Tid för reflektion.

Fråga: Varför är den gemensamma nämnaren i mina tre senaste inlägg saker som kommer ut ur underlivet?

Det är öken!

Fakta: Har inte druckit sedan klockan halv fem. Men har kissat flera gånger och ätit hemmagjord nachostallrik och några exotiska snacks sedan dess. Fatta exakt hur törstig jag är? Det finns god iskall tranbärsjuice i kylen men orka resa sig ur soffan? Predator 2 har ju nyss börjat (haha!).

Apropå nachostallriken så dog jag idag när jag och Shaun går omkring på Hemköp och funderar på middag (trodde jag) och han plötsligt kläcker ur sig att han ska göra egna nachos..and I quote.."I saw them making some on Queer eye for the straight guy today".

Nej nu måste jag bara dricka alltså annars spyr jag.

Auntie Flo is about to come visit.

Alltså man vet att måttet är rågat när man blir alldeles fuktig i ögonvrån så fort den där vidriga reklamen med "så är du ändå min lillebror"-låten kommer på tv. Jag blir genast alldeles töntig och tänker på mina små brollor och vilka snuttisar dom är, fast dom inte är så snuttiga längre. Dom spelar WoW nätterna igenom och har tjejer och färgar håret och läser fantasy och allt vad det nu är som tonårskillar gör. Men såfort jag hör den där låtjäveln så tänker jag bara på mjuka små armar och varma små kinder och bubbliga små skratt.

Jesus Christ, tror ni det är lingonvecka på intåg eller?

Make what?

Förresten så önskar jag verkligen att jag kunde blogga om jobbet. Så jävla mycket sjuka konversationer som man finner sig i där alltså. Härom dagen använde sig en man på riktigt av konstruktionen "make shit". Han menade på att han behövde ha med sig blöjor eftersom "my baby maybe needs to make a shit". How very Borat.

Veckan som gått.

Den senaste veckan stavas M-I-S-E-R-A-B-E-L. Min legitimation är puts väck, major fuck up på jobbet som nog inte var orsakad av mig men som verkligen ser ut att vara det och alla förklaringar låter som att jag skyller ifrån mig = even worse, schemaläggning som gör att jag missar Le Muhr på En Ljummen.., depp över att lägenheten alltid ser ut som Satans rövhål och att vi inte orkar fixa skiten eftersom vissa personer aldrig kan bestämma sig för hur de vill ha det, fettnojan from outer space. Hallå konstigt att man har druckit öl två dagar av fem?

The good news: vann segern i PlayStation-triathlon (guitar hero, dansmatta och singstar) och hade sedan epic theme med Marre, jobböl (där jag visserligen kunde hållt käften cirka 50 % av min totala taltid, att jag aldrig lär mig, fick definitivt ta alldeles för mycket plats när jag var liten).

Plus nästa veckas stora moment of anticipation: Kommer jag få genomlida samma lönetrauma som förra sommaren?

A woman's got one thing on her mind.

Jag och Shaun tittar på Hogan Knows Best.

Jag: "He really looks like a fried chicken."
Shaun: "Yeah, and he's probably rotten inside from all those 'roids."

*tystnad*

Jag: "Hemorroids?"
Shaun: "..Steroids."

Mitt i Legenden.

En tidig morgon under vår New York-resa i November svängde vi som vanligt runt hörnet på det kvarter i vilket vårt fina hotell var situerat. Vi var rejält jet-laggade och hade redan legat vakna i hotellsängen i säkert en och en halv timme och kollat på alla miljarder tv-kanaler och käkat Peppermint Patties, så när jag helt plötsligt tyckte mig se en massa små grästuvor som stack upp ur stora sprickor i trottoaren så tänkte jag att det nog var min konstiga dygnsrytm som gjorde att jag uppfattade det hela som extremt märkligt.

Efter ytterligare ett halvt kvarter av fler och fler grästuvor och bilar som såg mer och mer dammiga och skabbiga ut vaknade våra sömniga hjärnor till liv och vi började undra vad fan som stog på. Ytterligare ett bevis på exakt hur sega vi var i kolan är att vi på fullaste allvar undrade om typ någon jävla lastbil full med ja..plantor, typ hade krockat lite längre fram och att hela lasten bara hade flugit ut över trottoarerna. Denna förklaring är naturligtvis helt ologisk och rimmade dessutom illa med att alla grästuvorsåg ut att växa upp ur trottoaren, men vi kunde inte fatta vad det annars kunde vara. Vi hade ju promenerat i de här kvarteren i flera dagar och då såg dom helt normala ut.

