Utvecklingssamtal.

Samtal rörande elevs oläsliga handstil:

Elev: -"Vad betyder 'motorik'?"
Jag: -"Det är typ hur något rör sig, kan man säga."
Elev: -"Aha. För min syrra kallade mig för motoriskt handikappad." *stoneface*
Jag: -"Hahaha!"
Styvpappa, nervös: -"Nja, men, hehe, du har ju väldigt bra grovmotorik, när du brottas och sådär, men finmotoriken, du vet det där lilla typ när man skriver och så, det har du ju lite svårare för."
Elev: -"Meh. Kan man inte ens be om ett glas vatten?"

Glassbiologiska institutet i Uppsala.

Stog och tittade ner i glassdisken och valde mellan en Nogger och en 88:an. Plötsligt kom en viss panik över mig när jag insåg att jag stog där och valde mellan de två s.k naziglassarna. Jag tror inte personligen på en rasbiologisk konspiration inom någon glasskoncern, men jag har ändå suttit och tittat folk i ögonen medans de högst allvarligt förklarat för mig att 88:an är en nazistglass och att hela världsekonomin egentligen bara styrs av typ fyra judar. Är det inte lite lite roligt att det alltid är samma människor, som alltså dels tror på nazistiska livsmedelskonspirationer, dels tror på världsekonomiskt mumbo jumbo som någon som känner någon som känner någon har läst i en Ding Ding Värld, det är alltid dessa människor som har allra svårast att acceptera patriarkatets existens? "Ha ha ha, näe du, det där är ju bara någon galen konspirationsteori som ROKS har hittat på", typ. Man ba jaha, du tänker så, okej men kan inte du berätta för mig om Görings koppling till GB igen istället då?! Eller alla galna antifeminister som på riktigt hävdar att det finns något som en gaylobby, men i nästa andetag tycker att patriarkatet är ett spöke som enbart existerar i manshatande kvinnors instabila psyken.

Får någon sorts psykosomatisk brain freeze av att tänka på detta. Ska äta min 88:an nu och tänka på ovala huvuden och blå ögon.

Sambon Staples - eyes on the prize

Missförstå mig inte, jag älskar min kille och bla bla bla - men varför i helvete ska han stapla precis allt som staplas kan i denna vår lägenhet? Istället för att knyta ihop soppåsen när den är full så staplar han soporna - försiktigt, antar jag - tills de når typ 20 cm över sopkorgskanten. Lilla papperskorgen i badrummet lever extra farligt, ety den står ju i ett hörn så där kan man stapla i all oändlighet. Bakom fåtöljen som står i vårt extrarum har han staplat, ja jag vet inte ens vad han har staplat där för jag orkar inte kolla. Men det är väl någon jävla tapetrulle ovanpå en tvättkort ovanpå ett par skor ovanpå en dammsugare - vad vet jag? Jag vågar inte röra saker här hemma för då bara visar det sig att det jag rör vid var staplat och allt som är staplat faller ner. Idag skulle jag flytta på våra återvinningspåsar för att dammsuga och inser att papperspåsen med pappersåtervinning är full. Och inte mindre än fem pappersförpackningar ligger ovanpå. Då stog jag ändå och vek ihop grejer för att kunna få plats med mer i påsen senast igår (mina futila försök att stävja stapelhetsen). Avslutade sedan dagen med att öppna ett köksskåp - varpå 3 plastbunkar, 1 skål och 4 lunchlådor, alla ivrigt staplade (en inte ens hemmahörande i skåpet) - rasslade ut och landade på min högra fot. Liksom?!?

Ich bin ein funky Fräulein!

Jag behöver denna skiva så mycket att jag nästan kissar i brallan. Den skulle hänga så fint bredvid Plant Music - the baroque bouquet i mitt vardagsrum.

Jo, vi fick lite vajsing på toan här hemma.

Torsdag natt, Google Talk

me: asså på tvn

"i told her about the bloodstain and then she shot herself"

jag hörde

"i told her about the bloodstain and then she SHAT HERSELF"

måste blogga
THE WORLD NEEDS TO KNOW

L A: HAHAHAHAHAH

tala om freudiansk felhörning dagen efter toalettproblem!

