Hänt på ballen.

Jag och Shaun har balkongpaus. Stereon shufflar högt och glatt fram och tillbaka i iTunesbiblioteket. Vi står och hänger över räcket och lär oss vad olika trädarter heter på svenska när en grannkvinna kommer gående med sin hund. Hon hör musiken och tittar upp. Hon ser att det är vi och höjer handen i en hälsning. Vi höjer handen och hälsar tillbaka i samma ögonblick som iTunes beslutar sig för att blasta på den av många bortglömda Le Sport-låten Show me your penis. Där står vi glatt och vinkar när ett bestämt

Come on now and show me your peniiiiis
Come on now and show me your diiiiiick

helt plötsligt hörs från vår lägenhet. Det gäller ju att göra ett bra intryck inför den eventuella ombildningen.

Byggare Bob.

Det är sån hantverkarstämning här hemma alltså. Vi mäter, skär, rollar, fixar i en kvart. Sedan är det kaffepaus på ballen i tjugo minuter. Är det så konstigt att det tagit oss typ två och ett halvt år att fixa med den här lägenheten eller? Snart är i alla fall helveteshallen klar. Då återstår bara två köksväggar, en sovrumsvägg och ett pianorum. I vår arbetstakt är vi väl klara runt år 2020. Då är ni alla välkomna på inflyttningsfest.

Yes, father of crown prince Mr Hanky the christmas poo.

Härliga turister som liksom svenskarna har lite problem med engelskans läspande th-ljud och därför satsar på ett stabilt t-ljud istället. Gustav III blir nämligen av dessa ständigt omnämnd som Gustav the turd. Dag ut och dag in frågar folk mig om Gustav the turd. Och varje gång ler jag mitt varma service-leende, svarar på frågorna och reflekterar tillslut inte över vår gamla fekaliekonung.

Inkorgen.

Fick ett sms av en vän idag. Han rättfärdigade med följande få ord den vuxne mannens rätt att fly vardagslivet meddelst World of Warcraft:

du det var min andra 12-timmarsdag den här veckan. imorrn skall yours truly, pedagogen, medmänniskan, hålla en heldagsutbildning om komplexa saker för icke tekniskt bevandrade personer. du kanske förstår mina behov av att spela en alvprinsessa som hackar monster for a living!

How do you argue with that?

For a Frenchman it is very difficult to explain.

Jag älskar Serge. Det här är min bästa sommarlåt.

Att välja eller inte välja.

Josh Homme har tydligen vrålat homofobiska skällsord från scenen och får såklart gå ut offentligt och be om ursäkt. Intressant ursäkt ändå. Han inleder med ett starkt Min familj och mina vänner, precis som jag själv, vet att jag inte är homofob.. Good on you Josh! Sedan klämmer han ur sig ett ytterst tveksamt I åratal har jag vetat att homosexuelitet inte är något du väljer, precis som din hudfärg inte avgör din intelligens eller att vara rödhårig inte innebär att du är någons styvbarn. Att veta att homosexualitet inte är något människor väljer är inte ett bevis mot homofobi. Människor är mycket medvetna om att man inte kan välja sin hudfärg, det hindrar dem inte från att klä sig i klanhuvor eller aktivt diskriminera människor med annan etnisk härkomst än de själva. Sedan kan jag inte låta bli att undra hur Josh skulle ställa sig till homosexualitet om det var så att man faktiskt aktivt valde sin sexualitet. Skulle det då vara okej att vara homofob? Så länge du inte har något val är det okej att vara homosexuell, det kan man ju inte hjälpa! Man kan ju inte hjälpa om man är lite defekt liksom.

Han klämmer även i med ett Ni förstår, det handlar inte om själva orden – utan om avsikten. Jag sa aldrig – eller ens föreslog – att det skulle vara något fel med att vara homosexuell. Avsikten var alltså att förolämpa folk. Det har tydligen ingenting med orden i sig att göra. Däremot så måste ju Josh vara medveten om att de han skällde på skulle uppfatta det som just skäll om han använde sig av homofobiska uttryck. Så även om Josh själv inte tycker att det är något fel med att vara homo så var han medveten om att publiken tyckte det och bekräftade med sin svada deras åsikter. Det var ju jättesmart. Väldigt icke-homofobiskt!

Påminner om när Michael Richards använde rasistiska tillmälen på en komediklubb. Han ba "jag är inte rasist!". Nähä. Men vet du vad, jag är inte heller rasist eller homofob för den delen och jag lyckas konstigt nog undvika att vråla bögjävel eller nigger efter folk när dom gör mig förbannade. Och det i situationer som är bra mer psykiskt påfrestande än att bli häcklad på scenen av några packade publikmedlemmar. Åh, skärp er!