Efter att ha vandrat förbi ett antal bilar som såg ut att ha varit med i en smärre naturkatastrof fann vi oss helt plötsligt framför något som såg ut som en ordentlig trafikolycka (veckans understatement). En brandbild hade krockat med en polisbil och asfalten var helt demolerad och överallt dessa jävla grästuvor. Ungefär då fattade vi att vi hade promenerat rakt in i en filminspelning. På äkta turistmanér tog vi varsitt kort framför "katastrofen" och sedan strosade vi vidare för att moffa i oss vår dagliga brakfrukost.

Efter att vi kommit hem gjorde vi ett halvhjärtat försök att googla fram vilken filminspelning det kunde varit, men gav upp ganska snart då vi inte var sådär hundraprocentigt engagerade. Spola fram sisådär en åtta månader och vi befinner oss på Rigoletto för att kolla på Harry Potter och Fenixorden (kodord för att smygonanera till minderåriga pojkar som "viftar med sina trollstavar"). Trailer på trailer visas medans vi försöker reda ut vårt biogodis och så helt plötsligt. Will Smith är lyckligt gift och har ett gulligt barn. Stor katastrof inträffar. New York är ödelagt. Will springer runt som ensam överlevande i ett episkt sci-fiäventyr. "Eeeeh", säger jag lite för högt för att vara acceptabelt i en biosalong. "Eeeeeh", svarar Shaun genast, för på den jättestora bioskärmen ser vi helt plötsligt stora sprickor i trottoaren ur vilka grästuvor spretar argt. "Seriously", väser jag medans kameran sveper förbi gator med dammigt tomma fordon och övergivna polisbilar. "So I guess this is the movie", säger Shaun och ja, sannerligen.
Will är bister och sammanbiten bland alla grästuvor.

I Am Legend. Premiär nägon gång under 2007. The Last Man On Earth, I think not. Någonstans i närheten av brandbilen i Flatiron District roamade två turister omkring, höga på Peppermint Patties och märklig tv-reklam.

"Ohmigod! I'm in the middle of disaster! And I have no makeup on!"


(Här är trailern. Ungefär 00:58 kom mitt första "Eeeh". 01.23 var vi säkra.)

Sipp Sipp

Jag dricker lite vin. Snart ska vi spela på 90s (varannan vecka, all summer long, man får knula, you know the drill). Sedan har jag iallafall min första lediga lördag söndag sedan i juni och många fler lediga helg-helger blir det inte förrän i mitten på augusti.

Idag när jag gick ner i tunnelbanan i Gamla Stan så möttes jag av tre muntra unga män i medeltidsdräkter som spelade muntra medeltidsmelodier på muntra medeltidsinstrument. En hade små bjällror fastspända runt anklarna och stampade takt samtidigt. Jävligt tr00. Kändes som ett fint sätt att avsluta arbetsveckan på.

Ps. Lyckades göra det omöjliga, dvs förvandla en katastrofal hårdag till en bra hårdag. Händer en gång per millennium. Skål för det.

TRAUMA

EN MAL FLÖG PRECIS IN I MITT ÖRA DEN VERKAR VÄLDIGT FÖRVIRRAD FÖR SEDAN FLÖG DEN NÄSTAN IN I MIN LUGG OCH JAG LYCKADES TRÄFFA HONOM MED EN STADIG BACKHAND OCH DEN VAR SÅ STOR OCH ÄCKLIG OCH JAG DÖÖÖÖÖÖÖÖR FAN VAD JAG HATAR MALAR ÄCKLIGAST I VÄRLDEN.


need. valium. now.

XD 2.0

Why, you ask. I give you...Dancing Derrick:


Bah HALLÅ. 22 avsnitt kvar. Åh sommar-tv borde alltid vara SYTYCD, Forever Eden (som jag älskade det jävla programmet) och andra fantastiska och vidriga realityprogram (which reminds me: måste kolla in Baby Mindreader, det verkar helt bisarrt). Mordgåtor i landsortsmiljö har aldrig riktigt varit min kopp te ändå.

XD

So You Think You Can Dance säsong 3! Nu! På Femman!

Funsounds?

Men hörrni. Titta på den här frågan: "Får jag doppa min fläskfilé i din marinad?"

Är det verkligen roligt? Haha-roligt? Finns det verkligen människor som sitter hemma och tycker att det är humor att ha en mobilsignal där en röst på highspeed sjunger det? Och då menar jag inte människor som tycker att det roliga gått varvet runt, från tråkigt till supertråkigt till så tråkigt att det nästan blir roligt till roligt. För det klarar sig fan inte varvet runt, "Får jag doppa min fläskfilé i din marinad" stannar liksom på supertråkigt utan några som helst utsikter att ta sig vidare därifrån. Jag blir så upprörd. Hatar när folk som inte är roliga tror att något tråkigt automatiskt blir roligt för att man gör en töntig eufemism eller metafor av det (se "som person/föremål/företeelse på speed/fultjack/valfri drogrelaterad referens").