Lina Thomsgård - en jävla pärla.

Anders S Nilsson - en jävla idiot.




(Via Popmorsa)

Ett litet utbrott av lyrisk ilska.

Mvh, Aspudden Poetic Punx. Sticking it to the man via Aspuddens tunnelbaneperrong since mars 2010.

Det finns visserligen jävligt mycket hundar med tillhörande gubbar och kärringar i Aspudden, det är ett som är sant. Vart man än går så kommer det någon med en hund eller två (ibland tre). Har de inte hund så har de barn, ibland har de både och, och alla bär de på en limpa surdegsbröd. Hundar, barn och surdegsbröd utgör cirka 85 % av Aspuddens invånarantal.

Något jag absolut inte hade fattat:

att Magnum Gold faktiskt är guldfärgad. Så fab. Liberaceglass, liksom! Men varför heter den Magnum Gold ?! ? Det är väl nog konstigt att använda sig av interpunktion i ett glassnamn, men att dessutom använda sig av frågetecken + utropstecken... Kanske är det ett försök att bygga upp någon sorts stämning innan man river av papperet? Man går där med sin glarre och ba "åh nu ska jag prova Magnum Gold, göööva spännande, undrar varför den heter just Gold?" och glasspapperet bekräftar på något sätt den här spända förväntan med sitt Magnum Gold ?!. Det är som att pappret skriker ut MAGNUM GOLD ?! och så sliter man av pappret och möts av en glass som är doppad i guld och som i sin vräkiga utstyrsel bara vrålar: MAGNUM GOLD !!. Vinst varje gång.

Cougar Town, strax väster om Botoxville.

När det gäller Cougar Town fokuseras det alldeles för lite på Courtney Cox konstiga ansikte, tycker jag. Hon har liksom skaffat sig ett sådant där ansikte som är stramt ovanpå och sladdrigt under. Mungiporna är lite lite... längre, mer Jokerinspirerade, än vad de en gång var. Om Courtney är helt stilla utan att prata ser hon precis ut som hon gjorde för 15 år sedan, men så fort hon börjar prata så ser jag bara det där strama. Som när jag helt frenetiskt kunde sitta och släta ut cellofantäcket över salladsskålen tills man tillslut knappt kunde se att plasten var där. Så ser det ut som någon har gjort med hennes hud.

Sökes: bondgårdens motsvarighet till LVU.

Okej, hur sjuk är nya Burger King-reklamen?



1. Huvudpersonen är ihop med en ko.
2. Kossan behöver helt klart terapi. Utgångspunkten i filmen är svek. En man äter förväntansfullt en kycklingburgare efter att ha tagit in på motell, men blir tagen på bar gärning av sin partner. Som är en ko. Han har svikit sin ko-tjej genom att äta en kycklingburgare. Istället för koburgare då, får man anta. Vad är det för självhatande ko som råmar argt när hon kommer på sin kille på ett motell med en hamburgare gjort på annat kött än kokött? Jag kan personligen känna att om jag var en ko, så skulle det vara en förutsättning i mitt förhållande att min partner gav fan i att äta nötkött. Ungefär på samma sätt som att jag förutsätter att Shaun inte äter människokött.
3. Huvudpersonen är ihop med en ko.

Va fan.

Jag trodde poängen med att ställa fram klockan en timme (obs gjorde att jag förlorade två timmar igår obs) var att det skulle vara lite ljust och härligt när man vaknade. Känner mig lurad.

Earth hour, eller Tänt var det här!

Jag vet inte om ni satt och mös med värmeljus och skit, men jag kan säga att vid Nevern Square, Earl's Court så var de flesta fönster tända. Den brittiska medelklassens övre skikt hade bättre saker för sig, tydligen. Även mitt rum var tänt, ety där lågo jag och Liza med varsin kaffekopp fylld med vin, lyssnandes på våra norska grannars översvallande kärlek för Chelsea FC. Det lät ungefär såhär:

-"CHELSEA" *klapp klapp klapp*!!!! "CHELSEA" *klapp klapp klapp* !!!!
- ALIJALIJAAAALI woOOOop woOOOop!!!

