"Undulater som bits"

Ursäkta mig, nu kanske det är en halv vinflaska som talar men jag tycker att det är sjukt roligt att de här sökningarna kom på rad, det är för fan poesi:

aladåb
knula
alligatorpäron
baladi-kläder
nakna tjejer med kevin
fino vino
knula min fru
knula min fru

Loneliness is a cloak you wear.

Vi såg äntligen 30 Century Man, dokumentären om Scott Walker, härom kvällen. Den var helt fantastisk. Om ni har möjlighet så låna, hyr eller till och med köp (om ni gillar Scott Walker). Det är intervjuer med Bowie, Jarvis, Brian Eno och fan och hans moster, och såklart med the man himself. Scott Walker ser för övrigt helt stört fräsch ut, typ tio år yngre än vad han faktiskt är. Och om man är helt ointresserad av Scott Walker, hans musik och hur den har påverkat typ allt i västvärldens musikscen så kan man iallafall låna den och spola fram till delen där vi får se honom dirigera en stackars trummis som istället för trummor ska slå taktfast på en stor bit kött under inspelningarna av senaste skivan. Pure freakshow.

Här är Scott när han var med i Walker Brothers. Rockhistoriens bästa frisyr, utan tvekan:


Och här är låten som fick mig att över huvud taget intressera mig för Scott Walker en gång i tiden. Han procuderade hela skivan som låten är tagen ifrån och och den (skivan alltså) är enligt mig en av de mest oförtjänt förbisedda skivorna någonsin. Jag älskar både låten och skivan hämningslöst.

I fix.

Pank och övergiven är min nuvarande status. Shaun har dragit till Berlin, och jag sitter hemma och trycker i mig äppelkaka. Som vanligt har jag grandiosa planer på att fixa grejer, jag tror alltid att jag ska fixa en massa grejer när Shaun är borta. Typ måla, slipa, fixa. Martin Timell-stylee. Det slutar alltid med att jag ligger i soffan och kollar på Pride & Prejudice (åh Colin..) och trycker i mig ohemula mängder chips.

Annat jag ägnar mig åt som gräsänka är att äta hur mycket vitlök som helst. Shaun lider av svår vitlöksfobi, och det kompenserar jag genom att ha vitlök i varenda maträtt när han är borta. Funderar som bäst på hur jag skulle kunna inkorporera vitlök i min frukost. Vitlöksgröt, hm, kanske kan funka?

Okej, mål för helgen (som sträcker sig till måndag kväll):
- slipa klart väggen i köket och måla skoltavlebiten.
- moppa badrum, dammsuga sovrum (somnade bara jag skrev det)
- packa upp greklandspackningen (allvarligt talat!)
- skriva två retoriska analyser

Äh men fy fan vilken jääääävla partyhelg jag ska ha rå. WOHOOOO!

Twister Moves-kärringen driver mig till vansinne.

Det finns faktiskt inga gränser över huvud taget för hur mycket jag hatar reklamen för Twister Moves. Varför i helvete måste hon speakern rimma? Med så genomusla rim! "Vart som helst kan ni spela, hoppa tills dom andra börjar fela", alltså jag känner ett sådant genuint HAT när hon säger det. Och sedan, när man bara vill sätta sig ner och skita framför tv:n och sedan smörja in skärmen i fekalier för att demonstrera denna okontrollerade motvilja, då klämmer kärringjäveln i med sin allra käckaste röst och ryter snällt om "coola grooves" eftersom att det naturligtvis är det enda som rimmar med "twister moves". Coola grooves! Jag upprepar: coola groves! Som om någon bryr sig om coolhet efter 30 sekunders idiot-voice over kombinerat med bilder på amerikanska tweens som gör "häftiga" dansrörelser på en liten plastduk i en studio som med hjälp av innehållet från den lokala sandlådan ska se ut som en strand.

Försökte hon vara rolig eller?

Är det någon sorts kuggfråga när passpolisen visar en det blivande passet med tillhörande "hej jag har precis släppts ut från Anstalten för Idioter med Skitfult hår och Svårt Asymmetriska Ansikten"-bild och snällt frågar: känns det bra så?

Eh nej, jag ser ut som en psykopat och jag vill att min frissa ska komma hit och fixa mig, och sedan får ni ta 50 bilder på mig av vilka jag sedan får välja ut den bästa. Ville jag säga. Men jag sade istället diplomatiskt alltså, bara jag får mitt pass så blir det nog toppen.


Annars älskar jag passexpeditionen på Bergsgatan. Dom är så jävla snabba. 5 arbetsdagar för pass och id. Chop, chop. Men bilderna alltså, jesus tittyfucking christ...

