. Nu har vi täckt en vägg med en tapet som är glasfiberarmerad och därför bara täcker och slätar ut alla dom där sönderskrapade lagrena. Lite mer tidseffektivt än bredspackling kan man ju säga utan att ens vara i närheten av att överdriva. Ett problem är bara det där med "glasfiberarmerad". Mina händer, och även mina ben, kliar nu på det där sättet händerna gjorde när man var liten och julpysslade med Djävulens påfund nummer ett: "änglahår". Man riktigt känner dom där osynliga små glasbitarna borra sig ner i huden och nöjt lägga sig tillrätta. Spelar ingen roll hur många gånger man tvättar händerna, det sticker som sjutton ändå.

Finns det några husmorsknep för det här? Jag blev bara utsatt för änglahår en gång som barn, och vägrade sedan ta i skiten ever again. Nu känner jag mig lite lurad, som om ånglahåret har bidat sin tid i 20 år och nu morfat om i tapetskepnad för att sedan nöjt och ondskefullt skratta när jag glatt ovetandes rullade ut skiten och kröp över den på bara ben för att mäta och skära lite. Med tanke på hur mycket glasfiberstoff som sitter fast i mina händer kan jag ju meddela att jag är jääävligt försiktig när jag går på toa. Just a friendly word of advice alltså.

Hört i vardagsrummet:

"Ska du gå och bajsa nu så kan jag kolla Fejjan?"

Några tankar, i snackskomans land.

Jag är lite bakfull. Så jag och Liza har laddat med 1 festpåse cheezeballs, 1 festpåse Holidaychips, två dippar, morötter, gurka, ballerinakex, 3 liter läsk och sen en pizza på det. Så medans vi sakta äter oss in i komatost tillstånd funderar vi på följande..

1. Jag utnämnde tidigare det här Melodifestivalåret till De Stora Skrällarnas År. Jag tar tillbaka det nu. Det här är till min stora förtvivlan Den Skånska Partyreggaens År. Nu senast representerad av Fronda, som glatt partyjoggar på stället och sjunger om att han har fått lön. Vilka röstar på det här, och framförallt - vad är det för fel på er? Och det här kommer ändå från en människa som röstade på Christer Sjögren.

2. Charlotte Perelli: Varför sjunger hon i en diamantbeströdd snorre? Varför har hon Afro-Dites avlagda scenkläder?

3. Är det bara vi som tycker att det är roligt att kalla Calaisa för Kanbajsa?

4. Vem vill -inte- ligga med han Pame Matsikioupodopopolous? Är det ens lagligt att vara så snygg?

5. Tar hemska Sonja Aldén anteckningar nu när Sibel, som är hälften så gammal, går ut på scenen och sjunger och klänningsfladdrar skiten ur den säkerligen självutnämnda balladdrottningen? Det borde hon.

6. Vi vet inte riktigt hur det gick till, men vi finner oss hejandes på Linda Bengtzing nu efter första omröstningen.


Nu måste jag snart gå på toa och göra plats för lite mer snacks. Hej så länge!