The intricate art of nässpray.

Gud vad avancerat det är att få till en vettig nässprayanvändning. Jag tänker på det varje gång jag är förkyld. Först har man själva tajmingen att oroa sig för. Om man inte ska fucka upp slemhinnorna helt har man ju bara tre sprut per dygn på sig. Ett av spruten (detta inlägg, ett under av double entendres) måste man ju spara till läggdags, annars går det inte att sova. De andra måste man sedan tajma med till exempel matintag för att ens ha en sportslig chans att känna någon som helst smak. Hujeda mig.

Men det där är ju bara formaliteter egentligen. Det riktiga finliret kommer ju i själva sprutandet. Först måste man testspraya i luften för att kolla att det lilla livet är piggt och redo. Sedan ska man föra in sprayen lagom långt i näsborren. Inte för långt upp i näsborren, för då bara studsar vätskan mot näsväggen och rinner ut igen. Inte för lång ut i näsborren, för då når inte vätskan de delar som är mest svullna. Och har man lyckats placera nässprayen rätt, då har man det ultimata hindret kvar. På något sätt måste man ju spraya och sen bara inte göra en enda move med slemhinnorna. För om man snörvlar till lite för tidigt så åker ju allt spray rakt igenom näshålan och ner i halsen! Har man då placerat sprayen lite för långt ut... ja men då är det ju kört. Dessutom löser ju nässprayen upp det befintliga snoret och man känner ett akut behov av att snyta sig. Men icke. Det är bara att vänta. Annars snyter man ju ut all spray.
Ponera då att man tajmat bra, man har hittat en bra position med sprayen i näsan och man har undvikit att svälja första spraydoseringen. Man känner en viss tillfredsställelse. Man vet vad man håller på med. Man kan sig nässpray. Då kan man ju ge sig fan på att manövern i andra näsborren misslyckas. Positionen är förvisso oklanderlig, men av någon anledning så failar själva sprayandet. Det blir någon slags halvdant litet sprutt (ej ens ett sprut) och man står där snopet och undrar för sig själv om man ska våga göra om 'att. "Om jag gör't igen, tänk om jag blir såndär nässprayjunkie då", kanske man tänker för sig själv.

Det var någon komiker någon gång som sade att så fort människor ställde sig i duschen så förvandlades de till kassaskåpstjuvar, illustrerat med en liten pantomim som visade hur han frenetiskt skruvade fram och tillbaka på varmt/kallt för att hitta en temperatur som varken var skållhet eller iskall. Jag undrar om det inte krävs mer skills för att manövrera en jävla nässpray.