Jag är sjuk.

Allt jag orkar göra är att sitta framför datorn och lyssna på pudelrock och lägga in/ladda ner musik på min fortfarande ganska nya iPod. Shaun har städat hellholet som är vårt extrarum, nu är det helt stört rensat och rent och nästan.. trivsamt. Trivsamheten dras visserligen ner något av att han emellanåt kommer in och tittar fördömande på de få föremål jag har på skrivbordet. Sist så kom han med ett litet underlägg och ställde prompt mitt glas ovanpå och sade nåt förebrående om att vi minsann ägde sådana av ett skäl. När han säger att jag borde ligga till sängs och tillfriskna så tror jag att han egentligen säger det för att han inte vill att jag ska stöka till rummen han ägnat två dagar åt att städa. Med andra ord borde jag hålla mig i det enda rummet som är ostädat. Känner att jag får aningens lite cred här med tanke på att det vanligtvis är jag som är gnällspiken när det gäller städning i det här förhållandet. Bah. Städa är ändå borgerligt.

Safe and clean and green and modern, bright and breezy, free and easy

Turist: -"Hello!"
Jag: -"Hello!"
Turist: -"Great hair!"
Jag: - "Thanks.."
Turist: -"Not typical Swedish!"
Jag: -"Ehhh, no?"

(obs andra konversationen med exakt samma tema under dagens lopp obs)

Jag lovar att alla utländska turister hade tyckt att jag såg helt normal och typiskt svensk ut om jag haft två blonda saftiga Fräuleinflätor lindade kring skallen sådär som en krans. Alla svenska turister hade nog däremot tyckt att jag såg ut som en idiot. Imorgon ska jag fan greeta folk i folkdräkt, Fräuleinflätor och med en falukorv hängande runt halsen. Eventuellt toppa med en liten namnskylt där det står "My name is Inga, ja".

Heil Selma!

Idag upptäckte jag en 20-lapp i kassalådan på vilken någon hade förärat Selma Lagerlöf med en noggrant tecknad Hitlermustasch. Jag spenderade naturligtvis resten av dagen med att noja över hur jag säkert skulle vara tvungen att lämna den till någon tysk turist. Utvecklade flertalet strategier för att slippa detta, varav den mest effektiva var att bara lägga Hitler-Selma längst ner i högen med tjugor. Men tillslut var det bara hon kvar där i sedelfacket. Då övergick jag till att freestyla med växel i tior. Till sist såg jag mitt tillfälle då en stressad kvinna med alla sina sedlar i ett såntdär gult Forexkuvert kom farande. Hon skulle ha 70 kronor tillbaka. Jag lade noggrant 50-lappen över tjugan och tittade sedan andlöst på när hon stoppade tillbaka båda sedlarna i sitt Forexkuvert. Ha. Kupp väl genomförd. Nu är det Forex som får ta antisemitsmällen när kvinnan upptäcker den inte så politiskt korrekt pyntade Selma Lagerlöf som ligger och lurar jämtill den ljuva Jenny Lind.

Men!

Alltså mitt halsonda. Det är så aj aj. Jag gick in på apoteket med ambitionen att plocka på mig typ Strepsils (goda) men kom därifrån med Mucoangin (äckliga). Hade jag vetat att Mucoangin är precis som Bafucin fast jättestora så hade jag hastigt ryckt till mig ett paket Strepsils och snabbt manövrerat mig bort från hyllan, men jag ba "åh smärtstillande vid halsont fan va bra!". Och visst, dom är smärtstillande. Mycket smärtstillande till och med. Men dom smakar verkligen precis som Bafucin, och jag kan absolut inte förlika mig med detta.

När jag var liten så hade min pappa en ask Bafucin i sovrummet. Nån dag när jag var ensam hemma och jävligt godissugen så snokade jag omkring på jakt efter sötsaker. Hittade pappas Bafucinask och tänkte väl att halstabletter med mintsmak nog skulle vara gott. Vaddå, Läkerol är ju asgott. Så jag drog i mig typ en hel ask. Ni kan ju själv tänka er hur man mår när man är sju år och har ätit en ask Bafucin. Not ok, kan jag meddela. Sedan dess mår jag väldigt illa och får kväljningar av dom små rackarna, och nu sitter jag alltså här med en ask Mucoangin och känner att den här sortens chockterapi är jag nog faktiskt inte redo för.

Det blir till att äta glass när Mucoanginet släpper. Vad synd.