Watch out for the one wearing the invisibility cloak.

Jag är en sån mobbare, men det är ju så kul när folk översätter fel och man liksom kan följa processen. Ni vet, man ser nästan hur personen bearbetar sitt inre lexikon och sedan beslutar sig för något som kan tänkas vara rätt och så blir det så fel. Fast man fattar hur personen tänkt för att komma till denna slutsats.

Typexempel: Tjejen i Femmans nya reseprogram är i Everglades och tittar på alligatorer. Hon passar på att fråga guiden om den där myten om alligatorer som softar nere i kloakerna och kanske biter folk i häcken när de sitter på toastolen. Men mitt i frågan så måste hon översätta "kloaksystem" och då slår det slint. Man ser hur hennes hjärna febrilt tänker.. "kloak...kloak...vad fan heter det...kloak..." och så processas frågan genom hennes lexikon och ut kommer: "So is it true about alligators living down in the..in the.. cloak system?". Guiden fattar vad hon menar och svarar. Jag får sitta hemma i soffan och fnissa åt hur alligatorerna bor nere i mantelsystemet (alligators are the new moths?). En så kallad win-win situation.

Förra året ringde, det ville ha sitt högaktuella skvaller tillbaka.

Älskar när människor som gör programbeskrivningar ska vara lite hemlighetsfulla och marknadsföra programmet genom att få mig som läser tablån att instinktivt känna att näe nu måste jag ju bara kolla på det här för att få reda på vad som menas.

Fint exempel ur 7:ans tablå:
"22:05 Listad: Ökända par
Olle Lindberg listar världens mest ökända kändispar. Vi får bland annat bekanta oss med den drogberoende rockkillen som dejtar en av världens vackraste fotomodeller."

Man känner verkligen att wow här har vi ett outforskat ämne och som om inte det vore nog så bara måste jag slå på 7an fem över tio för att få reda på vem den där drogberoende rockkillen och hans tjej är! Ny och fräsch kändisrapportering, må jag säga.

Hahaha!

Jag är visserligen trött och ligger i färgångor i sovrummet, men googlingen världens längsta knull fick mig att fnissa hysteriskt i flera omgångar. Började också tänka på hur man var helt insnöad på Guinness rekordbok när man var liten. Önskade alltid dom i julklapp och om man var hemma hos någon som hade den så kunde man bläddra hur länge som helst. Kommer idag bara ihåg den svartvita bilden på världens tjockaste tvillingar. De var asfeta och satt på varsin moppe och log glatt. En dog visst. Konstig grej att bli ihågkommen för.

Ps.

Jag har mens.

Forex, anyone?

Kan någon vara snäll och förklara för mig varför så många amerikaner besöker Stockholm utan att växla till svenska kronor och sedan blir chockade, ibland rent utav förbannade, när vi inte tar emot dollar som betalning?

Konversation på arbetsplatsen:

Arg Amerikansk Tant: "Excuse me, give me the key for the restroom!"
Jag (sitter i kassa): "Sorry, there is no key. You have to pay 5 kr to use the restroom."
Arg Amerikansk Tant: "Well, I don't have 5 kr so just give me the key."
Jag: "I cannot give you a key, since there is no key to give. You have to use a 5 kr coin."
Arg Amerikansk Tant: "Ok, here is a dollar, give me a coin."
Jag:"I'm sorry, I can only accept Swedish money from you."
Arg Amerikansk Tant: "WELL I DON'T HAVE ANY SWEDISH MONEY SO JUST GIVE ME 5 KR SO I CAN USE THE BATHROOM!"
Jag:"I am under no circumstances allowed to give people money from the register without receiving any money first. You have to give me money, Swedish money, for me to be able to give you change."


Alltså människor. Vi tar inte emot dollar eftersom det är amerikansk valuta och jag vet inte om du märkte det innan du slog ihop dina röda klackar kärringjävel BUT WE'RE NOT IN KANSAS ANYMORE! Du har åkt på semester till ett annat land där dina jävla dollar är värdelösa och jag fattar om din lilla russinblåsa håller på att spricka men när man är på sightseeing är chansen rätt överhängande att man någonstans längs vägen måste gå och kissa på offentlig toalett och då kan man väl för I HELVETE inte räkna med att de toaletterna tar emot utländsk valuta eller AmEx! Tänk på det innan du går av kryssningsfartyget nästa gång din vidriga gamla hagga.


Och jo. Visst har vi nyckel till toa i händelse av nödsituation, och visst hade jag en femma i plånkan som jag hade kunnat erbjuda men då får man fan visa lite hyfs. Så många människor är verkligen dåliga kunder. Pinsamt.