I said no, no, no..

Kul. Måste fixa pass och fiffar som fan enligt devisen "bättre med ett välsminkat mugshot än ett mugshot där man faktiskt ser ut som om man kommer direkt från opiumhålan". Så ska man lägga på en helt vanlig, smakfull liten kråkspark med eyelinern och vad händer? Det blir ojämnt på ögonlocket. Om ni någonsin ägnat er åt umgänge med flytande eyeliner så vet ni att det bara finns en utväg, nämligen att måla lite tjockare. Okej, great. Nu ser jag ut som Amy Winehouse och ska ge mig ut i snö, vilket innebär att jag kommer se ut som Amy Winehouse korsat med en tvättbjörn när jag väl kommer fram till passexpeditionen. Kul att man kommer bli insläppt i ungefär noll länder med ett passfoto som skriker straight outta Malmskillnadsgatan.

Söndagkväll i premenstruell tid.

Hur man vet att det är PMS-tider: smäller i mig en festpåse sourcream & onionchips och grinar 40 minuter in i Cold Mountain.

"Äh, he's a donut, he's a fuckin' donut.."

Nähä. Inga förslag. Då blir det väl Eddie då. How predictable.

Retorisk förebild?

Hjälp! Imorgon ska jag hålla ett anförande om en retorisk förebild. Problem: jag har ingen? Vem skulle man kunna prata om?

Hoppsan.

Råkade visst äta ett halvt paket Lemoncurd-glass.

Äntligen hemma!

Allvarligt. Jag har ägnat dagen åt att sätta upp gardiner i vårt förbannade jävla kukburspråk. Jag har sågat stänger, borrat hål, insett att jag borrat på fel ställen, tryckt i plastic padding, borrat nya hål, skruvat, sågat lite till, mätt, sågat, sågat och sågat. Och nu äntligen sitter gardinjävlarna uppe. Jag är helt jävla slut, men har nu duschat och käkat och tänkte väl åka och vinna quizen på KGB nu då.

Träffen.

Jag älskar ju som sagt var kontaktannonser. Så fort jag hittar ett uppslag i en tidning så bara måste jag läsa. Jag skulle blygsamt vilja påstå att jag under åren blivit något av en expert på kontakannonser. Inte så mycket en expert på vad man ska skriva, utan snarare en expert på vad man inte ska skriva.

Till exempel bör man inte slänga sig med uppenbara lögner. Exempel:
Hej! Jag är en kille på 30 år, är eko-
nomiskt oberoende, har vunnit
massa pengar på tips o trav. Jag
söker en snäll, söt, kramgo tjej 18-
30 år för fast förhållande.

Ett annat tips är att inte fråga efter omöjligheter:
Jag söker en tjej i alla åldrar
En person kan trots allt bara ha en ålder i taget.

Försök gärna vara lite mer specifik än:
Jag söker dig kvinna i väldigt
mycket mogen ålder, det bety-
der 50-80 år.
När du bemödat dig med att betona "väldigt mycket" så kanske åldersspannet du anger inte sträcka sig över 30 år? Jag hade nog som 50-åring rynkat på näsan åt att bli ihopbuntad i samma åldersgrupp med någon som är äldre än min mamma.

Ett hett tips: Är du pedofil, eller i gråzonen däromkring, så kanske det är en dålig idé annonsera i en tidning.
Hejsan! Gillar du killar som är lite
älde? Jag är en lugn, harmonisk,
blond kille på 40 år. Jag söker en
tjej som är i tonåren och upp till
25. har inga barn o inga husdjur.

En kontaktannons är inte ett CV!
Hej! Jag är en svensk kvinna på 36
år. Jag har ett språkligt intresse,
ett natruintresse, matlagning o
trädgårds o växtintresserad. Är
kunnig till en del inom data.

Om du låter som en svensk version av Vicky Pollard så råder jag dig att ta hjälp i ditt författande.
Hej! Jag är 18 år o jag söker en kille
18-23. Max 23 men gärna yngre.
Jag gillar att sjunga o dansa m.m.
Ja, jag söker helt enkelt en kille.

Slutligen. Att skriva en kontaktannons är inte lätt. På några få ord ska du beskriva vem du är och vad du söker. Slösa då inte bort en halv annons på att utge dig för att vara ute efter något du faktiskt inte är intresserad av.
Hej! Jag söker dig tjej/kvinna vars
ålder, utseende o nationalitet
inte spelar någon större roll. Du
bör dock inte vara alltför rund o
du får gärna vara yngre.


Lycka till!

God natt.