Inköpslista:

- Esberitox
- Läppstift
- Köksluckehandtag

Man ba jag är min egen fru!!!11.

Och jag måste gå till ICA också..

Idag är det en deppig, regnig och sorglig dag. Och jag toppar med något som antagligen bara är en förkylning men som känns som minst halsfluss. Och i detta tillstånd ska det tvättas, borras, skruvas och gås till frisören som har sin sista arbetsdag innan mammaledighet.

Whiskey är bra mot halsont va?

Are you taking the piss, ma'm?

Lokal: inte Vasamuseet iallafall.
Amerikansk kvinna: -"Do you sell tickets for the Vasa Museum here?"
Jag: -"No."
Amerikansk kvinna: -"So, where do I get tickets for the Vasa Museum?"
Jag: -"At the Vasa Museum?"

Lokal: inte Livrustkammaren iallafall.
Skånsk kvinna: -"Säljer ni biljetter till Livrustkammaren?"
Jag: -"Nej, det gör vi inte."
Skånsk kvinna: -"Vart köper man dom då?"
Jag: -"På Livrustkammaren?"

Herr Ober?

Idag kom det in en finsk kvinna och ville titta på en halskedja i silver. Hon hade nämligen köpt ett så väldigt fint solkors tidigare under dagen berättade hon för mig. Ett solkors? Sedan när säljer guldbutikerna i Gamla Stan svastikor till turisterna?

You trade your passion for glory.

Det är fan stämning att inleda en hårfärgningssession med någon till Survivors Eye of the tiger.

Saker jag inte kan hantera:

Celine Dion sjungandes Hearts fantastiska Alone.


Det är så hemskt, så hemskt, hemskt, hemskt.

Män, kvinnor och deras avföring.

Liza berättade för mig att hon gått förbi en kvinna som satt och sket utanför Göta Lejon här om natten. Det var både ganska äckligt och ganska roligt. Det går ju inte att förneka att det är roligt när folk bajsar på öppen gata. Och det är ju roligt för att det naturligtvis är helt absolut tabu att bajsa lite sådär i allmänhet, och att bajsa offentligt i synnerhet. Med den generella regeln i åtanke är det kanske inte så konstigt att den bajsande kvinnan utanför Göta Lejon blir till en anekdot som jag med största sannolikhet kommer återberätta för andra. Hon är liksom en tjej som gör nummer två i offentlig miljö. Det är tabu på tabu på tabu.

För det slog mig också att jag för några veckor sedan beskådade en man som helt resolut spankulerade fram till perrongkanten vid Mariatorget och började kissa ner på spåret. Det är inte något jag berättat för någon. Det kommer aldrig bli en rolig anekdot. Helt enkelt för att det hela inte direkt omges av några större tabun. Jag avskyr hela grejen med snubbar som tycker att det är deras fulla rätt att kissa precis var som helst så fort andan faller på av väldigt många anledningar. Jag hatar att offentliga miljöer jag måste röra mig i kan vara nerpissade och lukta därefter för att någon inte orkade leta reda på en toalett eller pissoar. Jag hatar att jag måste vika undan med blicken för att slippa se främmande kukar nonchalant framhalade, eftersom det innebär att den aktuella kuken har företräde i det offentliga rummet and I will not play second violin till nåns jävla könsorgan liksom. Jag hatar såklart också att det är mer okej för män att kissa på öppen gata än vad det är för kvinnor. Inte ens på festival kan en tjej sitta och kissa vid ett stängsel mitt på ljusa dagen utan att det blir en mindre sensation hos förbipasserande. Jag hatar med andra ord att tjejer förväntas kontrollera sin blåsa i ur och skur, medans killar inte riktigt lyder under samma sociala regler. Inte ens i avföringshänsyn är vi jämställda.

Bad boys, bad boys, what you gonna do, what you gonna do when they come for you..

Lördagnatt, utanför 7 Eleven i Gögtatsbacken.

Pundarkvinna: -Din jäääääävel. Din jävla idiooooot.
Pundarman: -Men vafan ska jag göööra då? Ska jag skära mig eller? Ska jag skära i mig? Som jag gjorde förut? Är det det du vill eller?
Pundarkvinna: -Mambo...number five!
Johanna och Liza: ?????????

Hoppsan.

Ibland är min arbetsplats den bästa arbetsplatsen. Till exempel när man får en hel kartong med bakelser bara sådär vid arbetsdagens slut. Det här med Beach 2008 har väl aldrig varit min grej ändå.

Men orka!