Typ oavbrutet. I några timmar. Vi höll på att bli vansinniga, gnisslade tänder och fräste att det här var skälet till att vi inte längre bodde på hostel. Medans jag var i badrummet och försökte styra upp min gasiga ballongmage hörde jag hur Liza slutligen fått nog och ilsket försökte koppla in rumstelefonen i jacket. Eller, jag hörde ett ilsket skånskt utrop av typen "nej nu JÄVLAR" följt av klonk dunk klick klonk. Tyvärr gick det inte att nå receptionen och vi orkade inte klä på oss och gå ner. Vi hörde de norska aporna avlägsna sig efter midnatt. Men först måste de naturligtvis smälla i dörrar och vråla om CHELSEEEEAAA hela vägen ner för trappan, ut på gatan och runt hela Nevern Square.

Vi önskade hett att de skulle råka på några feisty supportrar av fiendeklack, men tyvärr vaknade Liza till liv några timmar senare av alltför bekanta ljud av typen "ALIJALIJAAAALI woOOOop woOOOop" i fjärran.

Och folk ba: "sport är ju ett hälsosamt inträssä". Juuust det.

Avsändare: anonym

Alltid lika intressant när man av en eller annan anledning blir av med alla nummer i mobilens telefonbok och sms utan avsändare börjar trilla in i inkorgen.

Det är liksom ganska spännande att få sms av okänd som lyder: Wearing discoskor och dansar sju slöjornas dans! Tänker på dig

Andas i papperspåse.

Gud, det var länge sedan jag var på sådant här rosenrasande dåligt humör.

Beställde i början av veckan prylar från Asos. Valde att betala extra för expressleverans, då jag snart åker iväg och, well, ja jag ville ha mina grejer innan jag åker. Har sedan dess med stor spänning följt mitt paket på resan mellan lager och internationella hubbar (vad fan det nu är) på engelska postterminalen. Enligt Asos skulle mitt paket levereras innan eller på fredag (ja det är idag då). Fab. Har varit hemma hela morgonen då jag vet att paketet ska levereras till min hemadress, inga konstigheter. Tills jag, klockan ETT, kollar paketets status och ser att leveransgubben varit här klockan 9, insett att han inte har någon portkod, och då bara åkt igen.

Liksom, okej, om den här leveransfirman (största internationella f.ö) saknar den universalnyckel/universalkod som post och dyl använder sig av, kan de kanske RINGA det telefonnummer som jag ändå angivit? Om den här leveransfirman (STÖRSTA INTERNATIONELLA) saknar den universalnyckel/universalkod som post och dyl använder sig av, kan det kanske vara bra att man hos Asos ens kan fylla i en jävla portkod när man väljer expressleverans? Kanske kunde leveransgubben lämnat en jävla lapp på porten där det står typ "Hej, du har ett paket. Ring", som alla andra jävla leveransfirmor? Kanske hade de kunnat uppdatera leveransstatusen lite tidigare än fyra timmar efter failad leverans, så man hade kunnat göra något annat med sin dag? Eller? Am I crazy här, eller är det en v-ä-r-d-e-l-ö-s situation?

Ni förstår, jag kommer nu aviseras mina varor. Det betyder att leveranstiden kommer upp i "normal" leveranstid. Jag kommer alltså ha betalat dubbla priset för att få mina varor levererade lika långsamt som vanligt. FAB! KUL LIV SOM KONSUMENT!

Som om det här inte var upprörande nog så är det dessutom omöjligt att komma i kontakt med fucking jävla leveransfirman då deras internationella nummer inte går att ringa från Sverige. Jag kan alltså inte arrangera en andra utkörning/hämta upp paketet. Jag måste liksom vänta på en jävla rövavisering som tidigast kommer på måndag, och eftersom jag är bortrest till på torsdag kan jag alltså inte hämta paketet förrän fredag - en jävla VECKA efter planerad och fakturerad (mind you) leveransdag.