Du som googlar sexiga kläder tomte, lägg av med det. Jag är inte den som är den, men det finns något djupt stört i att finna tomtar sexiga. Liksom, vill du se en tomte i sexiga kläder (är det inte kläderna som definierar tomten?) eller vill du se tomtekläder som är sexiga? Tomtekläder ÄR inte sexiga och kan aldrig bli. En tomte i crotchless panties är och förblir en TOMTE I CROTCHLESS PANTIES. Sjuka, sjuka människa.

Och sen vill jag även säga till dig som googlat knulande sex att jag faktiskt inte tror att det är ett begrepp, vare sig du stavar rätt eller inte. Så försök formulera om dig vid nästa försök, okej? Det finns för övrigt billiga grammatikböcker att tillgå om du känner att det är något du vill fördjupa dig mer i (det vill du).

Saker jag hatar, del 127192792380918239:

Snubbar som refererar till krogmiljöer som "vardagsrum".

Apropå.

Blev jävligt exalterad där ett tag, där jag satt på Mazzika och drack en kanna Earl Gray och tallade på Shauns iPod Touch. Alltså det var ju inte helt idealt att blogga när språkinställningarna var engelska (därför inga å, ä, ö och ett rättstavningsprogram som lade in blogger istället för bloggar), men överlag så var det ju utmärkt för en liten spontanblogg sådär. Förutsatt att man befinner sig på offentlig plats med tillgänglig nätverksanslutning dårå.

breaking news

Blogger just nu fran ett fik i asspudding. Hur, undrar ni nu? Med himla iPod touch, svarar jag genast. Teknikens under!

Inget för kräsmagade.

Köpte på inrådan av Mma antiseptiskt gurgelvatten på Apoteket. Insåg när jag kom hem och skulle gurgla att jag inte kan gurgla längre. Sedan några år tillbaka är mina kräkreflexer väldigt känsliga i vanliga fall, och än mer så i förkylningstider. Jag har nämligen börjat kräkas snor på gamla dagar. Om jag inte snyter mig tillräckligt mycket så åker snoret ner i halsen, och istället för att hosta upp det som normala människor så spyr jag upp det. Alltså ingen mat eller så, bara allt slem som samlats därnere.

(Det här innebär naturligtvis att jag snyter mig precis hela tiden, vilket fått Shaun att tillfälligt emigrera till pianorummet för att få sova utan att vakna av mina ljudliga näsfanfarer som äger rum cirka var tionde minut.)

Så iallafall, känsligheten för snorspyor i kombination med känsliga kräkreflexer är tydligen lika med att inte kunna gurgla. Jag bara börjar hulka. Hur kommer jag tillrätta med det här problemet? Teorier?

Nässpray - räddaren i nöden.

Jag älskar verkligen nässpray. Trots den där jobbiga, svidande och lite kittlande känslan man alltid har i näsan efter några sprut (please läs inte denna mening ur sin kontext). Men utan en näshåla som känns lika svårforcerad som Berlinmuren under sina glansdagar så mår man mycket bättre. Med det inte sagt att jag känner mig särskilt pigg och kry..

Shaun blev så deppig över tanken på att jag inte kunde delta i några planer som vi gjort för dagen att han gick och köpte sig en iPod Touch. Han ligger i skrivandes stund och Facebookar med den, trots att vi alltså just nu har tre fungerande datorer i denna lägenhet.

Nu gäller det alltså att piffa och fiffa inför kvällens middag som skola intagas på Södermalm kl. 20.00. Sen tror jag att jag dumpar födelsedagsbarnet med sina ohängda vänner och åker hem i sällskap med en påse chirre och knyter mig. Låter som en plan.

The girl with a dirrty face, a pefetic husband and some groose behavior.

YouTubar i min förkylningsyra och skrattar så snoret flyger när jag hittar denna kommentar skriven av upprörd Britney-antagonist:

I agree seductivizm,I have always think britney is a stupid whore who doesnt know anything about music.I dont know what exactly she does actually.What is she doing?
She's not good at it.
And please tabloids,People likes to red about scandals,and who is a scandal:Britney. Im just sick off seeing her dirrty face in the magazines,they just tells about her pefetic husband and her groose behavior.

Jag är KanJang-gubben!

Jag är så jävla jävla förkyld och tycker så oändligt synd om mig själv. Imorgon fyller dessutom min karl år (han är en inbiten födelsedagsjunkie) och då ska jag liksom fixa tårta och gå ut och käka på lokal. Hur fan ska det gå till? Jag har inte ens fixat en enda present! Jag är världen sämsta tjej. I Karin Boye-frisyr.

Nu ska jag äta smågodis som jag inte kan känna smaken av och dricka lite mjölk.