Jag hatar vuxna män som skaffar motorcykel efter 35-årsåldern och bränner runt på den som om dom var 15-åriga snorvalpar som ska stajla för brudarna utanför korvmojen. Alltså icke-knuttar i hyreshus som bara vill verka lite coola och ensamvargiga och lite farliga, I hate you so much right now!

Man sitter på ballen och läser sista sidorna i Den som vässar vargars tänder med kräket i halsen och så helt plötsligt ekar ett VROOOM VROOOM i min sköna gröna förortsidyll. Då har liksom mc-grannen bestämt sig för att ta sig en tur på sin motorcykel. Fair enough. Men kan någon förklara varför han sätter igång motorn tio minuter innan han tillslut bränner iväg? Jag iakttog den jäveln och han ba VROOM VROOM bränner på lite, sedan plockar han sakta fram hjälmen allt medan motorn puttrar i högan sky och så rättar han till jackan och då har det tagit sån tid att motorn puttrar lite lägre. Då bränner han på med ett jävla VROOM VROOM igen så helvetesputtrandet sätter igång ytterligare en gång och jag tänker att nu får han väl sätta på sig den där förbannade störtkrukan och dra, men inte då, först ska jackärmarna förslutas och något stoppas ner i en ficka. Motorn puttrar lägre. VROOM VROOM. Motorn puttrar ashögt igen. Sakta på med hjälmen. Kolla mobilen. Efter typ 10 minuters dödsputtrande och VROOM VROOM:ande så åker han tillslut iväg. Min högst retoriska fråga är ju: kan han inte bara klä på sig och kolla mobilen innan han sätter igång den där motorn? En motorcykel låter ju så sjukt mycket och han står ju i princip tio meter från sitt eget bostadshus. Lite hänsyn people! Men det är ju just det. Vuxna män som kommer på att dom verkligen behöver en motorcykel helt plötsligt en dag när dom vaknar upp och upptäcker att dom är medelålders medelsvenssons och inte rockstjärnor i LA förstår sig inte på det begreppet. För dessa människor är brännandet och puttrandet någon sorts pulverersättning för allt det de skulle vilja vara.

Kul bara att jag i hela processen känner mig som korvmojstanten som blänger surt mellan senap - och ketchupjuver på fjortiskillarnas tappra försök att impa på en ointresserad omvärld.

Tillfälligt skadad.

Jag har en plan. Jag har ett mål. Jag ska tvätta. Jag ska ut i solen. Jag ska quizza skiten ur KGB.

Ungefär så. Har lyckats dra något ur led i min vänstra hand. Det är en liten broskplutt eller något som gör sig synlig på handryggen. Det ironiska i sammanhanget är alltså att detta har skett när jag burit en näst intill tom kassalåda upp till ekonomiavdelningen. Mina jungfruliga händer kunde tydligen inte hantera bördan av 700 kronor i sedlar. Det gör lite ont att skriva.

Aje.

Säg vilken Facebookgrupp du är med i och jag ska berätta för dig vem du är.

Ny hobby: att kolla kändisars Facebook för att se vilka grupper de gått med i. Facebookgrupper är ju den nya tidens pins (av typen "cheer up goth!" och "I only date vegans") och säger mer om en person än tusen slogantröjor från H&M och Gina Tricot tillsammans. Det här går ju alltså då bara att applicera på de kändisar som inte har låsta profiler och som publicerat tillräckligt mycket information om sig själva för att bevisa att de inte är nån galen fjortis med för mycket fritid och en uppenbart fejkad presentation. Men i alla fall. Det som är roligt med denna min nya hobby är ju dels när gruppmedlemskapen är förutsägbara in absurdum, dels när de är otroligt otippade, och kanske framförallt kombinationen av medlemskap som i sin helhet ger väldigt intressanta intryck av personen som innehar profilen. Det är så att säga en win/win situation.

Wille Crafoords profil visar bland annat följande medlemskap: Rottweiler Lovers, mustaschgruppen, och naturligtvis Fattigast i Äppelviken. Carina Rydbergs grupper är i stort inriktade på opinionsbildande, men bland alla politiska upprop återfinns medlemskap i grupperna Vi som älskar schlager och melodifestivalen!!!, SOFO MY ASS och kanske med en viss självironisk twist: Stoppa Carina Rydbergs spam. Babben Larsson är med i många grupper med schlageranknytning, men är även med i Saltsjöbadens Disney Grupp!, Mata Hästen och sist men inte minst Vi som tycker att Henrik Schyffert har damp och jätte liten penis.

En outsinlig källa till förströelse vill jag lova, och en rent utav utmärkt aktivitet en baksidag som denna.