Alltså höll på att börja grina av detta. Är inte så jävla viktigt med själva varorna jag väntade på, men det är liksom hela situatonen. Den är så frustrerande! Plus att jag har mens. Då är mitt temperament på Hurricane Katrina-nivå. Det gör mig också jävligt arg! Jag och Liza kom en gång fram till att under en menscykel (om man utgår ifrån att den är på ca 4 veckor) så är man helt opåverkad av menshormonerna i sammanlagt 1 jävla vecka! De andra veckorna är: lagra vatten, matcravings, humörsvingar, blöda, krampa.

Summa summarum: FML!

*har inget emot bankrån*

Faghag.se

En annan traumatiserande Sims-historia är när jag skapade Sue Ellen Ewing. Hon hade en pastellspräcklig långklänning, vita pumps och pärlhalsband. Jag byggde ett helt South Fork till henne, vilket alltså betyder att jag lade ner en jävla massa tid på simmen Sue Ellen.

Så en dag när Sue Ellen softade runt med en coctail i handen så hade en guldlampett gått sönder på South Fork och jag kommenderade Sue Ellen till att byta glödlampa. Så ba fick hon en elektrisk chock och dog. Blev så jävla sur alltså.

När jag blev mamma.

En gång när jag var väldigt nykär och det var väldigt nytt och hett med The Sims så skapade jag och min kille varsin sim som såg ut som oss och hette som oss. Sedan manipulerade vi dom till att bli kära och flyttade in och gjorde karriär och byggde ut vårt hus (som jag, även om det kanske låter lite stört, minns som ett väldigt mysigt Simshus!). Vi liksom gifte oss? Eller alltså våra simmar gifte sig (okej, bortse gärna från hur borgerligt det här är och ba "nä vad gölligt" istället) och simmen Johanna döptes automatiskt om och fick killens efternamn.

Sedan en dag ringde telefonen i vårt hus och vi fick erbjudande om att skaffa en bebis. Jag ropade till min kille som satt på toa och frågade om vi skulle skaffa en, han sa ja. Helt smidigt levererades ungen till vårt hus och så kom det upp en ruta där spelet ba "Vad ska barnet heta?". Alltså! Major decision making helt utan förvarning! Här har man bara kunnat typ flörta, flytta in och gifta sig med ett litet klick utan någon som helst eftertanke - våra simmar behövde inte ens ligga för att skaffa bebis och så det här! Vi kände oss lite ambushed och jag ropade till min kille, som fortfarande satt på toa, att hallå vad ska vi döpa vårt barn till?? Han visste inte. Inte jag heller. Sedan kom någon av oss på ett namn, men den andra tyckte att det var töntigt. Jag bara satt där och stirrade på skärmen där kravet på ett omedelbart beslut obönhörligt flimrade. Kände vuxenvärldens ångest skölja över mig med ett huvud som ekade oroväckande tomt.

Sedan helt plötsligt så hade väl spelet fått nog av mitt oseriösa velande och döpte helt sonika vårt barn till Simbarn. Simbarn Bergström. Här slet vi som läkare och byggde ut huset och så får vi en dotter som heter Simbarn! Simbarn = särbarn. Fan vad less jag blev då. Har typ inte spelat sedan dess.

Oh happy day!

Förlåt.

Vartannat inlägg handlar om Facebook! Kill me now!

Omg! De' ä gratis!

Liksom varför går man med i Facebookgruppen First 50,000 fans get to test and KEEP an Apple iPad!!!? Ba oj, vi har 50 000 iPads att ge bort (o rly?) - BÄST VI STARTAR EN FACEBOOKGRUPP SÅ VI KAN GE BORT DOM! Alltså folk! Bäääääää.

Två indikationer på att du inte kommer få en iPad av att gå med i en sketen Facebookgrupp sponsrad av Okänd Välgörare:

1. Som av en slump måste du skicka en invite till gruppen till hela din friend list för att ens vara s.k eligible. 'Mmkay.
2. Presentationssidan är till hälften täckt av en screenshot av gruppens wall där gruppmedlemmar tackar och hävdar att "it actually works!!!". Synd bara att texten på denna "screenshot" är i ett annat typsnitt än Facebooks.

Och om inte det är argument nog så kanske du bara kan låta bli att gå med av det enkla skäl att gruppen redan har 115 000 medlemmar!

Nu ska jag gå och lära mina elever kritiskt tänkande. Tack för mig.